四人小品劇本（通用10篇）
小品劇本是一種文學形式，是舞臺藝術創作的文本基礎，編導與演員根據劇本進行演出。屬表演藝術范疇。以下是小編收集整理的四人小品劇本（通用10篇），歡迎閱讀與收藏。
四人小品劇本 1
人物：郭鵬，郭婉，張老師，李琳； 地點：張老師辦公室
（鵬，婉領著禮物來到張老師辦公室前）
鵬（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬頭，撅屁股！（婉照做）我們是來找張老師談判的，一定要在氣勢上壓倒老師
婉：對，不能在氣勢上輸給張老師，走，我們回去。
鵬：哎…你回去干嘛呀！
婉：我們既然要壓倒對方，這些東西用不著呀，我們應該把糖衣炮彈換成真槍實干！
鵬：什么真槍實干，還公雞下蛋呢！俗話說吃人家的嘴短，拿人家的手短。我們的目標是先軟后硬先甜后苦，你懂不懂呀！
婉：哦！我懂了，不就是先點頭哈腰后挺直腰板嘛！這個我在行
鵬：好，那行。你敲門
婉：（剛要敲門，突然想到不公平）為什么有時我敲呀？
鵬：那還不是因為你賊眉鼠眼，一副奸相。點頭哈腰你都在行嘛！
婉：啊？感情我就這副德行呀！不過長的丑不是我的錯，但長得丑還出來嚇人那就是我的錯了，我看還是你來敲吧。我要是嚇到張老師就更不好辦事了。
鵬：那不行，我們倆就是八戒和沙僧誰也別說誰。
婉：那我們找一個人來替我們敲？
鵬：就知道出損招，還是老辦法吧。
婉：好，誰怕誰呀（兩人卷起袖子，做出打架姿勢）兩只小蜜蜂呀，飛到花叢中呀…
婉：oh !yeah!我贏了耶！
鵬：哇塞！我輸了，你敲門！
婉：why!
鵬：當然是誰輸誰敲門呀
婉：好，算你狠！我敲。（敲幾下后迅速躲到了鵬后面）
鵬：你…（門開了）
張：郭鵬，郭婉，你倆有事嗎？
鵬，婉：那個…沒事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵…（兩人點頭哈腰）
張：有事進來說吧，站在門口干啥呀
鵬，婉：你先說…為什么我先說呀你先…不你先…
張：你倆在嘀咕啥呀
鵬：嗯…沒啥…沒啥…
張：真沒啥？要是這樣的話那我可要走嘍（準備喝水）
婉：要不我們一塊說？
鵬：那好。一，二，三
鵬，婉：張老師！（聲音很大）
張：（喝的一口水一下噴了出來）你倆干什么呀，一驚一乍的。
鵬；（雙手托著禮物）張老師，一點薄禮不成敬意請您笑納！
張：你們倆這葫蘆里賣的到底是什么藥呀？
婉：什么，藥？張老師，您病了嗎？這可不是藥，我們雖然掌握了中醫的精華，但還是不敢輕易開藥呀！
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鵬：閉上你的烏鴉嘴。張老師您別跟她一般見識，她這人就是四肢發達頭腦簡單。
婉：我這那是頭腦簡單四肢發達呀，我這就是典型的頭腦發達四肢簡單嘛！哦，不，是頭腦發達四肢業發達。
鵬：什么發達簡單的'，我看你呀全身上下就倆字——簡單！
婉：哎，你啥意識呀，成心和我過不去是吧。
張：好了，你們倆別吵了，郭鵬那你說這是啥意思
鵬：（指著郭婉）都怪你，差點把正事都忘了。張老師，我們沒…沒別的意思，就是覺著您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…
張：所以你們就給我買了這些營養品？
鵬：對，張老師您真是太聰明了，真是一點就通呀
張：如果真是這樣的話，那你們的意思我明白了
鵬：哈哈…張老師，您真是太好了。以后還請您多多關照。我們就不打擾了…
婉：什么？就…就這樣走了？那正事還沒辦呢！
鵬：辦啥辦，大家心里明白就好了，干嘛要點的這么透徹呀
婉：啥明白透徹的，你就別在這打啞語了。張老師您是真明白我們這次來的目的嗎？
鵬：哎，我說你是真傻呀，還是真傻呀，還是真傻呀？人家張老師這么聰明能干的人能像你一樣嗎？二十歲的人，六歲的頭腦。
張：對呀，郭婉我是明白你們的意思了呀！這有什么不明白的。你們倆關心老師這沒什么不好，只要你們好好學習，我再苦再累也無所謂。不過，你們的心意我領了，這些東西你們還是拿回去吧。
婉：哈哈…我說吧。像你這樣高智商的火星人，我們地球人不好找。
鵬：不是，張老師。弄了半天您就明白這這一層呀？
張：對啊，難道我理解錯了嗎？
鵬：沒錯…沒錯…可是…
張：可是什么？
婉：可是您必須得收下這些糖衣炮彈！
張：什么？
鵬：哦，不是，她的意思是您必須得收下這些蘋果雞蛋！
張：可是為什么呀，你們得給我一個理由呀！
鵬：沒有理由，反正您收下就對了
張：真是急死我了，郭婉，你說，到底有什么事
婉：那好，張老師。既然您逼我，那我就只說了。還不就是因為那用鍋的事嘛！
張：對，最近同學們私自用鍋在宿舍里煮飯實在是很猖狂呀
鵬：張老師，我知道私自用過在宿舍煮飯是我們不對，可是您的懲罰措施是不是太…
張：太嚴厲了是嗎？
婉：對！嘻嘻…張老師您能不能收下我們的糖衣炮彈就這樣赦免我們呀
張：赦免你們？
鵬：對對，我們向您保證以后就算是上刀山下油鍋找食物也不會在宿舍煮飯了
婉：對，絕不會再做重犯！
張：可是我怎么不記得你們用過鍋呀
（兩人拍手，yeah!）鵬：張老師您的意思我們懂了，您真是天下最好的老師
婉：張老師，那我們走了（兩人轉身要走）
張：你們倆先等一等。
鵬：噢！這禮物您就收下吧。我們既然已把禮物送來，又豈有往回拿的道理呀。
張：不是禮物的事。
婉：啊，我明白了，禮物您就放心的收下不用請我們吃飯了。
張：唉，又扯到吃飯上去了，你們倆給我聽清楚。我說不記得并不代表你們倆無罪！既然你們這么有悔過之心，專程前來自首又豈有不罰之理！
婉：（小聲對鵬說）喂，自首是啥意思呀？
鵬：說你傻你還不信，自首的意思就是…什么？自…自…首？張老師你的意思是…
婉：她的意思好像…
張：我的意思就是在你們來之前我還不知道你們用鍋事，可現在你們用自己的嘴巴出賣了自己。
鵬：張老師，那我們宿舍的鍋不翼而飛原來不是您拿的
張：當然不是！
鵬，婉：啊？怎么會這樣呀？
張：我不想追究你們鍋的下落，我只想追究你們用鍋的事實。
鵬：嘻嘻：那個，張老師，熟話說那捉賊不還得捉贓嗎？您這不是沒找到贓物嗎。就這樣放過我們吧
張：沒有回旋的余地，制度定了就要施行！殺雞給猴看，以儆效尤。
鵬：制度？什么制度呀
張：這是年級專門針對用鍋的同學頒發的一項新制度，你們好好看清楚
（二人接過制度）婉：凡是發現有鍋（"有鍋"二字念得特響）的宿舍，宿舍成員均取消獎學金和助學金的評定資格，宿舍的一切榮譽均取消。
鵬：嘻嘻…張老師。您看，這上面不是說發現有鍋的宿舍嗎，者發現就等于看見，您不是還沒看見我們宿舍的鍋嘛，再說了，我們的鍋不也找不到了嘛！看來我們不是您要找的雞呀！
婉：就是啊，張老師，我們知道錯了，您就大人不計小人過，給我們開一面網吧。畢竟那鍋也丟了，我們也不會再用了…再說了想我們這么傻的雞哪找去呀，殺了多可惜呀。
張：唉！真是拿你們沒辦法，不過萬事以證據為先。就算是讓你們鉆一下制度的空子。這一次就放過你們了，但是下不為例，絕不能再犯。你們要知道生命重于泰山，安全用電是關乎生命的大事，萬一出了事，誰能承擔得起呀
（二人低頭不語，暗暗自喜。這時同宿舍的李琳拿著一口鍋一臉驚慌的闖了進來）
琳：張老師，我知道錯了，這是我們宿舍的過，我知道我不該藏它，請張老師罰我吧
張，鵬，婉：什么？這鍋原來是你藏起來了？
琳：對，我怕這鍋被發現就藏起來了，不過這鍋我們大家都用過要罰就一塊罰
（鵬，婉二人拉過琳）鵬：你把鍋藏起來了怎么也不給我們說一聲呀
琳：哼！你們倆少在這裝蒜，我前腳把鍋藏起來你們后腳就來揭發我好擺脫關系，我告訴你們，沒門！這鍋我們都用過
婉：天哪！我們那里是來接發你的呀，我們見鍋沒了，還以為是被張老師發現了，我們是來找張老師談判來了
琳：什么？那你們這張紙條上的內容…
鵬（接過紙條）：要想擺脫跟鍋的關系必須找張老師。唉…內容你現在明白了嗎？
琳：完全明白了…完了，這下全完了…
張：你們三個商量的怎么樣了，這下可是人臟俱獲了吧
