這一年作文（精選53篇）
在日常學習、工作抑或是生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面的精彩內容是小編為大家整理的這一年作文，希望能夠幫助到大家。
這一年作文 1
這一年很快就要過去了，這一年發生了許多事情，有快樂，有煩惱，有悲傷，而這一切就像電影一樣在腦海不時閃過。
這一年，我十歲了，家人團聚在一起，為我過了個隆重的生日，慶祝我的成長；假日里和同學一起去游泳、爬山；最讓我難忘的就是和章鳴一起學騎自行車，我們相互鼓勵、加油，無數次的摔倒再爬起……直到我騎在自行車山，聽到風的聲音，在那一瞬間，我心底的那種快樂是無法用語言來表達的。
這一年，最讓我傷心地是太奶奶去世了，我再也看不到她那慈祥的笑容了，聽不到她那親切地呼喚了，可我的心里還會常常想念她。
希望和失望真是一對雙胞胎，常常會讓我措手不及，明明覺得自己認真聽講了，也弄懂了，可一考試就變失望，真讓人煩惱。對此，媽媽教訓我：馬虎，不仔細，玩心重。唉！老媽，我怎會不知道自己的缺點，可有時候“玩”就像一個會控制人的怪獸，占領著我腦海里的每一個角落，然后趁媽媽做飯時偷玩手機，晚上關燈后躲在被窩看漫畫，指使著我干許多媽媽不讓做的“壞事”。
還有一件做最讓我鬧心的事，就是我的`同桌，因為她我被我媽媽狠狠地打了一頓。我的同桌其他方面都好，就是一點上課老愛找我講話，我呢，本來就在控制自己不講話，這時的她就像一根導火索……最后我挨打了。同桌，我想對你說，我們以后能不能下課再講話呀？
“你長大了”是我這一年聽到最多的話，和以前聽到的'“你還小”相反。這四個字讓我感到我也是大人了，要學會獨立，要學會幫媽媽分擔家務，做一個聽話懂事的好孩子。每次聽到媽媽叫我幫她拔白發，雖然不多就幾根，卻總
讓我覺得害怕，媽媽也要老了嗎？雖然我不想，這卻是改變不了的事實。媽媽的嘮叨這時也變得溫暖了。
這一年的事，說也說不完，不管是快樂的，還是煩惱的，我經歷了，我懂得了，我成長了。
這一年作文 2
生活中總有值得我們銘記于心的日子，正是“這一天”讓我們的生命更加豐富。
那是期末考試結束后的第二天，本應該放假在家，但老師卻說第二天還要考試。聽到這句話，同學們像泄了氣的皮球一樣很不高興。可沒辦法老師金口一開，我們也只有乖乖服從了。
到了第二天，我早早的起來，背起書包，和往日一樣騎著車去學校，來到教室發現同學還沒來，但老師卻站在講臺上等學生來校，而地上卻到處去都是垃圾。桌子倒在地上我看見這個情景，心里很別扭，便從衛生角里拿了一個掃帚，掃起地來。老師看見了，微微的笑了。
陸陸續續的同學們都來了。只見他們，有的扶正了桌子，有撿起了地上的紙，還有的主動擦起了教室外面的瓷磚。還有些卻視這些于不顧，裝作好像沒看見了一樣。同學都來齊了，可老師卻還沒有一點要考試的樣子，同學們議論開了。這時有膽大的同學站起來問老師。老師對同學們說：“靜一靜，靜一靜，今天的'考試到此結束，除了部分同學以外，其他均為滿分。”聽到這句話，同學們都犯了糊涂還沒來是考怎么就考好了呢？老師葫蘆里賣的是什么藥呢？本來安靜的教師一下子炸開了鍋，同學們你一句我一句的互相猜測著。
就在這時來時發話了：“剛才教師里是我故意弄亂的，我先看看同學么有沒有團結一心熱愛班集體的這份心，這就是今天的考試內容，結果令我很滿意。如果有部分同學不滿意自己的成績放學后可以留下來補分。好今天的課程到此結束，大家回家吧。”聽到這里，我不禁為自己剛才的舉動感到高興、我為我有一個熱愛集體的心感到驕傲。
這就使我無法忘記的一天，它深深的印在我的腦海里，無法抹去。
這一年作文 3
家人，是黑暗里幫我們繼續前行的明燈：是我們受傷時最安全的港灣；是我們最舍不得的溫暖的心。在家中難免會產生一些爭吵、隔閡、和誤會。但是，這些小摩擦會讓我和家人更容恰；彼此更了解。
我的媽媽十分漂亮：彎彎的眉毛，眼睛水汪汪的，鼻梁高高的。一雙小嘴巴能說會道。媽媽十分勤勞，不過有時也有些輕率和粗心。
有一天早上，媽媽發現自己的U盤不見了，大吵大鬧，弄得跟世界末日一般，把我嚇得穿好衣服跑道客廳來，還急忙問：“怎么了？世界末日了？”媽媽說：NO，NO，比世界末日還重要，是我的U盤丟了。”“啊！這點小事大驚小怪干嘛？“媽媽急忙說”里面有我存的物理資料，準備拿給學生做的試題。“說完把家里翻天覆地的找了一遍。這時，媽媽忽然轉過頭來，兇巴巴的對我說：“是不是你拿了？一個像MP3的白色的東西呀！”我急忙說：“我沒有拿，我只拿了一個粉紅色的MP3。”媽媽還是不相信，又說：“快交出來，不然就讓你嘗嘗“黃瓜炒肉絲”！”她又說：“一定是你拿了”我不耐煩的說：“我—沒—拿！”說完氣沖沖的走了。
直到下午時，我和媽媽誰也不理誰。我忽然想：雖然媽媽錯了，但是我那么兇干嘛？我還是應該幫幫媽媽找找吧！于是，我到處找，終于在床頭柜的花瓶里找到了。找到后我想這時交給媽媽，她一定會誤解我。于是，我寫了一封信：媽媽，對不起，我上午不應該那么兇的'。我應該給你說清楚的。不過您也有錯。U盤我幫你找到了。現在放在桌上。晚上媽媽休息時看見了，走到我身邊，用手撫摸我的腦袋說：“孩子，對不起！”我笑了，媽媽也笑。
通過這次“冷戰”，媽媽了解了我，我和媽媽的感情也變深了。感謝這次誤解，是你讓媽媽看到一個成熟的我。一個正在長大的我，一個變得有涵養的我！這次冷戰在成長的道路上留下了美好的回憶。
這一年作文 4
周四，下午，“原”信息技術課。
站在臺上，我沒有別的可說，沒有別的可想，只能把早已背熟的演講稿一字不差地說出來。
這是在改選班干部呢。
在我的“新聞聯播”結束后，陳羽桐、王米琪也開始了他們的演講。平穩的情緒，流利的語言、豐富的.內容，瞬間打動了全班同學。
最終，“陳剛”同學成功上任。現在想想，大家對新班長候選人充滿了好奇，都選擇了他們也屬正常。
坐在電腦前，聽著《重歸蘇蓮托》，心中感慨萬千。細數這一年多的生活，不可不謂百感交集。
進入南外的時候，我對一切充滿了興趣，卻對自己充滿了懷疑。那時候的我，成績真的只算一般。
一年前的班上，我同樣站在這個講臺上，用自己大膽的展示打動了全班同學。站在臺上還有一組，那是陳羽桐。
唱票中，陳羽桐的票數先是遙遙領先，接著我們步步緊逼，最終扳平并反超“比分”。就這樣，我成為了五班新的班長。
正與陳羽桐這一次所說，班長不僅是管理班級、管理同學，更是對自身的約束。我便以更高的要求約束自己。一年的班長帶給我的不僅僅是管理班級的經驗，更帶給我了對自己的高要求，也讓我在南外有了一次小小的`飛躍。
作為班長，我是深愛這個班級的，也為這個班級做了許多事。從每日的紀律管理，到班規的制定，再到組織、參加多項活動，應該可以說出了不少力。
無論如何，我是想為班級出一份力。在這一年中，我放棄了不少空余時間，干了不多的事。有令我感到羞愧難當的蠢事，也有讓我驕傲的事。
已經當了三個學期的班長，頗有幾分釘子戶的神韻。我也發現，不少其他同學都是很有能力的，很多人都有當班長的潛質。但同學們選擇了我，現在要放棄我，我無話可說，也不應該說什么。要不是同學們的支持，我根本不可能成為班長。是時候，將機會帶給更多的同學了！
在此，我像支持我的，抑或不支持我的同學表示深深的感謝！
這一年作文 5
“每一條街，每個人的嘴里，遇見的第一句話就是祝賀……”當我們聽到這首熟悉的歌，就能知道新年就要到了！
新年到了，爸爸媽媽帶領全家進行了一場“垃圾清除大戰”。雙方來了又走，互相讓道。經過激烈的戰斗，他們終于穿上了華麗的新衣服，每個人都出汗了，這是一種解脫，終于他們可以輕松愉快地度過美好的一年了。
除夕慌慌張張的來了，好吃的端上來了。看著桌子上美味的食物，我不禁垂涎三尺，仿佛置身于人間仙境。美食無法用語言來形容。入口即化的感覺棒極了！那是一種無比的幸福！
然后，節目的重頭戲，紅包！“一百、二百、三百、四百……”，越數越有錢，因為一夜暴富！俗話說:“好的開始是成功的一半！”好年景怎么可能不賺大錢而賺大錢？
第二天，我們拜訪了兩位來自四川的明星！動物園擠滿了人和水。真的是過年了。有這么多不同的東西。當我到達熊貓館時，甚至很難看到熊貓！然而，憑借我的“身高”優勢，我在籃球場上用我作為一名訓練有素的年輕將軍的技能，一路操練到他們。終于遇到了心中的'大明星。但隨著隊伍行進，我被“毫不費力”地推開了。三分鐘，我只看到后面的`熊貓。怎樣才能玩得開心？于是我跑到觀景臺，在小人群縫隙里尋找熊貓。這時候我真的很滿足了，因為他們在相愛，在一起玩！
在游園車里，我又來到了企鵝館。胖乎乎的企鵝在岸邊慢慢行進。在水中，它們像飛鳥和水下的龍一樣自由游動。速度像潛艇導彈一樣快。我真的很驚訝。然后我來到爬行動物館，那里聚集了各種各樣的爬行動物。看著這只巨大的烏龜，我想騎著它到處走。但是，這是違反動物保護法的，所以我只能發揮想象力...
