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幽默小笑話短信
1、打牌時看上了色子，喝酒時迷上了杯子，睡覺時戀上了被子，穿鞋時愛上了襪子，臭美時當上了王子，思念時想起了你小子，老朋友，最近好嗎？祝開心幸福！
2、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小嬌。小嬌長到十歲，終于按捺不住好奇心問道：媽媽，這人每天和咱們一起吃飯，他是誰呀？
3、吃了嗎？俺請你吃大餐：清蒸好運、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快樂串串燒，一盤開心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可樂，愿你吃好喝好，天天開心快樂。
4、公司食堂飯菜很難吃，經常在外邊吃面。就剛才我發現我們的廚師居然也在那里吃……
5、某男生生性懶惰，習慣把臟衣服泡在水盆一個月。樓長語重心長地說，衣服泡時間長了就會腐爛的！該生認真答道：不會，我每天都換水！
6、蘋果說：我像人的心。芒果說：我像人的胃。葡萄說：我像人的眼睛。香蕉說：尼瑪，我討厭這個游戲！
7、今天一女同事煙圈紅紅的來上班。科長打聽來打聽去，終于知道原因了，據說昨晚她娘這么訓她：“XXX表哥工作出來兩年找空姐結婚了，XXX堂弟要領證了，就連做雞的堂妹都嫁出去了你還嫁不出去，讀那么多書找那么多錢有什么用連個做雞的都不如。”
8、以前讓一個人消失，需要殺人藏尸。現在讓一個人消失，只要問他什么時候還錢。
9、每逢佳節被吸金，每逢佳節胖三斤，每逢佳節被相親，每逢佳節很鬧心！盡管佳節很煩人，盡管佳節很俗氣，盡管短信很無趣，祝福朋友樂悠悠。
10、陪老婆看韓劇，看到動情處，我說：“突然想體驗一下被愛的感覺。”老婆聽完立馬抽了我一巴掌，說：“這就是悲哀的感覺！”
11、千萬不要等室友都上床了還在寢室晃蕩，否則你會被當作一條狗一樣使喚。
12、美國舉行男子長跑比賽，一個侏儒也參加了！誰知道他跑著跑著，突然暈過去了！侏儒醒后解釋說：“哎呀，我是被亂棍打暈的！”
13、某公得一名片，正面姓名及聯系電話，背面則有四句：“歡迎來稿，長短不限，多來稿者，稿費從優”某公云：“久仰，原來是記者，”眾人竊笑，某公不解，后聯系方知，此人原是應召女郎。
14、今天表姐回家，很淡定地說：“我懷孕了。”表姐夫有點過度興奮地爆粗口說：“你懷孕了？”表姐面無表情答曰：你不用把過程也說出來。
15、妹子南方人，去北方男友家見家長。阿姨很熱情，拉著她聊家常：“姑娘，咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家蘸著吃，你們呢？”妹子本來就很緊張，立刻震驚了：“呃，阿姨，我們坐著吃。”
16、在一個畫展上，一位貴婦人站在一幅畫前面端詳了許久，說：“我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！”站在一旁的畫家走過來說：“夫人，我就是。”貴婦人說：“這幅畫畫得太妙了！你能不能告訴我，畫里這位小姐的裙子在哪能買到？”
17、女友在繡十字繡，我就說了句：娘子真是一手好針線啊！誰知她來了句：大官人取笑奴家了！你妹啊，我想來個白娘子和許仙的調調，給你搞出個西門慶遇潘金連的場景來。
18、一中年婦女指著身邊的一女的跟大夫講理：你這個太不公平了，我倆年齡相仿，憑啥她得的就叫少女春季腹瀉，我得的就叫老娘們兒拉稀！
19、有個漂亮MM，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學習。她說：“才不是呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色。”
20、跟有些人說話真的要每分鐘原諒他八百次才能繼續和他說下去！！！
21、大王跟女朋友交往了大半年，有一天大王對她講：親愛的，雖然在一起這么久了，但我還是覺得你好美啊，你說你是不是仙女下凡啊哈哈？女朋友臉一沉：還是被看穿了，然后嗷的一下，飛到天上去不見了。
22、城里有只蚊子，久未覓到合胃口的飯菜，一日餓極遂扎到一女胸前猛咬，發現皮膚下面全是硅膠，仰天長嘆道：哎，綠色食品真是越來越少了！
23、末日表白后最凄涼的拒絕：答應你了就真是世界末日了。
24、語文課上，老師讓大家用“發現”、“發明”、“發展”三個詞造句。一位同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我，我漸漸發展長大了。
25、為什么倆人拉完勾之后就要去上吊，還要吊在那里一百年不許變，我疑惑很久了。
26、某夫有外遇，情婦每次約會都發短信暗號“趙兄托我為你辦點事！”其妻查夫短信終破解，大怒：當我白癡啊，倒著讀，十點半你為我脫胸罩。
27、某人坐朋友的高級轎車兜風，傾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！鄰座的女孩大喝一聲：住手！你摸的是我的大腿！
28、人的一生也許需要很少。一杯水一碗飯一句我愛你。但我希望，水是你倒的飯是你做的我愛你是你親口對我說的。
29、昨晚去電影院看泰囧，前面坐著公司老總和一年輕妹子，哈哈老總看到我了這么多年了終于看到升職的希望了！
30、一個女人問一個男人：“你知道世上什么最堅強嘛？”男的回：“不知道！”那女人說：“你的胡子。”男人問：“為什么呢？”“因為你的臉皮這么厚，它還能破皮而出……”
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