鵬，婉，琳：蒼天呀！我們這干的到底是什么事呀！
四人小品劇本 2
子路：天上一陣咚咕隆咚，
顏回：好似白面往下扔。
子路：墳頭倒比饅頭的個大，
顏回：井是個黑窟窿。
子路：謝謝諸位！
子路：在下子路。
顏回：在下顏回。
子路：自從跟隨圣人，咱們的老師，出來時間不短了，周游列國，咱們都去了好些個地方了。都去了什么地方了？
顏回：那太多了，老撾萬象，泰國曼谷，緬甸仰光，孟加拉印度加爾各達孟買新德里，過巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，敘利亞黎巴嫩土耳其安卡拉過黑海到波蘭烏克蘭，嗯，這個……
子路：還到過哪？
顏回：忘詞了。
子路：忘詞了？行了。咱們去的已經不少了。
顏回：對對對。
子路：咱們……餓了。
顏回：咕嚕咕嚕叫！
子路：咱們身上分文沒有！
顏回：一個子也不剩阿。
子路：你也沒有，我也沒有。
顏回：怎么辦啊？
子路：這么著吧，咱們把師傅請出來，要點錢，買點東西吃？
顏回：對對對。咱們有請師傅！
子路：有請師傅！
圣人抽著煙卷上
圣人（唱腔）：大~雪~飄~~~,看飛雪~,漫天舞~,巍巍叢山被~銀裝~~,好一派~,北國風光~~~~
子路：師傅！
圣人（聲顫抖）：雪下的，不小阿……（抽煙）
顏回：是，今天下雪。
子路：師傅，您辛苦。
顏回：師傅，別抽了。
圣人：嗯？
顏回：燒手了！
圣人：省點是點……
圣人（掐滅煙卷，起）：遠瞧忽忽悠悠，近看飄飄搖搖。有人說是葫蘆，有人說是瓢。在水中一沖一冒，二人打賭江邊瞧，原來是和尚洗澡！
子路：您這是偷看和尚洗澡去了？
圣人：混帳！明人不做暗事！我是明著看的！這都寫到論語里頭啊。
顏回：對對對。（低頭寫）
圣人：在下姓孔名丘，外號我叫圣人。帶著兩個徒弟，（一指顏回）子路，（一指子路）顏回。哎不對，（一指子路）子路，（一指顏回）顏回。
子路：這回對。
圣人：這你們這名字不好記。（指子路）你要叫果子露我不就記得了嗎？
子路：我要叫果子貍，還怕別人冤枉我引起來的"非典"呢……
圣人：哪那么多廢話！這個阿，咱們被困陳蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
圣人：咱們這些年周游列國可沒少去地方啊！
顏回：敢情！
圣人：由打東土大唐而來啊，去往西天求取真經……
子路：不不不……
圣人：這一路上阿……
子路：您說那是三藏！您不是圣人嗎？那是三藏！
圣人：哦，對對對，我給忘了。
顏回：咳！
圣人：我都圣人了：）
子路：對！
圣人：哪說理去這事阿！
顏回：您重說，您重說。
圣人（咳嗽一聲）：我們不是從東土大唐來的，我們是打魯國來的……
顏回子路：哎，對，魯國。
圣人：去往西天求取真經……
子路：又來了！
顏回：您怎么離不開這個了？
圣人：這是哪？
顏回：陳蔡阿！
子路：陳蔡么，咱們從魯國來的阿，
圣人：哦，對對對。
子路：打鹵的鹵嘛……
圣人：哎喲喲喲喲喲，可不能提這個（欲倒地，顏回子路上前攙扶）。
顏回子路：師傅，師傅師傅師傅！
圣人：可不能再說打鹵這個事啊，好幾天沒吃東西了……
子路：好，不提了不提了。
圣人：我們是打魯國來的，去往陳蔡求取真經……總改不了這個了。
顏回：什么亂七八糟的這個。
圣人：好幾天沒吃飯了，瞧誰都像烙餅。
子路：怎么辦啊？
圣人：帶錢了嗎？
子路：沒有啊！
圣人：你再找找？
子路：沒有，有煙頭！
圣人：那天砸金花還贏我來著……
子路：后來不是被您又扣回去了嗎？
圣人（沖顏回）：你有嗎？
顏回：沒有啊！
圣人：翻翻！這是什么啊？
顏回：這是發票。
圣人：哦，這沒用，這是那天打車留下的……哎，有辦法了！（扒顏回的皮襖）好孩子，聽話！
顏回：不，師傅！（掙扎）師傅別阿，師傅！（掙扎）這這么多人呢師傅！（掙扎未遂）
圣人（拿顏回的皮襖）：餓阿，咱們得做買賣阿，咱們把這個賣了吧。你們說這有人要嗎？
子路：看怎么賣。
圣人：這舊衣裳行嗎？賣了它掙點錢……
子路：行，看著還不錯。這估衣（北京話，指待賣的舊衣服）分多種嘛。
圣人：北京有估衣！吆喝起來好聽。
子路：那叫京口的。
圣人（唱腔）：這一件那個皮襖噯~~,原來是當的~~~,確油的黑阿，褲緞的面阿~~~,瞧完面，翻過來，你看看筒子吧~~~,這皮子是九道彎，壓賽過螺絲轉的阿~~~.不管多冷的天，刮多大的風，下多大的雪，穿上我這件皮襖……
子路顏回：怎么樣？
圣人（唱腔）：在冰地里睡覺，在雪地里打滾去吧~~~,你怎么就會忘了冷了？~~~
顏回子路：皮襖暖和！
圣人（唱腔）：把你給凍挺了~~~
顏回（唱腔）：再凍就死了~~~
圣人（笑）：哎，對對對，就應該這么接，就應該這么接。
顏回：這是京口的估衣。
圣人（舉顏回的皮襖）：有要的沒有？誰要阿？嘿，你瞧瞧，買的時候挺貴，賣的時候就完了。
子路：就不值錢了。
圣人：貨到地頭死，肉賤鼻子聞阿。這不完了嗎？等著吧，有買主咱們給他。
馬掛鑾鈴響，一農夫騎驢上。
圣人：（大吼）哎！有飯轍了。（將皮襖扔到驢蹄子底下）。下來！
子路顏回：下來下來！
農夫：干嘛呀這是，干嘛呀你們？
圣人：（指皮襖）這個你踩了！
子路顏回：怎么辦吧！
圣人：這是進口的東西。完了，你慘了。
子路：怎么辦，你說怎么辦吧。
顏回：新買的，你踩了，你說怎么辦吧！
圣人：這樣吧，也別欺負人，你掏一千萬吧，這給你了。
農夫：窮瘋了，這位是……
圣人：哎？你罵街？罵街！
農夫：沒罵……
圣人：喝，你還敢打人！（三人圍毆農夫，農夫還擊，子路倒地）
圣人：死了？！
顏回（探子路鼻息）：沒氣了，死了！
圣人對農夫：你打死人了！
農夫：沒有啊，不是我打的……
圣人：誰說的？我這有證人！證人呢？
顏回：我是，我是證人！
圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有錢沒？
顏回：（搜農夫）
圣人：太不像話了，沒有王法么這不是！
農夫：你們這不是搶劫嗎……
顏回：有一分錢！
圣人：就一分錢啊？
顏回：就一分錢。我拿著吧？
圣人：先揣著吧。（對農夫）走走走！
顏回：快走！
農夫騎驢下。
子路：行嗎師傅？
圣人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
顏回：辛苦辛苦。
圣人：這行了。走向小康，頭一步。有錢了？
子路顏回：有錢了。
圣人：咱們得吃點什么去阿？
子路顏回：也是阿！怪餓的了。
圣人：打剛才聞這邊，哎，這是什么味這是？
子路：烤鴨味？
圣人：咱們吃飯去！是這邊嗎？
子路：是這邊。掌柜的，賣什么的阿？
工人甲：這里是大糞場阿！
圣人：你什么鼻子這是？
子路：聞錯了聞錯了。
圣人：大糞場愣能聞出烤鴨味來？
顏回：這不行這個。
圣人：我聞這邊滋然味挺大的？
顏回：哦，巴西烤肉。
圣人：咱們這邊，咱們這邊。
圣人：這是賣什么的，掌柜的？
工人乙：這是大糞場的`總部。
圣人子路顏回：嚯……
圣人：哪這么些糞場阿？
子路：不成不成不成。哎，這邊這家是！
圣人：好，這邊這邊。掌柜的，出來出來！
掌柜的（就是扮演剛才騎驢的農夫那位）：哎，來了。三位呀，吃點什么啊？
圣人：看著眼熟阿。
掌柜的：我怎么看著這三位也眼熟阿？
圣人：你們這都賣什么啊？
掌柜的：我們這？我們這有蒸羊羔兒、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞、燒子鵝、爐豬、爐鴨、醬雞、臘肉、松花、小肚兒、晾肉、香腸兒……
圣人：停！報菜名阿？我問你，你們這有燉驢頭嗎？
掌柜的：那個阿，那個我爸爸騎著出去了。
圣人：哎呀我的媽呀。哦，這是剛才騎驢那位，他們家哈？
子路顏回：是他們家。
圣人：還賣什么啊？那鍋里煮的什么啊？
掌柜的：鍋里煮的是元宵。
圣人：元宵阿？怎么賣的阿？
掌柜的：一分錢十個。
圣人：十個？來十個吧。
掌柜的：那沒法分阿，你們這仨人。
圣人：怎么沒發分阿？