在新的一年里，我們會以輕松的方式度過。過完年，我長了一歲，長了很多，尤其是去動物園的時候。新年有這么多有趣的事情，但為什么這么短？
這一年作文 6
匆匆六年，我忘不了天寧寺悠悠鐘聲，忘不了同學間的濃濃情意，更忘不了老師的諄諄教誨……然而，在記憶深處，永遠揮之不去的是那一抹微笑。是它，讓我豁然開朗；是它，讓我倍受鼓舞。
記得那天，窗外小雨淅淅瀝瀝，打在窗沿上，只留下了一份靜謐。然而，我的心卻忐忑不安。
“叮鈴鈴——”上語文課了，我的心也隨著鈴聲顫動。郝老師微笑著走進教室，雖然她手中的試卷令我不寒而栗，但她那一抹恬靜的微笑卻讓我舒心不少。
“開始發試卷。”這句話猶如晴天霹靂，讓我一下子跌落谷底。卷子一張一張地發下，近了！近了！就要發到我的了。一張試卷躺在了我的課桌，一個鮮紅的“85”分映入眼簾，我越發惴惴不安。擺在眼前的試卷由清晰到模糊，又由模糊到清晰。此時此刻，我的.心正如千里冰封，沒有一絲溫暖。
“這次不行不可怕，繼續努力！加油！你準能行！”一個聲音在耳邊響起。我微微抬起頭，偷偷看了郝老師一眼。郝老師那一抹鼓勵的微笑，如同靈丹妙藥，一下子抹平了我心中的失落，一股暖流涌上心頭，把寒冷的冬天變成溫暖的春天。
郝老師俯下身子，撫摸著我的頭，微笑著對我和同學說：“失敗不可怕，我們尋找失敗的原因，戰勝困難，爭取勝利。”在那一瞬間，郝老師那一抹淡淡的微笑，在我的腦中烙下了深深的印痕。
窗外，雨停了。小草又直起了身子，更加嫩綠；花兒又張開笑臉，更加嬌艷；而我也在郝老師的那抹微笑中重拾信心。
天寧寺鐘聲回響，濠河水緩緩流淌，泡桐花在風中綻放。小學六年匆匆，在這離別之際，我充滿依戀。我依戀校園里的桂花香，我依戀操場上的童謠操，我更依戀郝老師那一抹微笑。
這一年作文 7
日子如書頁般輕輕地翻過去。而那件事卻如某段美麗的文字銘記于心。
有一次和朋友玩耍時，我們兩個躲到了草叢后面，等待著，我問他：“聽說你有一本很好看的書？可不可以借我看呀？”他毫不猶豫地回答：“沒問題，但有幾個條件，因為這是限量版的，第一，不能弄壞；第二，不準弄丟；第三，按期歸還。”“依你”。說著說著便到了他家，他立馬給我拿了過來，鄭重地交到了我手上，我便立刻跑回家，把書放進書柜后，便繼續去玩了。后來，起風了，草木全在搖擺，天空也變得陰暗，我們才回到了各自的家。吃完晚飯，我便拿著那本書看，可誰知，不看不知道，一看嚇一跳，這本書可能是我有史以來看過的最好的'書，我立刻愛不釋手。但幾天后，我看完了這本書，由于一時貪念，便想把這書給藏起來，占為已有。
過了幾天，他來找我要書，我故作鎮定地說：“好像丟到培訓班了，沒看見了。”當時我心里猶如有一頭小鹿在亂撞，他指著我說：“你最好趕緊拿回來，不然我就跟你斷交。”可我睡一覺之后，便忘記了這件事，并沒有把書還給他，他便不再理我。我回到家，想了又想，想了又想，想了幾天后，我明白了：一本書不如一份永久的友誼。我便拿著書，找到他說：“對不起，我騙了你，書其實一直在我這，只不過我對他愛不釋手罷了，還給你，請你原諒我好嗎？”他看了我一眼，可能覺得我的態度很誠懇，便說：“好吧，我原諒你，這書也送給你，下次不要騙人了好嗎？”“好。”我開心的答道。
這件事如被翻過的書頁，過去很久，但有一句話卻一直銘記在心——真誠無價。
這一年作文 8
在我的記憶中，發生了許多的事，有許許多多的酸甜苦辣，不知道是不是永遠的傷痛，不知道向誰傾訴，許多的往事都出現在腦海中，讓人深思，讓人流連往返。
以前我是爸媽眼中的乖乖女、老師眼中的`好學生。自從上了初一以后，不再是爸媽眼中的乖乖女、老師眼中的好學生了。剛開始學習成績在班里也差不多，但不知怎的'，學習竟然一落千丈。
老師曾很多次，讓我好好學習，我把她的話當做耳旁風，或許是因為那是在叛逆時期，有叛逆心理吧!不再把爸媽和老師放在眼里，和班上的幾個女生胡混，她們看在眼里，疼在心里。
我們喜歡管別人的閑事，幫著別人打架，變得無藥可救，老師知道后，不但沒怪我，反而給我說了一大堆好話，講了很多大道理，我不但不領情，還和老師頂嘴，然后扭頭就走，后來聽說，那次竟然把老師氣哭了。
從那以后，老師不再教訓我，更不會把我叫道辦公室，只是輕輕地說一句“好好學習吧!”或許是老師對我太失望了吧!
但是有一天，老師不知怎么了，又一次地把我叫道把我叫道辦公室，狠狠地教訓了一頓。這次我沒有和她頂嘴，只是站在一旁聽她把話講完，我聽得自己無地自容。經過老師的教訓讓我明白了許多的道理。從那以后我不再胡混，上課認真聽講，雖然有時還是很愛玩，但我已經改了很多，最后老師還說了一句：“恨鐵不成鋼!”雖然我現在還是太不懂它的意思，我想我以后應該會懂的。
我永遠記著只一天，因為他使我終生難忘，讓我在以后的日子里明白了很多道理!
這一年作文 9
歲月似一把刀，借給了無情的手，一筆一劃在心中刻下印記。我還記得，那天的紙飛機飛了出去，就看不見了。
我還記得那天，僅一個上午的考試，無情的奪取了六年的光陰，使我們只能苦苦一笑，留給別人背影。紙飛機飛得很高，很遠，但它并不像風箏一樣還會回來。它走了，就再也回不來了。有人笑著，心卻如刀割一般痛。
我還記得我們的承諾，我還在等，你們誰來陪我？看著試卷上的題，有誰沒答過，是否含著淚，笑著把它答完？陽光照進教室，留下那熟悉的影子。我們的語文老師，數學老師，英語老師……畢業的試卷終于合上了，這是最后一次見面！我弄了弄頭發，擦了擦淚，抬了抬頭，大步流星地走上樓——一切都是那么平常，我驚呼。離別不都是很沉重的么？一位朋友告訴我：與其隱隱作痛，不如珍惜短暫的現在。我恍然大悟，甩走內心的悲傷，向著正午的陽光微笑。
在我與他們的談話中，我深知，他們也很舍不得。教室里前后的黑板寫滿了不舍與留戀。曾經終是曾經：門被推開了，班主任進來了，臉上略顯憔悴，目光暗淡，失去了往日的光輝。眼皮微微下垂，不知在想什么。她站上講臺，咳了幾聲。大家也安靜下來了，老師努力地笑，使自己的笑和往常一樣。“今天你們畢業了，可以忘了我，但絕不可以忘記這個班的同學，和你們曾經一起走過的時光。”說到這里，有些女生忍不住離別的傷痛，小聲抽泣著。老師頓了頓，又說：“今天大家盡情的玩吧！”“哦！”大家歡呼著，在我的`記憶里，大家好像從沒有這么瘋狂過。老師的手已經出汗了，奮筆疾書的寫了很多同學錄，加上內心的憂傷與陽光的照射，蒼老的手似乎充滿了活力。
音樂響了，每個人都以自己的聲線淺唱著，加上一些小動作。在同一時間，同學打開窗戶，只見我身后涌出一大群紙飛機，每只紙飛機上都承載著一顆心，一顆純真的心。我看見了！那逆光的青春！
這一年作文 10
轉眼間，又到了這七月的盛夏。夏天，這個如泡沫的季節，如此美麗，又那么的脆弱。它縹緲的如同我們的友情，久久盤旋在我心頭，抓不住、又散不去。我想、直到到了那些不經意的日子，它就會隨著時間的流逝而慢慢的像一縷煙，是念念不忘后的灰飛煙滅。
在學校每一處都有我們的足跡，每一處都吸引過我們的眼線，曾經的我們是那么的形影不離。真害怕再次回頭，對不上那雙熟悉的眼眸，再也見不到對上雙目后的會心一笑。00后的.我們是知足而又開朗的女孩，我們平凡卻帶著一絲倔強。當別人說我們倔強時，我們都會笑著說我們是倔強，有什么不對嗎?我們只會為自己認為是對的事倔強。現在分開了，只剩我自己一個人說屬于我們的名言嗎?還是，你會在另一個地方陪我說?