掌柜的：要不來十二個吧。一人四個。
圣人：不。來十個，我的四個，他們統統的三個！
掌柜的：好么，這位日本人這位！（端元宵上）
子路：快點快點。好家伙，這餓得！
圣人：趕緊吃趕緊走啊，一會他爸爸就回來了！哎，掌柜的，你這什么餡的？
掌柜的：好么，吃了半天沒吃出什么餡的？糖餡的！
圣人：糖餡的哈。你那湯，元宵湯，怎么賣的？
掌柜的：湯阿，湯是免費送的。
圣人：免費的？好，來一碗。
子路顏回：盛湯盛湯！快去快去！
掌柜的端湯上。
圣人：唉呀，這個碗小了不解決問題啊，你給我換一大點的！
子路顏回：我們也換，快！
掌柜的端大碗的上。眾人喝下。
圣人：讓他結帳。
子路：好。（對掌柜的）給錢！
掌柜的：誰給誰錢啊？
子路：（遞給掌柜的一分錢）別上外邊說去阿！
圣人：找他要錢了嗎？
子路：給他錢了！
圣人：嗨！糊涂啊！
子路：怎么了？
圣人：結賬是他給咱們錢！去，找他要去！
子路：拿來！給我！（將掌柜的手中一分錢搶下）得了，到手了！
掌柜的：怎么著，這還沒王法了？
圣人：做生意你得懂得，阿，懂嗎？
掌柜的：吃飯你得給錢啊！
圣人：給錢？揍他！
三人將掌柜的打倒。
圣人：好了嗎？
子路：擺平！
圣人：圣人是以理服人的。記著阿，師傅教給你們，人生在世出來進去得懂得禮貌。而且你們今天跟師傅又長了能耐了。
子路顏回：怎么？
圣人：賊不走空！我偷了仨碗。
四人小品劇本 3
表演人數：4人4個角色 （甲戴黑框眼鏡像招人的、乙帶著金色的頭套像洋娃娃、丙比較夸張而隨意、丁我們的西服工作服。
故事梗概：金鳳凰化妝品公司要招聘銷售經理，有三個人去應聘。甲、乙、丙、丁。道具：一張桌子，一把椅子 ，一個文件夾、筆、一個招聘的招牌，然后一個巨大的聘書牌子。
甲:公司產品換了代，銷量總是走不快，人才市場門擠壞，真是難得招人才。無奈，無奈，真無奈，老板發火了，再不招個一流的銷售經理，我也就是湯鍋里煮雞蛋——滾蛋。
乙：金融危機破壞大，一下沖垮古希臘，本人今年不走運，剛從國外回了家。聽說今天有招聘，俺也過來碰碰運。到了，公司還蠻大，我應該還不差，是人是妖，先進去瞧瞧再說。
甲：小姐，歡迎您來應聘，請坐，請問您姓名
乙：史珍香 歷史的史，真假的真，香氣沖天的沖，不，香氣沖天的香。
甲：史珍香，史（很夸張的笑）唉，一個好胃讓酒給廢了，一個好名兒讓姓給廢了。
乙：面試官，不好意思，這名兒是爹媽給的，戶口簿都丟了，改不了了，不過呢，我這名字很多人都說天生就是個做銷售的名字。發一次名片，客戶終生都記得。嘻嘻。
甲：有個性，有個性，太有個性了，年齡多大。
乙：春風又綠江南岸，小女今年二十三。至今還沒找對象，下班之后很孤單。要是今天被選上，我會成為工作狂。
甲：簡直羅嗦，我管你孤單不孤單，不過呢，還不錯，還會流行的本山體！以往工作經歷。
乙：面試官，你是片兒警，您這查戶口吧！
甲：哎，我說你咋說話呢，這是正規的招聘流程你不懂啊！
乙：哦，懂了，懂了，我說，我說。不是跟您吹，我絕對是海龜，我有豐富的海外工作經驗，2017年，我表哥從伊拉克給我發短信說：這里錢多，人傻，速來。就是這八個字，改變鳥我的整個銀生，我放棄了國內優厚的待遇，去了那個每天讓子彈飛一會兒的國度，在那里，我獲得了第一份工作，做的是導游，伊拉克、阿富汗、利比亞三國極限游，經過我周密的策劃，我的業績一直名列前茅。
甲：嘿嘿（冷笑），這工作有挑戰性，有意思，你是怎么做到業績名列前茅的啊？
乙：首先我找到了三個國家的富人，給他們發了大量的名片，上面的廣告語是：想刺激嗎？就跟我去極限游。
甲：怎么像天脊山的廣告詞兒啊！（納悶兒狀）繼續 繼續。
乙：然后當伊拉克打仗的時候，我就帶這些富人到阿富汗，阿富汗打仗的時候，我就帶他們到利比亞。反正是保全了他們的安全，還旅游了。業務一直挺好。
甲：這法兒的確不錯，這叫東躲西藏吧？你做的好好的，咋回國了呢！
乙：您有所不知啊！這美國人太壞了，把三個國家都打了，天天會讓導彈在這三個國家飛一會兒。這業務沒法兒做了，我就乘坐中國租賃的希臘軍艦回國了。怎么樣，上過刀山，下過火海，符合貴公司的要求吧！
甲：行了 行了，回去聽通知。
乙：今天是個好日子，心想的事兒總能成.。下場去
甲：哎，簡直是豬八戒唱歌——不靠譜兒啊 下一個2號。
丙：到。（大聲，把考官嚇一跳）甲很夸張的摔倒。
甲：剛才的1號不著調，這會兒的2號像大炮，她做了銷售經理，顧客統統被嚇跑，既然來了，先看看再說。請坐。
丙：是，謝謝考官！
甲：請先做個自我介紹。
丙：我姓郝，叫郝美麗，小名叫豆豆，有時也叫郝豆豆，朋友們都叫我好美麗的豆豆。家住長治。
甲：（打斷丙的話）又是一個名字讓姓給廢了的，大家說，這個名字一顛倒過來，賣我們的化妝品多好啊！是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。學歷。
丙：博士的老婆——博士后。開玩笑的，老師，我差7年就博士畢業了，大專學歷，市場營銷。
甲：嚇我一跳啊，市場營銷還有博士后呢，你還蠻幽默的嘛，專業倒是對口。說說你的工作經歷。
丙：我的工作經驗就好比夏天的彩虹，五彩繽紛，像兒童的畫筆，天馬行空，我去長城賣過瓷磚，我去故宮賣過地板，海南炒過地皮，伊拉克銷售過墓地，總之天生就是一個搞銷售滴！
甲：（大笑，大笑狀）伊拉克賣過墓地，肯定賺了不少吧！好，見過這么多世面，問你一個問題，請問假如現在你面對一個顧客購買我們的產品，問我們的化妝品是保濕的還是抗皺的，你該如何回答？
丙：這個問題太簡單了，要是老的就說是抗皺的，要是小的就說是保濕的，要是北方的就說是補水的，要是南方的就說是去油的，這叫看菜下飯，問雞殺客，一忽悠一個準兒。要是我做了銷售經理，保證銷量像高鐵，一炮走紅，哈哈，信不信由你，反正我是信了。
甲：停、停、停（無奈狀）你這是什么話？
丙：銷售的精髓八個字兒：見人說人話，見鬼說鬼話。哦，不對十個字兒。
甲：（很納悶兒，好奇狀）你是哪里人啊？
丙：長治關村兒13公汽站一下車就到。
甲：這地兒咋這么熟悉呢？
丙：精神病醫院16號。
甲：我的媽呀！去，去，去，回去好好養病吧姑娘，別嚇折騰了，有病不是你的錯，嚇死人就是你的錯了。
丙：領導，萬水千山總是情，把我留下行不行。
甲：春風不度玉門關，我讓你把嘴磨穿，萬水千山總是情，我說不行就不行。走。
丙：（走出門外，自言自語說）都怪自己到處串，今天遇到一傻蛋，放著人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做銷售的，自從去年股市遭殃，得了一場精神病，今年整個人就精神多了，這叫脫胎換骨，哎呦，該吃藥了。下場。
甲：今天真是見了鬼了，先來了個不靠譜兒的，又來了個關村兒精神病醫院滴，還和她撇了半天，看來我去那個地方也差不多了，這人才難得啊，今天最后一個，是個朋友介紹的，面試完了回家吃滾蛋餃子，這活兒我是擺不平，趁早腳底抹油——開溜。3號。
丁：到，考官您好！（聲音適中）
甲：（略有好感）恩，不錯，很有親和力，你姓肖，叫肖光，是吧？丁：是的，當年我爸爸是賣酒的，酒賣不動都變成醋了，當我出生的時候，爸爸一氣之下，給我起了這個名字，結果，把家里的陳醋都賣光了，家里也發財了，爸爸說我旺財，沖觀眾笑一下。
甲：哎呀，的確是個好名字，生產多少，賣多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺財，你的基本資料我有了，下面問你幾個問題。
第一題：假如你和公司的一位經銷商由業務關系變成了朋友關系，她非要送你一件名貴的禮物，并且又不能拒絕，你是收還是不收。小品劇本
丁：實在不能拒絕，我會收下，然后上交公司，這樣既不得罪朋友，又不違背原則。
甲：（大為贊賞）朋友們，她回答的`好不好？
請聽第二題，智力測驗。
在中國，哪個村莊最大？
丁：石家莊 （回答緩慢，很得意）
甲：完全正確，鼓掌，請聽第二題：請問西班牙和葡萄牙的國界線是什么?
丁： 牙縫! （用手擺弄著牙齒，然后說不來）
甲：回答正確，請聽題，豬的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊？
丁：仙人掌
甲：回答太正確了，鼓掌，我從沒見過問不到的，整個難的，請聽題：請問誰是最喜歡吃零食的人呢?
丁：袁世凱 因為他是臨時(零食)大總統! 專吃零食的。
甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根據國際智商測評委員會出的智商測試題目，肖光的智商是160，簡直是愛因斯坦的智商，做銷售那絕對是一流的。簡歷上說你以前是做過自然堂的銷售的，業績還不錯，是吧！
丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。
甲：最后一個問題：假如一個在野外作業的客戶在這個寒冷的冬天在很荒涼的地方工作，她交通不便，非常需要一支我們金鳳凰生產的唇膏，給你打電話讓你幫她送去，你該怎么辦？
丁：雖然路途遙遠，雖然只有一直唇膏，利潤微薄，困難重重，但是我還是會毫不猶豫的送去，因為她是我們的上帝，更是我們的衣食父母。（鏗鏘有力）
甲：她回答的好不好。 停頓一會兒，回答的太好了，人才，真是人才啊，6個問題，反映了三個特質：思想操守正，業務技術精，工作作風硬，閔總，這樣的員工要不要。
丁：甲握著丁的手說，恭喜你，你被聘為了我們金鳳凰有限公司的銷售經理了，希望你早日融入到我們的團隊，海龜上岸曬太陽，土雞早日變鳳凰。口誤，口誤。成棟梁。然后拿出一個巨大的聘書：上面寫肖光被聘為銷售總經理，有效期：50年。結束，下場。
四人小品劇本 4
孔德釗【買藥人】： 隨著時光的流逝，隨著社會的發展，隨著人民知識文化水平的不斷提高，詐騙 這一職業，已走出千家萬戶，走向開闊的市場，已開始和國際接軌。詐騙，不是吟詩作對，不是游覽觀光，它沒有那么溫文爾雅，含情脈脈，詐騙是一門藝術，一門進行*腦的藝術。 大家好，我是獸醫專家：秦忽悠。
徐廣耀【養豬人】：走……走……唉，都說農民有三怕：一怕天災，二怕人禍，三怕養頭老母豬不下仔。你說這母豬都養兩年了，就是不下仔，這不要我老漢的命嗎！農民就是累，農民就是累，全世界都知道我過得很狼狽……得……駕……
哎，獸醫專家！獸醫生，你給我們家老母豬治治，咋不下仔了呢？
孔德釗【買藥人】：什么獸醫生！叫我秦醫生。
徐廣耀【養豬人】：奧，禽獸醫生……
孔德釗【買藥人】：我看看，先掛個號吧。掛號費五元。【四人搞笑小品劇本《賣藥》校園版】。
徐廣耀【養豬人】：豬看病還掛號？
孔德釗【買藥人】：掛不掛？不掛不治了！
徐廣耀【養豬人】：掛……掛……
孔德釗【買藥人】：姓名？【徐老漢】性別？【男】愛好？【女】
徐廣耀【養豬人】：哎，你給豬治病問我這么多干嘛？
孔德釗【買藥人】：好好好，開藥方。給，拿去沖水喝，一次病除。20元。
徐廣耀【養豬人】：好類，給錢。謝謝啊……
孔德釗【買藥人】：去吧……去吧……
孔德釗【買藥人】：哎，大哥，看病嗎？
劉芳哲【藥鼠人】：你神經病啊！獸醫能給人看啊！對了，你這給動物看病，有沒有辦法把它致死？
孔德釗【買藥人】：你神經病啊！（小品劇本）我有那么缺德嗎？讓我治病，我給人家治死，我神經病啊。
劉芳哲【藥鼠人】：不是。唉，我家老鼠成災，那老鼠是逮啥咬啥，床腿桌子腿都啃了，上個月剛買的一只小花貓也被咬死了。最可恨的是我最喜歡的那條褲子上，咬了倆洞！那天我出去，隔壁小妹說：方哲呀，你的褲子真時髦，屁股上那倆洞一樣一樣的`。【四人搞笑小品劇本《賣藥》校園版】。
孔德釗【買藥人】：這你得去買老鼠藥啊！剛好我這里也有一包。……壞了，壞了，壞了……我把那包老鼠藥給那養豬的啦！…………
還好，我有防備。“祖傳中醫：秦半仙。”
謝周翻【女郎】：哎呦……哎呦……
孔德釗【買藥人】：怎么了，小妹妹？來，來，我給你把把脈……
謝周翻【女郎】：郎……中，我這是什么病啊？疼死我了。
孔德釗【買藥人】：嗯……原來如此。以后多喝些水，多吃些水果，不要做激烈的運動。恭喜啊，您有喜了！
謝周翻【女郎】：討厭！人家是純爺們……
杜帥【警察】：請問：你看到剛才在這的獸醫了嗎？我是警察，有人報警說他賣假藥，把他的豬治死了。
孔德釗【買藥人】：假藥？那可是貨真價實的真老鼠藥啊！國家免檢商標。
杜帥【警察】：什么？
孔德釗【買藥人】：呃……呃……沒見，這哪有什么獸醫呀。【四人搞笑小品劇本《賣藥》校園版】。 喂，你好，什么，找獸醫專家看病？好好，我馬上到，登門費100元。拜拜……
徐廣耀【養豬人】：就是他！你還我的豬，還我的豬！
杜帥【警察】：你放心，公安部門一定會給你個公道。你家豬得了什么病啊？
徐廣耀【養豬人】：那是2011年的第一場雪，我買了只可愛的小母豬，可是都兩年了，還不下崽。
杜帥【警察】：我看看……呀，呀呀，這是頭公豬啊！
徐廣耀【養豬人】：啊……｛暈倒｝
杜帥【警察】：走，你跟我走，區公安局。
孔德釗【買藥人】：警察同志啊，您聽我解釋啊……
杜帥【警察】：解釋什么？
孔德釗【買藥人】：我……那豬……我……我……我……我……我……
杜帥【警察】：Eh- Sexy Lady
四人小品劇本 5
考試瘋云（校園小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的專利！為它，我每天早早地起床，搶破頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？
一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯什么錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什么?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得吧。你這也叫絕招？
哎，為緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！六人搞笑小品劇本。
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道——小艾！
小伍：你是白來！來跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什么？癩蛤蟆進來哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試也不早點來，這都幾點！考試都開始半小時才來！干什么去啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當3陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯多么嚴重的錯誤？比鹽海重！六人搞笑小品劇本。
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到小艾面前：同學，別抄！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉，我都看見！
小艾：（看看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行行，別裝！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的.？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！下午考高數！（拿起小草）剛才考什么？
小伍：高……數？！那是什么樹？
三人：研究下怎么打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎么？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊！
老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造個句子，對我就給你過！ 小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水里游，游刃有魚……