那天，你說你要走了，轉去別的學校，我很難過。回想起，我們只認識了一年，由于惺惺相惜我們成了朋友。你很可憐，父親突然去世，只留下你們一家子的女人。可你沒在我們面前說過感傷的話，只為了不想讓朋友為自己難過。可是你很傻，我并不是責怪你，我只是心疼你。你承擔了太多了，以致與現在學會了用微笑去掩飾那顆傷痕累累的心現在你要走了，我不是要怪你，只是有一點離別的感上罷了。我相信你到那邊會過得很好、很好的，所以我會祝福你。
你走了，這份友情也回隨著你的離開而塵封在內心的深處。它在沉睡，知直到那把熟悉的聲音來喚醒它，把那一年的記憶碎片拼湊完整。那時候，我們都會過的很好、很好……
這一年作文 11
學校里的木棉樹又開花了。它長在高處，稍沒抓緊樹干就因受到重力作用而掉落。地上滿是木棉花的遺體，使我不得不小心翼翼地前進，生怕踩爛了它們。今年，木棉花擋道的現象比較少，因為我已經換到了初三的教室。
我習慣性地背著書包回宿舍。與去年不同的是，里面通常只有一本書。每天一大摞的書本、練習我背不動，所以干脆把他們都放在教室里。桌柜里塞不下，就拿個袋子裝一部分書，把它掛在桌旁的鉤子上。可憐的'`鉤子搖搖欲墜，我真怕它哪天承受不住，摔痛了我寶貴的書。
在家過完周末回校，兩天沒人打掃的木棉花像地毯一樣鋪在地上，紅的討人厭。我一直都不喜歡木棉，因為它開花的時候總是拋棄葉子。覺得它掉落滿地真是罪有應得。只是這次，我不得不繞道而行。
中考倒計時100天的時候，一個朋友跟我說她讀書讀得很累，我故作輕松地安慰到熬過了就好。她關心地問我最近過得怎么樣。我嘴上抹了一絲微笑：“我當然過得很好啦！你要加油，可千萬別比我差！”朋友自然地笑了。那種燦爛，使我不由自主地跟著笑。這次，是發自內心的。那種燦爛，也使我有了與她一較高低的動力。
地上的木棉花越來越少，樹上也長出了新的嫩葉。初三這一年，過得雖不算輝煌，卻也問心無愧。
明年，當木棉再次開花的時候，我已經不是一個初中生。
這一年作文 12
總是很糾結這很無知的自己，我想說是自己太過傻還是太過癡？成長林的樹木已經長的很茂密了，梔子花也開的沒那么繁多了，也許是天氣太過干旱，也許是因為太多的人去采摘吧。
我依舊是漫步在成長林的小道上，花香縷縷，不由的'唱起了《花香》。跑調的歌曲聽起來也別有一番風味。綠色的葉子簇擁著稀疏的幾朵梔子花。那年花正開放，但是卻不是如今的這種光景，很想回憶那年，但是記憶卻是支離破碎，任憑自己怎么努力也無法拼湊出完整的畫面。今年花正開，卻是沒有了曾經的璨爛，點點的綠中夾白反而感覺更不和諧，雖然香氣縈繞，但是卻總覺得沒有了再走下去的興致。
那年，今年。花開花謝，四季變幻，早已是幾多年頭。幾年的事也真的是很多，對著鏡子，看著長出的胡子，拿一把剪刀，不停的修剪，卻總是剪不完。時間過了，痕跡卻是留了下來。
教室里人比那年多了很多，氣氛更加的壓抑了，打鬧的聲音依然存在，但是卻比那年小了很多。看著書本也沒有了那么的煩悶，拿著卷子也愿意去做了。在等待中，教學樓的到計時早已撤去，我們依然樂此不疲的撕教室里的到計時。
這一年付出的更多了，然而卻受傷的更深了，就像今年成長林中小道旁的梔子花一樣，天災人禍，所以開的不是那么璨爛了。
那一年，花開。這一年，花謝。我們彼此心照不宣！
這一年作文 13
暑去寒來，轉眼間，小學六年的生涯也只剩下一年了，過了這一年，我就畢業了。或許再也見不到我的老師同學們了。想到這兒，禁不住泛起一絲傷感。我的腦海里開始不斷浮現出那些熟悉的面孔:–
一群可愛的伙伴出現在我的腦海里。是的，他們就是我的同學。他們的性格五花八門：或活潑，或文靜；或認真，或調皮。不論好的與壞的，都是我朋友。這五年來，我與他們在學習上既是幫手又是對手，在生活彼此照應。雖然有時我們也會發生一些矛盾，會吵得不可開交，但不過幾天就和好如初了。現在發現，我與他們已建立起深厚的友誼。一想到再過一年我就要與他們分別了，就傷感不已。＂又送王孫去，萋萋滿別情＂這句詩形容我此時的心情是多么貼切啊！
一張張慈祥或和藹的臉龐在我的.腦海中閃過，這就是我的老師們。老師像辛勤的園丁，澆灌著我們，讓我們茁壯地成長；老師就像蠟燭，照亮別人，燃燒自己。＂春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干＂便是老師的真實寫照。是他們，把我們從懵懂帶向成熟；是他們，把我們從頑皮帶向認真。我舍不得老師們！在這一年的光陰里，我一定以好成績作為回報，來感謝認真、辛苦、和藹的老師們！
時間是不會停止的。雖然我如此重視我與同學們的友誼，如此尊敬我的老師們，但是，只有這一年了，只有這一年了！
這一年作文 14
剛注冊這個號的時候，在推薦會員里發現了你的——冰雪水靈靈。這個名字很好聽，我也很好奇，就好奇的打開了。看了你的``文件和文章，很想和你做朋友。慢慢地，我發現了“給我一張紙條”，于是我給你發了一張紙條，說我想和你做好朋友。很快，我收到一張紙條，你同意了！我太高興了，高興得跳了起來！
那時候，我剛剛來到這里，你讓我不再孤獨，不再快樂！愿我們的友誼天長地久，愿我們天天開心！
因為你比我大，所以你成了我的好姐姐。我愛你，姐姐！
有一次，我出了一道數學題，第一個想到的就是你，就給你發了紙條，你沒回。我想：姐姐是不是不理我了？為什么不回復？第二天，我又打開了，又收到了一張紙條。原來你不是不理我，而是下了車。當時真的很失望，但是知道你沒有不理我，我很開心！
在聊天室看到你，和你聊天。我說：“以后發消息之前可以給你看看嗎？幫我修改一下！”沒想到，你爽快的答應了。我很開心，姐姐。你放心，我會好好學習的！
時間過得很快。一年過去了，我在小河一年了，也和你一起度過了那段快樂的時光。今年，我們一起走！
姐姐，謝謝你這么關心我，謝謝！
姐姐，你永遠是我的好朋友，我永遠愛你！
妹妹生日快樂！
這份文件是給我親愛的妹妹——冰雪晴的
這一年作文 15
“媽媽，我回來了。”
空無一人屋子，我有點兒不知所措。“媽媽去哪里兒了呢？”
窗外，那棵松樹已經穿上了厚厚鵝毛大衣，地上鋪上了一層厚厚白地毯，讓人忍不住想上去踩上幾腳。我又冷又餓，沒有辦法，只好找來了一些餅干充饑，心里埋怨著媽媽：怎樣還不回來呢？不是已經下班了嗎？我只好寫起了作業，想忘記那又冷又餓感覺。
時間一點點消逝，我肚子消耗完那幾塊餅干后，又開始唱起了空城計。這時聽到熟悉開鎖聲，是媽媽回來了。當她出現在我面前時候，我著實嚇了一大跳，她就像一個雪人，全身上下全是白。媽媽沒顧上自己，對我說：“餓壞了吧。我這就去給你做飯。”眼睛里流露出了深深謙意。
過了一會兒，媽媽就做好了一頓豐富晚餐，我便狼吞虎咽地吃了起來。媽媽看著我，臉上掛著微笑。“您怎么不吃呀？”媽媽笑了笑說：“你吃吧。我不餓。”飯吃好了，媽媽對我說：“碗擱那吧，我洗。”原來今天媽媽工作很忙，還要加班。看到媽媽滿臉倦容，我勸道：“不要再去了，在家休息一下吧。外面這么大雪，路不好走。”但是媽媽說要遵守紀律。
窗外，媽媽那嬌小身體與那白茫茫世界形成了鮮明對比，咆哮狂風無情吹打著媽媽那骨瘦如柴身體，也同樣刺痛著我心。