老師：（笑）恭喜你，獲得——
小艾：過？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎么答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什么是勇氣，你怎么沒答？
小伍：我答啊！
老師：就寫五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然后我下面的題都沒答就交卷，我把勇氣解釋的多好呀！ 老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化……
小伍：兩道——太多！
老師：好，第一題答對！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎么知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什么呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？ 小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎么看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次！不能再掛啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什么意思嗎？ （對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算，還是好好學習吧
四人小品劇本 6
角色：共四位 道具：桌子1張 女士提包1個
男1：強子 椅子2把
女1：母親 電話1部
男2：父親 水杯1個
女2：玲玲 蘋果1個
角色要求：男1形象高大，外形陽光，普通話標準，氣質佳。
女1聲音充滿慈愛。
男2聲音滄桑厚重，稍顯嚴厲，普通話較標準。
女2外形甜美，聲音富有活力，性格調皮，普通話標準。
舞臺布置：一張桌子和一部電話。桌子上放一杯水和一個蘋果。桌子旁放兩把椅子。
中心思想：表現母親對兒子深深的愛。勸誡行孝需及時。
（注：女1男2為旁白形式）
開場：舞臺燈光滅。
旁白：“20xx年春節后。”（電話鈴響，男1上臺，作接電話狀。）
女1：喂，強子？
男1：哎，媽。
女1：強子，最近還好嗎？
男1：媽，我挺好的。
女1：你還好，媽就放心了。過年你也沒回家，我和你爸都挺想你的……（被打斷）
男1：媽，我不是工作忙沒時間嘛。
女1：哎。知道你工作忙，工作要緊，媽啥時候都能看。玲玲還好吧？他脾氣不好，你多讓著她點兒……（被打斷）
男1： 媽，我知道，您都說多少回了。
女1：嗯，過幾天就元宵節了，你回來不？
男1：媽，我回去，我和玲玲去看您。
女1：好，好！這幾天我和你爸團點兒湯圓，知道你和玲玲都愛吃。嗯··，得用糯米粉、黑芝麻、熟豬油還有……（被打斷）
男1：媽，出去買就成，自己做太費事了。
女1：不買現成的，不合口，自己做不費事，媽在行。（笑聲）行了，強子，說到這兒吧。
男1：哎，媽，那我掛了。
（女2上臺，作下班回家狀。）
男1：回來了？
女2：嗯，（到桌前放包作欲喝水狀，同時說）強哥，昨天有個事兒忘跟你說了。（喝水）
男1：（作悠閑狀）什么事兒？
女2：正月十五，我們劇團去慰問演出。元宵節你自己過吧。
男1：（大聲）什么？你怎么不早說？
女2：我不是忘了嘛。你吼什么？
男1：（作無助狀）剛才我媽來電話了，說想咱們了，我答應正月十五去媽那兒。
女2：啊？（片刻沉默）沒事強哥，媽知道咱工作忙，能理解，過兩天給媽打個電話就成。
哎，對了，同事送我兩張電影票，說是剛拍的新片兒，咱去看吧？
男1：怪累的，不去。
女2：（作撒嬌狀）哎呀，走吧，這票不用就浪費啦。
（男1 女2向臺下走去。）
男1：哎，等等，是誰送你電影票？
女2：哎呀，是女的，快走，快走。
（舞臺燈光熄滅）
旁白：“20xx年端午節前。”
（舞臺燈亮，電話鈴響，女2上臺，作接電話狀。）
女1：喂，強子？
女2：媽，我是玲玲，強哥還沒回來呢。
女1：（伴有笑聲的）啊，是玲玲啊。最近還好嗎？
女2：媽，我和強子都挺好的，您放心吧。
女1：你們好，媽就放心了。元宵節你們也沒回來，我和你爸都挺想你們的。
女2：媽，前一陣子工作忙，沒抽出空來。
女1：工作忙，就甭回來了，還是工作要緊。玲玲啊，強子沒欺負你吧，他要是欺負你，跟媽說，媽熊他。
女2：媽，強哥對我挺好的，您甭操心。
女1：哎，過兩天就端午了，你們回來不？
女2：媽，端午節我和強子去看您。
女1：嗯，回來好。這幾天我和你爸去摘點兒葦葉，咱包粽子。糯米，紅棗，葦葉…（被打斷）
女2：媽，不用那么麻煩，咱去超市買點就行。
女1：不麻煩，現成兒的不合口，這個媽在行（伴有笑聲的）。行了，玲玲，就說到這兒吧。
女2：哎，媽，那我掛了。
（女2吃蘋果坐在椅子上作悠閑狀。男1上臺，拿手機作聽電話狀）
男1：（作諂媚狀）好的好的，李總。沒問題，我一定準時到。哎哎，李總再見。
（男1哼歌《好日子》，作高興狀）
女2：（邊吃蘋果邊說）什么事兒啊？看把你美的。
男1：我們李總端午要出去考察，其實就是去旅游，說要帶上我，還說我最近表現出色，準備給我加薪。怎么樣？你強哥我是不是很牛。（作K—Boxing狀）
女2：（強咽蘋果）那你答應了？
男1：我又不傻，為什么不答應？
女2：My god！（作死人狀）剛才媽來電話，說想咱們了，我答應咱端午去媽那。
男1：是啊，是好久沒回家看媽了。（片刻沉默）沒事，玲玲。咱過了端午再回去，媽知道我忙，會理解的。這次加薪比以前多不少呢。機會難得。
女2：嗯，強哥聽你的。（做小鳥依人狀）對了，今天家里沒米了，晚上吃什么？
男1：好辦，走跟哥出去慶祝一下漲工資。（拉女2往臺下走）
女2：哎，等等，我補一下妝。
男1：不用補，這樣就行，哥不嫌丑，快走。
（舞臺燈熄滅。女2：你討厭。男1 女2下臺）
旁白：“20xx年中秋節前。”
（舞臺燈亮，電話鈴響，男1上臺，作接電話狀。）
女1：喂，強子？
男1：哎，媽。
女1：強子，最近還好嗎？
男1：媽，我挺好的。
女1：你還好，媽就放心了。端午你也沒回來，我和你爸都挺想你的。
男1：媽，我不是工作忙嘛。
女1：知道你忙，工作要緊，甭掛心家里。前兩天聽玲玲說你倆吵架了？玲玲年紀小，凡事你多遷就她……（被打斷）
男1：媽，我知道了，我給她道過謙了。
女1：哎，那就好。過幾天就是中秋了，你回來不？
男1：媽，中秋我們回去看您。
女1：好，你們回來咱們吃團圓飯，媽給你們做拿手菜。
男1：媽，自己做挺麻煩的，咱出去吃吧。
女1：不去外邊兒，自己做的香，這個媽在行。（伴有笑聲）行了，強子，掛了吧。
男1：哎，媽那我掛了。
（女2上臺）
男1：回來了？
女2：嗯，累死啦。（做疲倦狀）
男1：今天怎么這么晚？
女2：這幾天排節目，都快累死了。中秋去省里演出，時間太緊啦。（作抱怨狀）
男1：怎么又演出？上月不是剛演完？
女2：沒辦法，誰讓我干這個呢？（作無奈狀）
男1：我和媽說中秋回家，哎，你能請個假不？
女2：啊？估計不行，團里正缺人，況且這次是去省里演出，不行不行，肯定不行。
男1：那怎么辦？快一年沒回家了，也不知道媽身體咋樣了？（作憂慮狀）
（片刻沉默）
女2：強哥，我剛發了獎金，先給媽寄過去，過幾天咱再回去，行嗎？媽知道工作忙，會理解的。
男1：嗯，走，給媽寄錢去。
（男1 女2下臺，舞臺燈滅。）
旁白：“20xx年春節前。”
（舞臺燈亮，電話鈴響，男1上臺，作接電話狀。）
男2：喂，強子。
男1：哎，爸。
男2：你還好吧？
男1：爸，我挺好的.。
男2：你還好，爸就放心了。中秋你沒回來，也不知道你到底在忙什么？（略顯生氣）想給你打電話，你媽不讓。（嘆息聲）昨天你媽走了，冰箱里給你們留了湯圓、粽子還有月餅。你媽臨走前，說她想你們，她沒活夠。（嘆息聲）
（舞臺燈滅，男1背身。音樂響起，建議《懂你》）
旁白：有時候，是不是覺得媽媽有些嘮叨，有時候，是不是覺得媽媽的叮嚀那么的多余。然而，那句句的叮嚀里包含了多少思念，那頻頻的電話里又孕育著多少的牽掛。也許那雙渾濁的眼睛已不再清澈，那傴僂的身姿也已不再挺拔。可是每每回到家還會有熱騰騰的餃子，每每離開家還是有齊整整的行李。媽媽是最愛我們的人。工作再忙，打個電話問候一聲。學習再累，找個時間回家看看。
（演員登臺）齊說：“祝天下父母健康長壽。”
四人小品劇本 7
甲：大家好！我姓石，石頭的"石",我叫石長，可能是個"正廳"級。
乙：大家好！我姓鞠，鞠躬盡瘁的"鞠",比"石"矮兩級。他要是正廳級，我肯定是個"正縣"級，我叫鞠長。
丙：大家好！我姓朱，朱時茂的"朱",我和"鞠"平級，只要"鞠"是正縣級，我也不能副縣級，我叫朱任。
丁：大家好，我姓保，保家衛國的"保",我低人一等，腰板不直，沒"級",但是，我家有吃草的鵝，我叫保安。瞧我父母給起的名字，別人一聽，就知道我是個看大門的。
甲：我們四人中，就我年齡最大。
丁：我最小！
丙：去！上一邊去！還沒輪到我呢，你怎么亂插嘴？
乙：你也一樣！我還沒說呢！
丙：剛才，我幫你說他呢。
乙：說到哪了？
甲：說到，我向觀眾匯報，我年齡最大。
乙：哦，……我是老二！
丙：哈哈哈哈哈！……我比"保"大，比"鞠"小。
丁：你說的職務，還是年齡？
丙：還用說嗎？肯定是年齡！……再說，我的職務，還用重復嗎？都在我的名字上寫著呢——"主任"!你，……保安，插不上話！
丁：怎么插不上話？
丙：這是領導與領導之間的交流，你懂嗎？你都沒級別！
甲：好了，都別鬧了。今天，我們來這里的目的是？
乙：說相聲！
丙：相聲的名字是……
丁：到底誰的責任！
甲：誰的責任？！
乙：不知道哇！什么事？
丙：哎？保安，老大、老二都問你了！什么事？是誰的責任？
丁：我哪知道？朱任——老三！
甲：哎？別說了。各位，我給大家引導引導。最近，我市法院宣判了一件重大的、令人傷心的事情，你們知道嗎？
乙丙丁：什么事？！
甲：有位老太太，因步行過馬路，自行摔倒，訛上別人啦！……
乙：嗨，這事都好幾年了，法院才判！
丙：我聽說，當時，那個老太太被摔倒后，有個司機開車正好路過那，是做好事，把她扶起來，送到醫院。人家還為她墊付了二百元錢的醫藥費呢，是雷鋒！
甲：好人肯定會有好報的！
丙：啥？！好人倒霉了！
甲：怎么個倒霉？結果是……
乙：……被訛上了！法院判決，讓司機賠老太太十來萬元那！
丁：可他，做"雷鋒"的代價太大了！
丙：你們說，法院是不是胡判？！
乙：就是嘛！
甲：哦。
丙：以后，誰敢再做好事呢？！
丁：可不是嘛。現在，老太太肯定是全市的'焦點，是個風云人物！
甲：怎么，她還叱咤風云？
乙：她改變了社會風氣！和雷鋒同志唱反調！
丙：要是雷鋒在的話，……肯定也懼她！
甲：哦？為什么？
丁：雷鋒也怕訛人！做了好事不說，說不定還得挨個處分！
乙：言之有理。
丙：你們說，她作為中國"母親"中的一員，從年輕時，辛辛苦地教育著自己的孩子，本來是受到社會的尊重。可她，為什么到了晚年就如此志短——想歪招呢？社會，到底是怎么了？
甲：所以，市政府對此事，都非常重視！
丁：怎么個重視？
乙：肯定召集開個會，說一說就完事。啥也沒變，濤聲依舊！
丙：不會那么簡單吧？我聽說，最近，市長都急了！
丁：哎呀，他們是怕丟官吧？
丙：有這種可能，他能不急嗎？
甲：市長說，這次，在本市發生這樣的事，產生了很大的負面影響，全國都在關注！市長要嚴肅處理有關責任人，還要問責呢！……
乙：問責？
丙：是啊，問誰的責？
丁：就是啊，誰的？
甲：我們來演示一下，看看到底是誰的責任？……
乙丙丁：好！怎么演？
甲：我就扮演本市的市長？怎么樣？啊？哈哈哈哈哈！……
乙丙丁：哎？……為什么總讓你"當"這么大的官？
甲：你們沒腦子嗎？……猜，猜！……你們的明白？
乙：（問丙）他的意思，你地明白？
丙：不明白！（又反問丁）石的意思，你的明白？
丁：石的意思，我保安大大地不明白！嗨！……我們都成了日本鬼子了！……
甲：行，既然你們都不懂，我就告訴你們……
乙丙丁：……說——呀！
甲：哈哈哈！……因為啊，我姓石！我的名字叫石長，別人一聽，就知道，我是市長！
乙丙丁：哪能啊！
甲：沒有你們這么笨的！不是扮演嘛！
乙：……那我，姓鞠呢？
甲：就扮演局長！
丙：我姓朱，就扮演主任了？
甲：哈哈哈，還是小朱聰明！
丁：我呢？
甲：你？你的名字，不是叫"保安"嘛？
丁：對啊！
甲：……哦，你官職平調，繼續扮演是政府的保安，等一會兒，我問責的時候，一般沒你什么事。你就負責我們開會時的安全保衛工作。
丁：哎喲，我的娘哎！我也太倒霉了吧？怎么一點官運都沒有！……
甲：哈哈哈，從現在起，我這個"市長",就得到你們幾位同志的認可了！我就當一會兒。說不定，風水輪流轉，輪流當當，你們要配合喲！
乙：哈哈哈！……像！
丙：什么像？！……他就是像！你看，他那風度，那氣質。特別是，他那頭大蒜模樣的酒糟鼻子，多像啊！
甲：像嗎？哈哈哈！
乙：像！
甲：像誰？
丙：赫魯曉夫！
丁：不像他！
乙：不像？你說，像誰？！
丁：像俺村的，村支書——外號叫：王大鼻子！他可喜歡勾引本村的婦女了！……
乙：哈哈哈哈！……呵，呵？老石，他們怎么能這樣對待你？
甲：沒關系。
乙：你們也真是！我剛才的意思是說，老石，……比市長還"市長"呢！你們怎么能這樣理解呢？不要丑化老石，要歌頌他！（變為哭腔）要向他默哀獻花！……
甲：好啦！不要再說了。只要我們演示好了，說我什么都無所謂！
乙：哈哈哈哈，我看，老石就是當市長的材料！老石，你不要怪他們有眼無珠！
丙丁：誰有眼無珠了？
乙：剛才，你們都……？
丙丁：剛才，我們是考驗考驗你！我們都很擁護、贊成和愛戴他老人家當市長！
乙：哦，你們都……合起伙來耍我這手無寸鐵的硬漢子！
丙丁：哈哈哈哈！
甲：哈哈哈，都別鬧了。這么說，你們都贊成我"當"這個市長？
乙丙丁：只要市人大通過和省委決定！
甲：好！我們就開始？
乙丙丁：市長，你就發話吧！
甲：哈哈哈哈哈！……在我家門里，從來還沒誕生過這么大的"官員"呢，感覺真好！我很想光宗耀祖！這次，我一定好好表現，爭取帶頭演示好！說不定，上級組織部門還真找我談話呢，我心里盼著趕緊上任！嘿嘿嘿……
乙：瞧！……他還當真了？！
丙：為何不當真？
丁：就是啊！誰不想當官，過過官癮？！瞧我這個命運，就是個保安的命！
甲：哎！你們就是各個職能部門的一把手吧？都到齊了嗎？……大家都有了！立正！以發改委主任為中心，向中看齊！……向前看！……向右看齊，向前看！稍息，立正！……同志們！啊，這次，我們臨時搞個問責演習，希望各個部門，各位同志，各位領導，沒有冒號，你們要積極配合！只有演好了，才能找出責任人，才能問他的責！啊？我們就開始？……
丙：（問乙）"市長"當過兵？
乙：好像是當過民兵營長！
甲：安靜！個別人員不要嘀咕了！啊？是這樣，啊，局長們！主任們！同志們！……今天上午，我作為本市的市長，把政府各部門的"一把手"召集來，就是召開一個緊急的、臨時的會議！我想，有的同志，可能，已經，知道今天的，會議內容了！不過，我還是強調、宣布，會議的內容。啊？就是針對！這個，啊？最近，在我市，城市道路上，發生的，一位老太太，自行摔倒后，訛人，被媒體曝光后，所產生的、負面的，影響！今天，我們的，會議思想及任務，就是讓大家來推理、分析及歸納一下，發生這樣的事情，到底追究哪個部門的責任？你們要勇敢地說，不要擔心什么和有什么顧慮！是自己的責任，就是自己的責任！不要逃避！要實事求是嘛！確定是誰的責任后，就地免職！以示警鐘！便于做好下一步的各項工作！但我也要求和提醒大家：每人要好好地想，要說準！不要推卸責任！當然，要長話短說地來闡述論證，不要啰嗦，要簡單明了！希望大家踴躍發言，集思廣益……先從發改委主任開始演講吧！
丙：看到了嗎？他這個"市長"的角色就進入很快嘛！還沒真當上，就官氣十足了！
乙：就是嘛。說話，一套套的，真像個市長。
甲：議論什么？！要嚴肅點！……大家要遵守會議紀律啊！有話要拿到桌面上來，不要私下議論！……發改委主任，你先說吧！
乙：（對丙悄悄地說）哎？市長說你呢，從你這里開始……
丙：我又不是發改委主任，為什么從我這兒開始？
乙：這話，你應該和市長去說。
丙：你，……你欺負人！
乙：我們不是演示嘛！配合一下市長的工作！
甲：同志們，我們的工作都很忙，還有好多的事情，還等我們去做、去處理！請抓緊時間吧！……