這一年，望著媽媽在雪地里漸漸遠去背影，我感動了。
這一年作文 16
我從小就特喜歡南京的明城墻，四季皆景。我常拉著母親的手，去臨湖的明城墻臺城段走一走，看花、看湖、看人、看城、看變化。
“咔嚓、咔嚓”，我借來母親自帶美顏功能的手機，將南京城初夏夜的模樣，定格在這古城墻上。母親發了朋友圈，簡單的九宮格照片，獲得同事朋友諸多點贊。在照片中，人們看到自己熟悉的`“城”，也看到在古城墻的映襯下，那不一樣的風景。
在古代，城墻是一座御敵的城池屏障，飽經百年之滄桑。城磚如書，印刻著刀光劍影、彈坑留痕；城磚如歌，慷慨著保家衛國、同仇敵愾。
如今，立于城墻一隅，遠眺目光所及之處，青山碧水、草木成蔭。現代元素設計的高樓大廈與修繕一新的老城區，交相輝映，讓城市有記憶、有溫度，有活力、有個性。移動支付，讓人們快捷換乘四通八達的軌道交通，再騎著“小青桔”實現“最后一公里”。夜幕降臨，玄武湖畔的`亭榭里，老年人不約而聚，笙簫彈唱、述說家常。
城磚雖體小，聚千塊便成墻。城墻，要向堅不可摧，還需磚質地要硬，更需磚牢牢相依、彼此支撐。同樣，一個人是“家”與“國”的一份子。國民自強不息、團結奮進，國家便會更加繁榮富強。
城墻是一座城的標記，也是時代最客觀的見證者。我因相信而看見未來。十年后，我還會站在城墻上這個最佳取景位，來感受眼前的世界。人不同，景有異，但心情或將依舊澎湃。
這一年作文 17
剛剛結束了漫長的暑假，生理鬧鐘還沒調好，迷糊的我竟然睡過了頭。這可是開學的第一天啊！
我在路上狂奔著，九月的微風輕輕地吹在我的身上，路邊的小草歡快地搖晃著腦袋，花兒們長勢正好，散發著一種醉人的芬芳，可是我卻無暇細細欣賞。
“報告！”我的一句話打破了教室里原有的寧靜，一道道目光齊刷刷地聚集在我的身上，一句句議論不時地傳入我的耳中。窘迫不安的我就這樣杵在教室門口，進也不是，退也不是。羞愧燒紅了我的臉。
忽然，一個輕柔而又響亮的聲音，從教室的角落發出。“同學們，請安靜下來——”循聲望去，目光恰好撞上了她甜甜的微笑，這微笑像一縷陽光，直射我的心房，驅散了不安的陰云。似乎就是這微笑，將我臉龐上的灼熱輕輕拭去，使我“撲通撲通”跳著的心平靜下來。“遲到一次沒有關系，但一定要引以為戒哦！”說罷，她在花名冊上輕輕地打上一個鉤鉤，說道，“同學，快進來吧。”輕柔的話語，正如溫柔的她。
我點了點頭，回到了座位。整頓好書包后，一抬頭，又撞到了她那微笑，正是那微笑，讓我陶醉，讓師生之間的距離拉近，也讓我記住了這一天。
這就是我與六年級班主任的第一次照面——以我的窘迫和她的'微笑展開的`。
時光荏苒，歲月如梭。轉眼間，我已經上了初二，但我記憶的盒子里依舊保存著一部電影：九月的陽光，花兒醉人的芬芳，教室門口站著的小男孩，同學們紛紛的議論，都讓我記住了這一天——當然，還有她的微笑。
這一年作文 18
看了由·得林洛斯的《英雄》后的好幾個月后的突發之感。
在繁忙的城市里，鮮見健康的花朵：花店里的，嬌生慣養；馬路邊的，灰塵掩面，簡直成了灰土的一部分。
我一直幻想有一天，可以去草原，像《狼圖騰》中那樣生機勃勃的草原上，親眼看看那里的野花是怎樣在草原的風中輕輕搖曳的。只是，什么是幻想呢？那就是幾乎無法實現的愿望。
我們這一代，是多么不映景的啊！幾乎每個人都會寫憂傷的文章，憂傷的詩句。那是不是我們的空閑時間實在是太多太多呢？我們是幸福的一代，也是孤獨的一代，是安逸的一代，又是受到批判的一代。以成績為標準的框架狠狠擠掉了我們的其他時間，唯一留下的`，只有課堂內外的空想。
誰讓我們出不去呢？
信息時代里，我們可以足不出戶便盡覽天下大事，可是沒有實踐，除了想象，還能擁有什么？
不是不知道父母的辛苦，而是在我們的想象中、在我們被保護的好好的世界里，看不見汗水。不同的辛苦與壓力豈是想想便能體會的？
但是，同樣的道理中，滿腦子工作的家長和長輩何嘗真正了解過我們？
實踐出真知。這個道理大概誰都知道。虛偽的我們總是通過各種各樣的媒體傳遞著自己空虛的感受，只是這種空虛又是誰來造成的呢？我們都知道實踐是重要的，又有誰真正去做了呢？每個人都在不停的揣測中度過了自己的人生。
這一年作文 19
在這一年里，我感受到了許許多多的快了，就讓我給你一一介紹一下吧！
在這一年里，北沙舉辦了好多的活動，在這其中有一件事讓我難以忘懷。在一個晴朗的下午，廣播通知了一則消息：請4——6年級，每班派5名同學去嘟嚕嚕農耕園參加花生采摘節，我的`心里可激動了，希望老師能叫我去。倪老師看了看，說：“我們班就由邵曉青，孫可兒，陸琛，俞濤，張亞等人參加，朱新宇，鄭云去拍照吧！”我聽了心里樂開了花。當我們來到農耕園后，鄭老師給我們講解了收獲花生的幾個重要步驟后，又給我們分了地，就開始了，陸琛剛進地里，就開始大叫，乍一看原來是一只青蟲在花生地里的花生上一拱一拱地向前進，害我們驚慌失措。我們又開始忙活起來，動作小心翼翼地，生怕有一條蟲子出現來咬人。過了許久，地里都被掃蕩光了，都是一個坑一個坑的.，而在我們的臉上有些泥巴，我們看看旁邊的同學，在他們的臉上也有泥巴，呵呵他們的樣子真滑稽。花生收獲完了，足足有八個點心箱那么多。這時洪老師拿著攝像機要給我們拍一張紀念照，每個人都做出了自認為最好的動作，有一些男生做了非常夸張的動作，使我們哈哈大笑。
在這一年里，有太多太多的快樂還沒與你們分享，下一次再與你們分享了，再見！
這一年作文 20
我的這一家子，很平凡，貌似都沒什么好寫的，就一個幽默的爸爸，愛碎碎念的媽媽，和有點任性的我。就這樣的一家子，走在街上，不到一秒我相信一定會被淹沒在茫茫的人海里，找也找不到。但這種平凡的感覺中，卻總是給我不平凡的溫馨感覺，一絲絲的溫暖著早已冰冷的心。
在這個家中，不必偽裝，可以最真實的活著。在爸爸媽媽的保護下，我可以無憂無慮的'鬧著，像一只剛剛飛出籠子的小鳥，在慈愛的藍天中自由自在的展翅翱翔，用天真爛漫在天空中留下翅膀的痕跡，劃出美麗的弧線。
平凡中參雜著絲絲不平凡的溫馨，依稀記得，小時候最喜歡的事就是和爸爸媽媽在一起出去玩了，兩只手一人一邊，被爸爸媽媽牽著，從手上一直暖到心里，有一種踏踏實實的幸福感，我知道這種珍貴的幸福永遠只屬于我，因為我緊緊地抓住了它，永遠都不會變。
長大之后，便不會牽著爸爸媽媽的手，或是在爸爸媽媽面前撒嬌了，而是一個人在房間里靜靜地看書，和爸爸媽媽之間似乎有一層隱形的膜，可以看得到彼此，卻觸不到，沒有人捅破它，只有互相猜疑著，一次爭執竟然戳破了那層薄膜，和父母之間更加的了解了，大家把壓在心中沉淀了好久的話，都一口氣說了出來。呵，和父母之間貌似回到了以前那種感覺。
自己離不開很多，但最最離不開的卻是我這平凡的一家子，時間的飛快流逝，沖淡了那些斑斑點點的零星記憶，但和家人在一起的任何記憶都依然清晰。永遠也忘不掉。
這一年作文 21
大年初二，住在我家旁邊那棟別墅的表弟鬧著要去莫愁村玩。姑姑終于同意了，他們也邀請我們一起去。
我們來到人最多，最熱鬧的巷子。“媽媽，看，豆腐腦！”表弟指了指旁邊的豆腐腦店，“我去買一碗。”說著，他從口袋里拿出了20元錢就去買了。表弟喜歡吃豆腐腦。不一會兒，他提著一大碗出來了，還說要帶回家吃。