丙：哦，市長。關于這事，我們發改委沒有充分的準備，……我認為，我們分析事物，要從辯證唯物主義的觀點出發，要實事求是，對吧？原則，我們還得要！啊？關于出現這樣的事情，不應讓我們發改委來管，和我們一點的關系都沒有。對吧？我們的宗旨，是推動社會經濟的發展和改革，讓社會更加富裕！可社會發展了，經濟上去了，老太太怎么會隨便訛人呢？給我們的社會造成了這么大的負面影響，讓全國都在關注，說明我們的社會文明，沒有跟上！老太太的訛人，就充分證明了這一點！所以，我認為，這事，應歸文明辦來負責。
四人小品劇本 8
楊：今天就是年三十兒了，賣了一天豆腐也沒掙到什么錢，可是那黃家財主還逼我還債，說是沒錢就要拿喜兒抵債，天哪，喜兒可是我的命根子啊！眼看就要到家了，怎么跟喜兒說呀！唉！（轉身敲門）“喜兒，開門啊，我回來了”
喜：（拿枕頭上）來啦！爹地！我等你等得好心急喲，你怎么才回來呀！
楊：這孩子怎么跟你爹說話呢？在家都干什么了！
喜：包餃子唄，爹！請看！
楊：什么呀？包餃子還是包抌頭啊？
喜：人家這可是第一次包餃子哦！你還這樣說人家！
楊：好，喜兒乖！喜兒好，那給爹說說，你這餃子怎么包的？
喜：爹你看！這餃子皮兒是我親手搟的，這陷兒是我親手剁的！
楊：好
喜：我在里面還添加了，（拿出一個盒子）白舵山壯骨粉！白舵山壯骨粉俗話說，“人在江湖漂啊，哪有不挨刀啊，白舵山壯骨粉，挨了刀服一包，包你想挨第二刀，閃了腰，服一包，好了還要去挨刀！”
合：白舵山壯骨粉，親親的粉，友誼的粉！
喜：武漢各大整死人藥房均有售！價格便誼，更超值！購買時請認準黑哈蟆防偽標志！爹，您坐。今天豆腐賣的可好啊？
楊：好！好！喜兒啊，看爹給你帶了什么禮物
喜：啊？你那根栓牛繩兒給我當禮物
楊：錯啦錯啦，這是爹的褲腰帶，來，爹給你買了紅頭繩
喜：哇，真好看。爹，你幫我扎起來吧
楊：人家的閨女有花戴，爹爹錢少不能買，扯了二尺紅頭繩，給我喜兒扎起來，扎起來
喜：爹，你看，好看嗎？
楊：好看好看
喜：您坐您坐，給您捶捶背
楊：喜兒啊
喜：嗯？
楊：爹有些話不得不跟你說啊
喜：您說您說吧
楊：你娘死得早，你是我一把屎一把屎喂養大的
喜：啊？敢情我是吃那長大的
楊：而今，我欠了黃世仁的錢，他逼我還債，他說要是沒錢就要拿你去抵債呀
喜：黃世仁？就是以前那個賣臭豆腐的？我可不干
楊：那是以前，人家現在家財勢大咱可惹不起啊
喜：您別怕，您不知道現在欠錢的是爺爺，要債的事孫子嗎？
楊：你懂什么啊
喜：
黃：小木啊，一會兒去楊白老家要債，他要是沒錢還就把他的女兒拉回來抵債，聽說那小妞長得不錯喲
小：老板，那妞還可以，就是脾氣大了點
黃：那才有挑戰性嘛，這叫蘿卜白菜，各有所愛
小：哎，老板，您娶了她那是行善積德啊
黃：甭那么多廢話，快去快回
小：哎
黃：小木
小：哎，老板
黃：我看好你哦
小：“咚咚咚”（敲門），楊白勞，開門
楊：啊？喜兒，快到屋里躲一躲去，喲，木管家，您今兒個怎么親自來了
小：楊白勞，你欠我們家的錢也該還了吧
楊：木管家，您就可憐可憐我吧，你看我們家現在這情況實在是還不起啊！
小：少來，你不還錢，我們公司財務務怎么算吶！不還錢就拿喜兒抵債
楊：萬萬不可啊，喜兒可是我的命根子啊
小：甭談，有話跟我老板說去。喲，喜兒妹妹，跟你木木哥走一趟？
喜：去就去，誰怕誰啊
楊：喜兒啊，你千萬不能去啊
小：放手
喜：爹，你別怕，你看我怎么收拾那小子
楊：天啦，這叫我怎么活呀！
小：！（打電話）老板，我是小木
黃：小木，事情辦得咋樣啊
小：辦好啦，老板，我把喜兒帶回來啦
黃：是嗎？太好啦！哈哈哈哈
小：老板，我回來啦
黃：喜，你咋才來呢，我等的好心急哦
喜：（打他一耳光）
楊：啊！（慘叫）
喜：我今天不打的你桃花兒兩邊紅，你就不知道姑奶奶我心花兒為誰開（打）
黃：咳咳女俠，饒命啊，你大人不計小人過，宰相肚里能撐船，月落烏啼霜滿天，夫妻雙雙把家還
喜：什么亂七八糟的啊，我問你，我爹欠你的錢還要不要啦
黃：其實那錢，我根本沒打算讓你們還。枉我對你一片情意，我做的一切可能有些過分，但那都是為了你啊
喜：你，確定一定以及肯定？
黃：我絕不否認否定以及否決
喜：那好，過來（黃站過去），低一點，（揪著黃的耳朵）從現在開始，只許疼我一個人，不能騙我，要哄我。我開心呢你要陪我開心，我不開心呢，你要哄我開心，永遠覺得我是最漂亮的，在你心里只有我
黃：是，遵命。那你是答應啦？
喜：我考慮考慮吧
黃：小木
小：哎
黃：扶少奶奶進去休息
小：少奶奶，請到屋里休息
黃：耶小木啊
小：哎，老板
黃：去把楊白勞給我找來，我要向他提親
小：好的，老板！喲！楊大爺啊，正要請你呢。老板，楊大爺來了
楊：老東家，老東家，老東家，錢一定會想辦法還你的，你讓喜兒跟我回去吧
黃：楊~~白勞，欠債還錢，天經地義，今兒大年三十兒了，你要是沒錢還，就得拿喜兒抵債
楊：老東家，你再寬限幾天吧
黃：那不行，地主家里也沒有余糧啊？
楊：哼，黃世仁，你別欺人太甚，不就差你一百Q幣嗎？這錢我已經決定不還啦，愛咋咋地，我是他爹，我今兒一定要把她帶回去
黃：楊大爺，楊大爺，我求求你把喜兒嫁給我吧，錢我不要啦，我對喜兒是真心的`
楊|：嫁給你個花肚子？
黃：那是別人對我的誤解，其實我是一個
小：高尚的人
黃：一個
小：純粹的人
黃：還是一個
小：脫離低級趣味的人
黃：我對喜兒是真心的
楊：你對喜兒是一心一意的？
黃：那當然，我對哪個女人都是一心一意的
楊：讓我考慮考慮。小木啊
黃：哎，
小：楊大爺，您
楊：嘿，你想燙死我啊你
小：對不起對不起
楊：小黃啊，喜兒遺傳了我的優秀基因，自然是國色天香，追她的人可多著呢，隔壁那吳老三兒看她是渾身發抖還癲瘋，你啊，想娶她啊，就要看看你的誠意啦
黃：你說你說
楊|：聽說你現在在搞房地產是吧
黃：那是啊
楊：嗯~這段時間給我蓋套別墅吧…一定要在最好的地段！再怎么也得請個法國設設師！
黃：行
楊：不過要建，就要建最高檔次的，電梯直接入戶，什么寬帶啊，電信啊，光纜啊，能接的全給我接上！
黃：沒什么大問題
楊：占地少說也得四百平方米吧？
黃：可以
楊：還要一個英國管家！另外還給我買輛車，不是寶馬也得是奔馳吧！
黃：我當多大點兒事啊，小木哎，楊大爺剛才說的都聽到啦
小：聽到啦
黃：抓緊時間，安排一下
楊：哎，回來回來，把你公司30的股份移到我名下來
黃：啊？
楊：啊什么啊？
黃：那你還是把他帶回去算啦，那妞兒，值不了這么多錢
喜：（揪著黃的耳朵）你說什么？我告訴你我爹說的你答應也得答應，不答應也得答應，現在就跟我回去，明天就舉行婚禮
黃：救命啊
小：唉，老板，這什么世道啊，欠錢的比要債的厲害，唉。喲，楊大爺，您到里面去休息。
楊：小木
小：哎，楊大爺，我們到里屋休息！
（下場！）
四人小品劇本 9
初中時……
小豬：媽媽，我可以喜歡一個人嗎？
媽媽：不可以。
小豬：為什么？
媽媽：你還小，不懂什么叫喜歡！
高中……小豬：媽媽，我喜歡了一個男孩子。
媽媽：不可以的，你還是個學生還是個孩子！
大學……小豬：媽媽，為什么我喜歡的人不喜歡我？
媽媽：因為你們沒有緣分！
小豬：緣分就是兩人都彼此愛著對方嗎？
媽媽：小豬，愛一個人是自己的事。緣分是天定的'，人改變不了。
馬路上……`
小豬看到了自己喜歡的人了，但是他的旁邊有一個很漂亮的女孩，小豬很傷心。
那個男孩也看到了小豬，于是喊小豬。
男孩：小豬，你好啊！
小豬：不好。
男孩：為什么啊？不開心嗎？
小豬：沒有那么多為什么。
男孩：怎么了？
小豬：沒怎么，不開心有時候沒理由。
男孩旁邊的女孩說：你就是小豬啊？！
小豬：是啊，不行么？哼！
說完轉身離去。
男孩看著小豬的背影，低頭躊躇了很久，眼里含著些許失望。
女孩：哥，這樣的女孩不要也罷，那么傲慢。
男孩：可我真的很喜歡她。明天我就要走了，連聲再見也沒機會說了！
他們永遠也不會知道，緣分和他們，曾經只是一步之遙！
四人小品劇本 10
劇情介紹
紅寺堡鎮村民張玉梅五年前遭車禍，丈夫亡故，自己右腿截肢，與唯一的兒子陳小永相依為命。后來張玉梅被招工到紅寺堡愛德堡服裝廠上班，租住在郭大媽家。兒子陳小永以優異的成績考入清華大學計算機專業，母親為了幫兒子籌學費，遠奔老家向親戚借錢。聽到消息后，服裝廠派工會主席姚澤民將工人捐助的款送往張玉梅家，樂善好施的郭大媽與之產生了誤會；陳小永辦理助學貸款回家后告訴兩人，為了照顧殘疾的母親，他決定不上大學了。吳忠市殘聯工作人員馬愛敏調查張玉梅家，準備為她安裝假肢，上演了一幕慈善三重奏。
人物介紹