接著，我們去了文藝街。哇，這邊很安靜。突然，我發現了一個招牌——“冒氣冰淇淋”。于是，我對媽媽說：“我想吃那個冒氣冰激凌，我沒見過，也沒吃過。”媽媽想了想，說：“好呀！我們一起嘗嘗吧。”于是，媽媽買了兩份，一份給表弟，一份我和媽媽一起吃。我發現，那“冰淇淋”是一個球形，上面是白色的，凸起來的.豆豆五顏六色，還冒著白氣。我把豆豆送進嘴里，咦？它怎么粘在我的舌頭上了？我使勁搖動舌頭，卻怎么也丟不下來，只好用牙齒咬，輕輕一咬，它就碎了。就在這時，我嘴里突然冒出一股白煙。在一旁的媽媽看了目瞪口呆，接著又哈哈大笑起來，隨即用手機錄下了視頻，發在了朋友圈。這果然是“冒氣冰淇淋”呀！
吃完冰淇淋舌頭有點麻，表弟就拿出了他買的那份豆腐腦，我們一起吃了起來，這樣舌頭才稍微好一些。
大年初二，我不會忘記這一天發生的故事。
這一年作文 22
對于我們而言，時光是看不見的，也是摸不著的，而時光匆匆，在我們不經意的時候，如同流水，如同散沙，在我們的指縫當中溜走，但我們卻不會很快的察覺。
在初三的一年中，我們沒有了初一時的清閑，沒有了初二時的.忙碌，我們自以為過得很好，很輕松，但其實不然。在這一年里，我們都在為初四而去奮斗、去努力，我們也并不輕松。
學習。在這一學期里，老師為我們的學習付出的時光比前幾年更多了，也更努力的抓住時間了。我們為了不辜負老師的期望，每天都埋頭苦干，下課時也沒有了初二初一那種打鬧嬉戲，每個人都在自己的座位上干自己的事。這一學期也是我們過渡到初四的忙碌學期。
宿舍。在快到期末考試的那一個多月里，我們每個人都不清閑，一到宿舍就開始互相提問問題，知識點，一改平時在宿舍吃零食的傻雕面貌。每到宿舍，我都能感受到濃濃的學習氛圍。我們也在初三的`最后一個學期里拿到了文明宿舍（雖然沒有頒獎，但總算沒有遺憾）。
餐廳。可能是在初四快中考了的時候，餐廳的飯異常豐富，好吃。雖是這樣說，但是每到吃飯的時候，總會讓一天的緊張瞬間放松下來。吃飯是我在學校最放松的時刻。
這一學期過得緊張，但也差不多。希望在初四的時候，我能繼續努力，保持好狀態，加油！
這一年作文 23
在道路兩旁流露出一片歡笑，那便是植樹節的那天老師講給同學的笑話，目的是讓同學們提起精神，在植樹時有足夠的體力。自踏出校門那一刻起，老師們再三叮囑這是光榮而又艱巨的任務，希望通過大家的努力，改變我們生存的環境。
那時我們在鄉下，當然是綠水青山，也無重工業生產污染，即使不植樹環境依然秀麗。但是有老師的呼喚，我們不得不拿著鋤頭，抱著樹苗，進行著那改變環境的舉措。老師曾說：“不要認為今天環境好就不為明天做打算，今天只是明天的墊腳石。如同讀書，今天好好努力，也是為了明天擁有一份好工作，繼而擁有一個好的事業……”大家無法再繼續聽下去，只好埋頭苦干，全神貫注于植樹工作上。
雖然植樹節只有一天，但工作量很大，對于在校學生而言，無疑不是莫大的折磨。不出所料的是，每個人都累得精疲力盡，有人甚至都快暈倒過去。可依然愉快的植樹，沒人發牢騷，也不曾抱怨。我想大家都是為了一個使命而努力，建設和諧的家園，打造將來美麗的`環境，所付出的`不足掛齒的艱辛，因此都認為很值得。老師的帶領一定也起到了相當重要的作用，時常教我們懷著一顆感恩的心，和一種樂于奉獻的精神。
如果大家都抱有一顆感恩的心，環境會成為綠色，世界一定會變得很和諧。
這一年作文 24
這一年，過得好匆匆。往年的話，我會覺得每一天都那么難過，每一日都那么難熬，一年的概率也就很清晰了。可是今年匆忙得讓我感覺好像僅過了一個月，每個晚上都那么忙碌，昏昏暈暈地，一天又一天，過去。
回首這一年，真不知該用充實還是空虛來形容，一般來說，如果這一年過得很快，這說明的應該是你每一天都有很多事情要做，這樣一來，你每一天都是充實的，我是每一天都很忙，可是，忙的.很空虛。沒什么效果出來。
這一年，讓我觸動最大的就是我的數學成績，很可怕吧。我近幾天看到的一份學校的報紙上，好像一年前我去參加數學競賽，“育苗杯”的好像，然后還拿了一等獎，我自己都嚇了一跳，我整個人就傻在那里，這種事情在現在來說根本就是天方夜譚，大名鼎鼎的數字白癡在五年級時數字競賽竟然拿了一等獎，這是什么？為什么會變成這樣？我問自己……我問別人……沒有人給我答案……包括自己……
回首這一年。我覺得好像失去的要比得到的多，每天都忙著準備小考，我也好想考好呀，可是，我那不乖的心理障礙好難跨越。從什么時候開始，我變得如此害怕數學，好像是開學初，老師的數次連續性批評，讓我真正的失去了信心，就算現在再怎么努力，我也無法跨越。
回首，這一年……
這一年作文 25
生活中，總有值得我們銘記的日子，正是“這一天”讓我們的生活更加地豐富多彩。
早上醒來，打算起床，媽媽叫我再睡一會兒，因為現在才凌晨四點，但我實在太興奮了。確實，今天是一個值得興奮的日子，我校要舉行運動會。雖然我沒有參加這次運動會的比賽，但是我是我們的啦啦隊，給我們班的運動員加油助威。
來到學校，看到同學們各個喜氣洋洋，運動員整裝待發，都在耐心等待著裁判吹響比賽的哨聲。
第一場比賽是接力棒。和我們班同時比賽的還有其他的`三個班級！“砰”地一聲，比賽開始了！各班的第一棒首當其沖，四個班實力不相上下，接力棒穩穩地落在了第二棒手中，四個運動員又同時闖入了我的視線“五（1）班加油，五（1）班加油！”我趕緊給他們打氣，第三棒也踏上了跑道，向終點沖去，每個運動員都用盡了全力，只見他們緊閉著雙眼，皺起眉頭，張著嘴巴為自己鼓勁，眼看其他班的運動員被我們拋在身后，我心里激動萬分，千萬別讓他們追上來呀，在使一點勁！短短的幾分鐘，卻讓我的每根神經都心驚肉跳，最后一剎那，李小華同學帶著我們全班的希望沖過了終點線。第一名，這著實讓我們做啦啦隊的也驕傲了起來！
這一天，比哪一天都不尋常，因為我們收獲的不僅僅是榮譽，更是快樂。
這一年作文 26
還記得中考備戰那個時候，心情郁悶，因為很多人說我長殘了，而且損友總是特別多，每次見到我都會說胖了，就連男票那天拉起我的小指就立馬說，可以感覺到胖了好多！于是我跑到媽媽的床上把媽媽扯醒，問她說我是不是長胖了長殘了。
還記得媽媽說，其實這個樣子他最喜歡了，不要太瘦的好。然后他說，不希望我長得太好看，這樣長殘也好，他安心。
我笑了。跟媽媽說那就是承認我長胖了又長殘咯？其實確實是這樣，我媽后來也說我長殘了，又有什么辦法呢？后來我跟我媽說，其實這個年齡真的很好，不需要擔心因為太胖被嫌棄，因為這一個年齡，十八歲之前，太胖是媽媽養的'好，十八歲之后，太胖才是自己管理不好。這個年齡，還沒有到要靠臉吃飯的年齡，長殘了，也沒有多大的損失！
后來有一次我在車上跟我媽說，真的很幸運，在這個年齡，感覺這是最好的年齡，16周歲！餓了就吃，從來不怕會胖得瘦不下，因為表姐說，這個年齡得胖，以后才能瘦，雖然我知道要是太胖就瘦不下了，但是，至少，衣服穿起來剛剛好。這一年，買很多自己喜歡的東西，不用擔心以后沒有錢，因為我還不需要涉及經濟的問題和煩惱，也不需要顧全大局說以后出現突發狀況，但是，從明天開始，就不能這樣任性了，因為十八歲就來了！
突然害怕老去。但又責備自己，年齡又能代表什么呢？不是心態才是最重要的嗎？
這一年作文 27
家人對我的愛，是無微不至的，但我卻一直不曾感受到它，直到有一天，我才領會了這種無私的愛。
那天，春雨綿綿，我正窩在沙發上看書，突然，我的屁股扎到了一個尖尖的東西，我一看，是一個瓜子殼。
“這沙發怎么那么臟啊？”我大聲的嘟嚷著，“真應該掃一掃了。”說完，我就回書房做作業去了。作業做起來，我把剛剛說過的那句話忘得一干二凈，連門外斷斷續續傳來的一種奇怪的聲音也當成耳旁風了。
等我做完作業，打開房門往客廳一看，我霎時驚呆了：只見爺爺弓著腰，把沙發上的`墊子一塊一塊地翻起來，然后拿來一塊抹布，趴在那里仔仔細細地擦了起來，碰到那些瓜子殼之類的小東西，就用手一粒粒的扣出來扔進垃圾桶，完全不怕那里面沒吃完的瓜子肉發出的細細的腐爛味兒，里面還有那種黏黏糊糊軟軟的不知道什么東西的小垃圾。我想要是我的話，早就捂著鼻子跑了。但現在爺爺正彎腰在那認真的清理，而且那些小瓜子殼兒等垃圾還都是我平時的“杰作”呢。沒想到，就因為我一句平常的牢騷話，就讓爺爺這么辛苦，要是我沒有說那句抱怨的話就好了。我站在書房門口，心情澎湃，鼻子一酸，眼淚就要奪眶而出了。
我知道，爸爸媽媽的愛是偉大的，但此刻，我感受到爺爺的愛更讓我感動！
這一年作文 28
一個星期過的很快，一眨眼的功夫，星期日降臨了！
清晨醒來，我推開窗子，一股清爽的風拂過我的臉峽。這讓我意識到秋天的到來。窗外小鳥高歌，樹上的樹葉紛紛揚揚的飄落，落在人們的`心上，落在每一個角落，落滿了世界。
我走出臥室，一個令人興奮的消息圍繞在我的耳畔，媽媽說：今天要帶我和妹妹去公園！我一下子，把安靜的清晨打亂了。
瘋狂的沖出門外，一切準備就緒，耶！出發了！
來到公園，撲面而來的一陣花香使我陶醉。向遠眺望，一盆盆菊花，千姿百態，各種各樣的都有，它們張牙舞爪，別提有多神氣了！
我們來到碰碰車場地，一輛輛碰碰車強烈的撞擊著。那股勁兒，是觀看的人都忍不住了，恨不得馬上沖進去。
自然，我和妹妹也按捺不住自己的心情，買了兩回的門票。坐在車里，我有一種從未沒有過的感覺，是一種無比強大的力量推動著我。
鈴鈴鈴小車開啟了，我利用那股勁兒，猛的一踩油門，哦！我不禁大叫了一聲。碰一下和一個車碰上了，現在我是暈頭轉向，而妹妹還不如我呢！直接碰墻上了！
我快速的轉動著方向盤，還沒等我把車調整好，碰一輛車猛烈的和我追尾了！我不服氣，追著這輛車跑！
媽媽看到我們玩兒得很開心，又付了三次的錢。讓我們好好的過了一把癮。
一周的疲勞，都在這碰撞聲和歡笑聲中漸漸淡去。使人沉浸在歡樂之中！從中我收獲了快樂！
這一年作文 29
俗話說“一分耕耘，一分收獲”，這句話是有道理，可用在種植上就只能用“種豆得豆，種瓜得瓜”了。這還得從我小時候說起。那一天的故事可十分搞笑。
這一天，我和爸爸媽媽一起去鄉下爺爺奶奶家。路過爺爺的西瓜地，當時正好是夏天，西瓜都成熟了，爺爺、姑姑和奶奶正在西瓜地里忙著收獲呢。午飯過后，媽媽把西瓜切開，放入盤中，讓我們都嘗嘗“豐收”的滋味。我一邊吃著西瓜，一邊問爺爺：“爺爺，西瓜是怎么來的呀？”“小傻瓜，當然是種出來的唄。”“那用什么種呀？”“是西瓜籽。”由于那時我才6歲半，還以為是瓜的兒子，可什么是瓜的兒子呢？我回到家后，一直想呀想呀，無意中看到了爸爸的`炒瓜子，變想：對了，瓜的`兒子，一縮不就成了瓜子嗎？一定是瓜子。于是，我就把幾顆瓜子種下了，自以為瓜子可以長成大西瓜，就一直等，等了幾個月也沒有長出大西瓜來，后來，我開始在心里埋怨爺爺了。
后來又有一天，我又和爸爸去了爺爺家。我一進門就大哭：“爺爺騙人，爺爺騙人！”弄得爺爺丈二的和尚——摸不著頭腦。我把起因經過結果告訴了家人，結果哥哥剛吃的糖被噴了2米遠，媽媽捂住肚子，說肚子都笑疼了，爺爺忍住笑說：“瓜籽是西瓜里的瓢，不是瓜子。”我半信半疑地點了點頭。
后來，我長大了，也明白了許多道理，一想起這天的故事，我就會笑出來。
這一年作文 30
安琪的身體里住著一只惡魔。
她知道，沒有人比她更清楚。
雖然她總是裝的特別乖巧，但她討厭別人落在她身上憐憫的目光，就像看一個天生殘缺的孩子。安琪是個病孩子，天生帶著病根。
她是雙胞胎，媽媽生下她們時，一個四斤八兩，而另一個只有二斤六兩，并且心臟先天性發育不良。
這個出生不到三斤的'孩子就是安琪，就是這樣的病孩子，艱難地活下來了，但她脆弱的心臟，嬌弱的體質，稍不小心就有可能出意外。
她不能做劇烈運動，不能有大的情緒波動，做什么都要節制。小學三年級，安琪在書上看到一個成語——隨心所欲，她默默地在這四個字上畫上大大的叉，江安琪這一生怕是永遠也不可能隨心所欲。
爸媽怕學業太重，讓她推遲一年入學。
現在，她上五年級，坐在靠窗的位置。課間十分鐘，同桌約她：“安琪，去玩不？”
“不了。”安琪輕輕的搖頭，同桌善解人意地走了，沒注意到這個十二歲女孩眼里的渴望。她望著窗外的世界，同學們在奔跑打鬧，而操場上最惹人注意的莫過于那個被圍在中央的女孩。她長得很漂亮，隱約有些少女的亭亭玉立，笑容明亮快樂。安琪看著她，心里有些不舒服。
物競天擇，所以就算是雙胞胎姐妹，也會相互爭奪營養吧，而自己就是搶不過的那個，安琪勾起嘴角笑了一下，很淡，她永遠也不可能想她這樣跑，這樣笑。
所以，我才討厭你呀，江雪琪。
這一年作文 31
那白色的北風巨人，呼!呼!呼!的拜訪這美麗的大地，同時也毫不掩飾大聲訴說著它的到來。此時，萬物皆臣服于白色巨人的威嚇，萬物皆凋零了，繽紛的落葉輕輕地掉落在寂靜的大地，就連披著橘紅色綢緞的小仙子也落荒而逃不見了蹤影，為這宜人的秋季偷偷地畫上了句點。
還記得這時候正和陳楷奇一起去旅游，夜宿在晃來晃去的船屋上，真是個奇妙又有趣的體驗，隔天大伙正竊竊私語的取笑那可笑的巨人，才這么一點本事，并開心的在清澈碧綠的湖水中游泳時，突然下起了大雨。大雨驟然撤退，遠處的山巒與湖面上飄著如幽靈般的白霧，想必是巨人派出的爪牙向我們襲擊，懲罰我們對他的不尊敬，不一會兒!雪白如鵝毛般的雪花，輕柔的飄了下來，為大地編織了一件白色的毛衣，也將碧綠的湖水偷偷地換上了新裝。
但巨人仍無法躲避時間巨輪的轉動，而終將要老去，白色的`大地冒出了鮮綠色的嫩芽，彷彿春神的手指正撕裂著巨人的傷口，驅趕著它。新的一年回來了，萬物終于蘇醒，處處透露著生機，也是讓我引頸期盼已久回外婆家的日子，因為除了可以收到壓歲錢外，也可以和許久不見的家人們團聚，真是開心極了!
回想這一年以來，生活中充滿了許多的快樂與驚奇，雖不盡然事事盡如意，但仍讓我留下了許多值得細細回味的記憶，在新的一年我要更用功讀書外，也要修養品格，才不辜負老師對我們深深的期許與教誨。
這一年作文 32
感恩這個詞，對于我們大家來說，其實表面上看似很簡單，但實際上很難很難。
——題記
從小，作為獨生子女的我們備受父輩的寵愛，想要什么就有什么，只需要耍耍小脾氣，擺擺架子，長輩們就會對你言聽計從，寵著你，心疼你，關心你，但是，這些都是他們對你好，你很了不起嗎?