陳小永：男，18歲，張玉梅之子，好學懂事，簡稱陳。
郭大媽：女，55歲，房東，為人仗義，樂于助人，簡稱郭。
姚澤民：男，42歲，服裝廠工會主席，穿一身匯川西服，為人熱心，簡稱姚。
馬愛敏：女，28歲，市殘聯工作人員，簡稱馬。
（這是一個紅寺堡常見的四合院，一排紅磚紅瓦的主房，旁邊有一排出租的簡陋小房間。）
郭：剛才跟幾個老朋友看了中央一臺的《今日說法》，大家說現在的人真的看不出誰好誰壞！片子中一個穿著西裝，文質彬彬的男子，平時大家公認的好人，沒想到竟然是幾起盜竊案的辦事者，哦！不叫辦事者，叫犯罪嫌疑人。
（郭大媽到院子里洗衣服，拿上洗衣盆、搓板、小凳子等。）
郭：小永他媽去了老家，小永去看助學貸款，我可要看著點！
（姚澤民上，邊走邊唱）
姚：洋裝雖然穿在身，我心依然是中國心。
（右手搭在額頭上，透過窗子查看張玉梅房內。）
姚：咦！咋像沒人？
（轉身欲走被從后面跟上來的郭大媽用搓板頂住腰部。）
郭：站住！舉起手來！轉過身來！
（姚舉起雙手，慢慢轉過身來）
姚：哎！大嫂！
郭：站住！你是干什么的？是在踩點嗎？
姚：我早知道，她家沒彩電。
郭：看清了！沒人吧？
姚：看清了，沒人呀！
郭：沒人！沒人你想干啥？
姚：這咋像審犯人似的！
郭：別打岔！說！你想干啥？
姚：大嫂！
郭：別套近乎！說！
姚：我是來找張玉梅的。
郭：連名字都打聽好了！你查的可真細！
姚：不是打聽的，我們認識。
郭：你們認識？
姚：是的。大嫂，我和張玉梅是一個廠的，我是我們廠的工會主席。
郭：（半信半疑的）是嗎？
姚：沒錯！大嫂！今年春節我和我們廠長一起，到過這兒！
郭：有這事兒！不對，當時來的人都穿著勞動布的工作服？
姚：這是我們廠今年給工人發的新廠服。
郭：不對！小永媽沒穿這樣的衣服。
姚：她領了一套男裝。哦！應該是留給小永了！
郭：有點道理！
姚：錯不了！大嫂！我們廠的工人聽說張玉梅家兒子考上清華了，都特別特別高興。
郭：連這事都知道，看來是真的！
姚：貨真價實！大家伙兒都知道，張玉梅家里困難，給孩子籌學費更困難了。就紛紛捐款，你五十、我一百的，共捐了八千多。廠子里又拿出兩千元幫助他母子。我是來送錢的！
郭：真對不住了！我看你像小偷。
姚：小偷？
郭：瞧我這烏鴉嘴！我剛才看了《今日說法》，把你當成電視里的罪犯了，實在對不起你了！
姚：我像罪犯嗎？
郭：像！----不像！不像！快到屋里坐吧！
姚：不了！大嫂！張玉梅人呢？
郭：她去老家給兒子借學費去了。昨天走的，說是今天下午四點回來。
姚：那----她兒子呢？
郭：小永，他去看助學貸款的事，可能就回來了吧！你進屋坐吧！
姚：不了！大嫂！那我明天再來！
郭：都三點半了，再等半個小時張玉梅就回來了。你還是等等吧！
姚：好吧！不耽誤你洗衣服，我坐這兒等吧！
郭：你坐！我倒杯水去！
姚：大嫂別忙了！
（郭下場端一杯水剛放好，陳急匆匆進院）
陳：（邊走邊喊）大媽！我回來啦！辦好啦！
（看見姚）噢！姚叔叔過來了！姚叔叔好！
姚：小永回來了？
郭：事情辦好了？
陳：回來了！辦好了！
郭：這孩子！你媽四點才到，你跑這么急干嗎？瞧滿頭的汗！趕緊喝口水吧！
陳：（邊喝水邊擦汗）姚叔叔，今天上班，你咋有空來了？
姚：廠里派我給你送學費來了。這是一萬零四百元，你收下吧！
陳：廠里一直對我娘倆非常照顧，這錢我不能拿！
姚：快收下吧！
郭：小永，你不是正愁學費的事嗎？快收了吧！
陳：這錢我不能收！
姚：這是廠里跟同事們的一點心意，你趕緊收了吧！
郭：這孩子今天是怎么啦？
陳：大媽！叔叔！我非常感謝你們，感謝廠里，感謝廠里的叔叔阿姨們！可這錢，我不能收！
郭、姚：這是為什么呢？
陳：大媽！叔叔！這學我不想上啦！
姚：什么？不想上啦？
郭：我沒聽錯吧？
陳：叔叔，大媽，你們想啊，這學一上就得整整四年，每年得兩萬多的花銷，四年就要十萬啊！
郭：不是有助學貸款嗎？
陳：四年一共是四萬的助學貸款。
姚：這不還有我帶來的一萬元嗎？
陳：還差整整五萬呀！我媽累死累活也掙不來這么多錢呀，再說我媽還得一直用藥。這學實在是上不成呀！
郭：孩子！還有我的養老金哩！都給你上學！
陳：大媽！這些年你為我們娘倆免了房租，幫了我們好多忙。我怎么還能用您的'養老金呢？再說您還得生活呀！
郭：這……這可咋辦呀？
（姚的電話鈴響起，姚趕緊接電話）
姚：廠長，我在張玉梅家。啥事？
什么？
四萬元！
好！好的！
姚：在剛才廠長說，區委派人送錢來了，說你是咱紅寺堡的第一個清華生，給你獎勵了兩萬元。另外，區委的領導們聽說了你家的事，捐了兩萬多，已經送到廠里了。這下不用發愁了吧！
陳：這----我還是不想上學了！
郭、姚：這又是為什么呢？
（音樂播放《母親》）
陳：自從那次車禍之后，聽到爸爸去了的消息，媽媽一夜間頭發全白了。看著自己的半截右腿，當時媽媽死的心都有了，她不想拖累別人呀！可為了我，為了讓我能繼續上學，她又堅強的站了起來。我已經十八歲了，能照顧媽媽了！四年！整整四年啊！這是多長的時間！我不在，媽媽可怎么過呀！誰來照顧媽媽呢？這學我不能上了，我----我要留下來照顧媽媽！
姚：廠里我們大伙會照顧你媽媽的，再說你是咱紅寺堡的第一個清華生，你可不能有這個想法呀！
郭：你媽媽回來有我照顧哩！再說你媽媽她也不會同意的。
陳：郭大媽，您也有病，也需要有人照顧。不如讓我留下來照顧您和媽媽吧？
姚：這不行！
郭：堅決不行！
（馬上，拿著資料夾，對著上面的地址和門牌號，走入院中）
馬：這是張玉梅家嗎？
郭：不錯！
（馬盯著郭的右腿，看郭走過來，眼睛則一直盯著不放）
郭：這姑娘是咋回事？難道我缺胳膊短腿了？
馬：就說你怎么就沒有缺胳膊短腿呢？
郭：你說啥？
馬：我說你為啥沒有短腿？
郭：你這姑娘，怎么咒人哩？你才會缺胳膊短腿！
姚：你這姑娘，怎么能這樣說話呢？
馬：瞧還有男人！一切都是假的！
姚：什么？我這男人還是假的？真氣死我了！要不要我脫下褲子讓你瞧瞧？
陳：大姐，你到底是干什么的？怎么這樣說話哩？
馬：（對姚陳）你倆別說話！
（問郭）你是不是假的？
郭：你才是假的哩！有這樣問話的嗎？氣死我了！
陳：大媽，您別生氣！這究竟是怎么回事？
馬：你過去！沒你的事！
（問郭）你是不是叫張玉梅？
郭：你才叫張玉梅哩！
陳：張玉梅是我媽？大姐你認錯人了！她是我郭大媽！
馬：你姓郭？
郭：都姓了五十五年郭了。
馬：哎呀！大媽！我以為您就是張玉梅哩！
郭：張玉梅吃你們家的還是喝你們家的了？
姚、陳：就是！
馬：大媽！叔叔！兄弟！我錯了！
郭、姚、陳：這就對了！
馬：不對！是我搞錯了！
郭、姚、陳：啊！？
馬：三位不要生氣，聽我慢慢解釋。我是吳忠市殘聯的工作人員，受上級指派，調查紅寺堡殘疾人實際情況。剛才看到郭大媽，以為是張玉梅，這好好的一個人，材料上寫著右腿截肢。我以為你是謊報，想騙領助殘金的。我姓馬---還請大家原諒！
姚：姓馬呀！怪不得說話馬馬虎虎的！
郭：不過，這姑娘對工作挺負責的。都找到咱這里來了！
陳：（拿過一條凳子）大姐，你坐！你找我媽啥事？
馬：兄弟，你媽呢？
陳：回老家了。過一會兒就該回來了。
馬：是這么回事。國際殘聯給咱們市分派了一批安裝假肢的好事！
郭、姚、陳：這真是好事！
馬：明天讓這些人到吳忠市人民醫院進行檢查。我這是一邊調查，一邊下發體檢表。
郭、姚：把體檢表交給小永吧！
馬：不行！必須見本人以后，將體檢表交到本人手上。
姚：交到兒子手里也不行嗎？
馬：不行！必須是本人！
郭：你們的工作要求真嚴格呀！
（放音樂《愛的奉獻》） 隨機推薦劇本：新年春節搞笑相聲劇本《一年又一年》
馬：不嚴格不行！咱們吳忠市是“黃河善谷”的核心地區，要響應張毅書記的指示：“不要把殘疾人多完全當成一種包袱，要換個思路，想辦法將其變為促進發展的優勢，興建慈善園區，實施特殊政策，著力打造慈善家、企業家投資興業、扶貧濟困的道德高地。”我們必須要讓安裝假肢的事落到實處，因此工作中要求必須見到本人。
陳：我媽安上假肢，就能走路了！我太高興了！我媽能走路了！
郭、姚：這下你可以放心的去上大學了！
陳：我能上大學了！我感謝政府！我感謝各單位！我感謝你們各位好心人！是你們奏響的慈善三部曲，讓我一個殘疾人的孩子能夠安心的上大學了。
郭、姚、馬：差兩分鐘就四點了，咱們趕緊到車站接人去吧！
（完）
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