如果你是這樣認為的，那么你就大錯特錯了，那是因為，他們愛你，他們愛你，他們愛你!(重要的事情說三遍)你并不是了不起，你也不是天才，不是神童……
你是否想過，有一天，你失去了他們，失去了你世上最親的人，又該何去何從呢?失去他們之后的`日日夜夜，你又該如何度過呢?你一定會夜不能寐吧!
假如你失去了他們，你一定會傷心、難過、悲痛吧;假如你失去了他們，你一定會變得無依無靠吧;假如你失去了他們，感恩又怎么進行下去呢……
但終有一天，你會失去他們;終有一天，你會傷心、難過、悲痛;終有一天，你會夜不能寐。
所以，趁他們還未老去，還未衰竭，還未——好好地學會感恩。好好地做一些溫暖他們心靈的事兒吧!讓他們在中年時、知天命時、古稀之年時沐浴著愛的溫暖吧!
讓他們在愛中長壽、快樂、幸福，讓他們快樂每一天，幸福每一天，長瘦每一天……
默默奉獻，感恩無言。
這一年作文 33
在班上已經待了兩年，每個人都各有千秋，就是因為大家都不一樣，我們每天都有數不完的樂事。
首先，被譽為讀書機器的，是我們班的班長。頭發有點像高麗菜，戴著一副眼鏡，一眼就知是優秀生。身高不高，可是立定跳遠卻是班上跳最遠的。文武雙全，每一個科目都難不倒他，連藝能科也是！可是美中不足的是，他卻是一個生活白癡。
接下來，有著我們班最經典、最可怕的終極笑聲的，是我們班的衛生委員。他的頭發是所謂的刺猬頭，戴著方框的眼鏡。平時他跟一般人一樣，但是不知道是他笑點太低還是如何，一件小事他就可以笑到人仰馬翻，而隨之而來的笑聲還真是高亢啊。所以只要當他發作時，要全班忍俊不禁，那還真是難上加難。
最后，是班上負責拆房子的環保委員。他總是坐在班上的最后一排，可是不要小看他，他的.視力可是有一點零以上的呢！他總是帶著扳手，觸目所及能拆的東西，他全都拆解過，還能從學校里找到鋼條、磚塊帶回班上去，也是班上的笑果王啊！
假如班上少了他們，那或許就不是我們班了吧！沒有人教我們數學；也沒有那經典的笑聲使我們哄堂大笑；再也沒有那些千奇百怪的物品出現在我們班。我喜歡班上的每個人，這兩年內的笑聲都是他們創造的！缺一不可，每一個人在班上都是無可取代的。
這一年作文 34
人生豈能事事如意，當不如意的事情無法激勵你努力，反而一直困擾你，干擾你的心情的時候，試著翻過這一頁吧！讓過去了的成為歷史，開創令你滿意的未來！
——題記
如果說你的期末考試考砸了，父母，老師批評你，同學們嘲笑你。起初你會很快的意識到自己的錯誤，并加以改正，為之奮斗。但許久以后，這件事情便會成為你難忘的記憶，困擾著你的.心，讓你想起就心情沉重，極其地不舒服。這樣的話，它不但不能起到激勵你的作用反而會起到反作用。所以，我們必須翻過這一頁。
貝多芬，一個多么偉大的音樂天才，晚年卻雙耳失聰。但他并沒有因此而頹廢。他翻過了這一頁，用牙齒咬著木棒，抵著鋼琴，利用骨傳導繼續創作，他的付出是以往的無數倍，他在彈奏時總會擺上一盆冰水，來冷卻自己的手指。
梵高，一個多么偉大的畫家，一生創造了無數的名畫。但他的童年卻十分陰暗，他繼承了他自己已死去的哥哥的名字“溫森特·威廉·梵高”這在當時對他的打擊是很大的，他會有一種深深的負罪感，他哥哥是因他而死的，他必須比他哥哥更優秀，才對得起他。而他完全可以把他哥哥想象成主席，想超越他就很難了。但他翻過了這一頁，成為了一名偉大的畫家，取得了成功，超越了自我。
人生豈能事事如意，當不如意的事情無法激勵你努力，反而一直困擾你，干擾你的心情的時候，試著翻過這一頁吧！讓過去了的成為歷史，開創令你滿意的未來！
這一年作文 35
前幾天，老師說要競選三個課代表和班長，我們都躍躍欲試，老師便讓我們回家準備競選詞。
因為我競選的職位是班長，所以我一回到家，就絞盡腦汁地寫出了一篇競選稿，反復修改，這可謂是煞費苦心呀！
我改完后，讀了一遍給媽媽聽，原以為媽媽會說我寫的不怎么樣，可媽媽卻夸我這次寫的真不錯。我問媽媽是不是寫的真好。媽媽卻一本正經的對我說：“你真的寫得很好，描述的井井有條，很好地表達了你當班長后管理班級的想法。”我臉紅了，同時也在為自己終于可以當上夢寐以求的職位——班長而感到驕傲。
可我的班長夢只一天就成了“鏡中花，水中月”了……
那是星期二的中午，我正興高采烈地走在回家的路上，呂一凡冷不丁地給我當頭一棒：“哎喲！何悅欣呀！你還想競選班長？我吐，真是癩蛤蟆想吃天鵝肉呀！”說完，他便揚長而去……
我被他的短短幾句話蒙住了頭腦，“難道我不配當班長？可他配嗎？他都沒有勇氣去寫競選詞，更何況當著全班人的面讀呢？我至少還有勇氣去寫呢！他就能當班長？”我的'腦子里冒出了一連串的問號。
“我能當班長！”我在心里默默地反擊他。
下午，差不多全班人都知道了我要競選班長的事，大家都傳得沸沸揚揚，我便感到了一絲羞澀……
當競選時，我看到沒有人競選班長，再想起呂一凡對我說的那些話和他那怪怪的表情，我還是沒能大膽地站起來……
這一次，我膽怯了……
這一年作文 36
我們一家一共有四口人，爸爸，媽媽，姐姐和我。我們這個家是一個和睦幸福的家庭，每天都在上演著溫馨的故事。
爸爸是我們一家的頂梁柱，爸爸說話一言九鼎，從來沒有食言過。我特別信任爸爸。記得有一次，我剛到學校就被一陣“加油”聲給吸引過去了。原來是大家都在用木頭做的小汽車比賽，看到他們玩得興高采烈地樣子，我心里羨慕極了，真想自己也有一輛。
回到家爸爸看到我悶悶不樂地樣子就問我這怎么了？我跟爸爸說了原委。爸爸摸著我的頭說：“別急，明天我也會讓你帶著小汽車去比賽的。兒子，你要跑車還是卡車？。”“跑車！”我響亮的`回答。爸爸跑去地下室，連夜給我做了一輛漂亮的跑車，我爸爸是最好的爸爸！
媽媽是我們家的大廚，每一天給我們一個干凈溫馨的`家，讓我們每一頓都能吃上營養可口的飯菜。媽媽工作忙的時候，比我大7歲的姐姐就會照顧我，輔導我作業，給我洗衣服，送我上輔導班。我喜歡我溫柔美麗的姐姐。
我嗎，我是我們家的心肝寶貝，也是我們家的開心果。爸爸媽媽姐姐都特別的遷就我。當然，我也非常自立，不僅會自己做飯，還會照顧工作忙的爸爸媽媽。我長大了要做個男子漢，保護我的姐姐，成為我們家的頂梁柱！
這就是我的一家，我愛我家！
這一年作文 37
這是我的最后一戰，堵上我所有的精力。
我面對著她，手中的乒乓球沒有絲毫余溫，它是冰冷的。我的內心并不緊張，不抱有太大的希望，這一刻，我更想要的是解脫。
一切總是這么快，當我還在思考時，她便發球了。
那球，又快又猛，疾速地沖過來，我慣性一拉。在接觸到球拍的那一刻，球便改變了行道，輕輕旋轉，悠然地落下，沒有多大的氣勢，卻暗藏玄機。
她嘗試著拉球，一切都在我的掌控之中，擦網，失分。她一個看似平常的失誤，卻展現了我精湛的球技。
轉換發球時，主控權便在我倆手中動搖不定，很懸，一個不小心便會與成功失之交臂，比賽的氣氛已經到了巔峰。目前，我領先三分，但一次次的失誤層出不窮，我有些慌了，可這只能帶來更多的失誤。
我攥著球拍的.手愈來愈緊，也愈來愈冰。“十比十，加賽。”我不經意地縮了縮身子，哪怕身子很熱，我的`內心卻只有冰涼一片。愈來愈緊張的氣氛讓我不寒而栗，眼望著對手，她深邃的眼眸并無太大波瀾，沒顯示出絲毫破綻。
最后一球了。
她輕巧地接過我的旋球，“送”回了一個快而猛的直球，包含著一股削鐵如泥的氣勢，我回過身跑去接，但為時已晚，只在一剎那，望著乒乓球那淡紅的印記。
我輸了，但我的內心并不失望。
我解脫了，釋放了那么多天內心的壓抑，這么多天訓練的辛勞終于在這一刻釋懷。
這一刻，我解脫了。
這一年作文 38
到了烈日炎炎的夏天，終于離我們遠去。現在已進入做好“吃”的季節——秋天。
為什么說秋天是好“吃”的季節呢？因為秋天是水果成熟的季節。到了水果批發市常剛一到門口從遠處就傳來，一陣陣的清香，水果的香味，讓我垂涎欲滴。我最喜歡吃橘子了，比如：黃巖蜜桔、臨海蜜桔、涌泉蜜桔……我最喜歡吃的是涌泉蜜桔，因為那里的.橘子表皮金黃，晶瑩剔透，果肉飽滿。水分有多又甜吃了讓人還想再吃，以前在這個時候那里的橘子已經成熟了，我外婆都為送一箱過來。
秋天不但有許多好吃的，還有又漂亮又香的花兒。在秋天有丹桂、桂花、菊花、月季……我最喜歡桂花了。桂花人人都知道，我們的學校里也有，早上從宿舍到食堂的路上，我都能聞到一股很香的桂花香。桂花不但香，而且還能做茶、做糕點、做香水……桂花開花和謝花的時間也很短，不到幾個月的時間。
“秋天是生命的結束”，而我覺得秋天是對生命的一種考驗。儒家學問中曾有這樣一句話“歲寒然后之松柏之凋也”這句話詮釋了生命力的頑強。只有在艱苦中才能體現出一個生命的意志，秋天是一個生命的考核者，秋天沒有春天的生機勃勃，也沒有夏天的枝繁葉茂，更沒有冬天的寒風凜冽。但它有大自然中無與倫比的美，這種美只有用心去感受，才能體現得出。
我喜歡秋天，不僅僅是他有香甜的果實和香氣噴噴的味道，而更是細心觀察，體驗每一件事物的美。
這一年作文 39
爸爸媽媽和我，組成了幸福的三口之家，在我們的家里，每個人都有各自的雅號。
手機迷——爸爸
我的爸爸是個遠近聞名的手機迷，整天都離不開手機。
有一次我和媽媽都睡著了，可是爸爸還在玩手機，早上我們起床后直接爸爸伸了一個懶腰，瞇著眼說：“讓我再睡一會兒好嗎？”
我和媽媽爽快的答應了。可是他一睡就睡到了上午十點多，我感覺不對勁，于是就走到臥室去看情況，掀開被子才發現，原來爸爸躲在被窩里玩手機呢！
嘮叨鬼——媽媽
“小懶蟲，起來啦！起來啦！要遲到了！”媽媽又開始叫我了，我趕緊起床洗臉、刷牙。
吃飯時，媽媽的嘴也沒有閑著：“快點吧，快遲到了。”“把衣服穿上，記得帶把傘，說不定會下雨……”
放學回來，媽媽還沒有回來，我就開始做作業了，可是我媽媽回來后還是嘮叨個不停：“這道題也錯了，都不知道你天天在學校學的`什么，上課有沒有認真聽講！”
雖然媽媽這么嘮叨，但是我聽完以后心里還是很開心的。媽媽的嘮叨，不正是對我愛的提現嗎？
小書蟲——我
我就是我們家的小書蟲啦！我們家有很多很多的書，把兩個書柜都裝滿了，但我還是整天吵著要讓媽媽帶我到書店去買書。
這其中還有一個好玩的故事，有一次，媽媽給我買了一本新書，我寫完作業就坐在那里津津有味的看了起來，不知不覺天就黑了，我才戀戀不舍的離開書的世界。可是等到我來到飯桌前，發現所有好吃的菜都已經被吃完了，我生氣地問媽媽：“為什么不喊我吃飯？”
媽媽說：“我已經喊了你好多遍了，可是你就是不過來，我們怕菜涼，只有先吃了。看你下次記不記得吃飯！”
這就是我的一家人，聽了我的介紹你喜歡我們家的哪個人呢？
這一年作文 40
期中這一戰，我打輸了，輸得連我也不知所措，我到底還有沒有勇氣站起來？從那一刻開始，我懷疑，我以前的信心是不是很盲目。
不管以前的考試成績有多差，我都不會哭。但這一次，我哭了，哭得徹徹底底。面對它，我會是那么的無能為力。這天下雨了，雨點一滴一滴的落下來，我的.眼淚也一顆一顆的流出來。這場雨，下得那么的無情、那么的干脆，那么的冰冷冷。似乎它也知道我的心聲，為我哭泣。
“不要氣餒，不要灰心”這八個字總在我腦海里徘徊著。不是有一句話這樣說的嗎：“在哪里跌倒，就在哪里爬起來。”但這句話用在我身上，一點作用都起不到。我沒有勝算能不能一步一步勝利的爬起來，就好像折了翅膀的小鳥，怎么飛也飛不高。
曾經，我對一個人說過：“你學習這么優秀，成績又這么好，我何時何日才能像你一樣啊。就好像小船蕩漾在海洋上，永遠都到達不了彼岸。”之后他跟我說了：“只要你努力，相信自己，這個“愿望”遲早會實現的。”現在回想起來，他說的似乎有點道理。既然我是在期中這一戰敗下來的，那我就要在期末那一戰以敗為勝。我深信，期末那一戰我一定會打的漂漂亮亮的。
我要迎接新的挑戰。如果失敗了，重來；再失敗，就再重來，直到看到“彩虹”的出現。不為了什么，只為了實現一個承諾：我要超越你，就算不能超越，也要和你一樣擁有優秀的成績，被同學看得起，被老師重視，被父母表揚，而不是被別人遺忘在一個寂靜的角落里。
期中這一戰，雖然我打輸了，但我是不會認輸的。我會繼續和它作戰，下一戰期末，我來了，等著我吧。
這一年作文 41
一個個秋風蕭瑟的夜晚，又是在門外，一個模糊的身影伴隨著一陣陣敲門聲。
“對不起，能請您把音量調低些嗎？”爸爸低頭哈腰地對四樓的鄰居說道。“呃……好吧！”還沒說完，爸爸又打斷了他，“我家小孩在做作業，您這聲音……有點響。”“呯！”隨著房門的緊閉聲，爸爸一轉身，嘆了口氣，眉峰輕蹙。頓時，他周圍的空氣似乎被牽絆住了，充斥于其中的只有淡淡的憂傷和無奈。
這，是一個普通的“風景”，一個居民人人皆知的畫面。因為，幾乎每天的這個時刻，五樓的這位父親都會來請求鄰居們不要發出音響去影響我——一個為中考“奮戰”的學生。
但是，天知道，這哪有不發出聲響的理由？暫且不論張大媽用洗衣機發出的“嗡嗡”聲，就算是小吳放的搖滾樂都已足以讓我不能安心做作業了。
“唉，實在太有影響了！今天再去說一聲吧！”爸爸還沒等那“樂章”開始奏響，就已經思忖著去和鄰居們說了：“爸，你就別去了，人家憑什么就聽你的啊？”屋內的我聽到爸爸的抱怨，心中就如同像一枚核桃被猛地敲開了，微涼苦澀的滋味涌上心頭。我忍不住沖出去對他說道。
“不行！”爸爸根本不聽我的勸說，直沖出家門。
我趴在窗口，不忍又不住地看著這一時刻地場景：一個年過半百地父親將要為他的孩子付出他的尊嚴！
一只手舉起來了，當我正準備“享受”幾分鐘的噪音時，忽然地，聲音消失了！父親“欲叩而止”的.手瞬間僵硬了。我家在此刻，回到了“萬籟此俱寂”的場面。
這一天，我的內心被深深地震撼了。父親的愛讓我難以忘卻，然而，鄰居們的`安靜讓我更為感動。“風景”消失了嗎？不，以前的“風景”正漸漸潛入夜的蹤跡，如今，那一天的寂靜卻一如既往地延續著，我在心中銘記著這一天。
記住這一天，記住那一刻，記住身邊所有人的愛。因為這一天中蘊含著父親的愛，蘊含著鄰居的理解與關切，更蘊含著我對“愛”這一名詞的用心詮釋。
這一年作文 42
歲月如梭，時光荏苒，這一年眨眼間就匆匆流過，但這一年是我感覺初中生活最幸福的一年。
黑夜里挑燈奮戰，日光下埋頭苦讀。功夫不負有心人，終于同學們都各自拿到了如意的通知書。
我的學習不好，性格又內向，不敢問不敢說。可有那么一個人總會在閑暇之余幫助我，哪怕十點，甚至是十一點。數學不會，她總是耐心幫我輔導，英語不好，她也愿意一字一句的教我翻譯。宿舍里十一點前是沒有人睡覺的，我們點著各自的小夜燈為夢想而拼搏。當我困倦時，轉頭看看她們，一個個奮筆疾書，一個個冥思苦想，我便也沒有了睡意，重新低頭驗算習題。
早晨的陽光撒下，天空如油畫般五彩繽紛。疲勞卷席而來，大家都昏昏欲睡，班主任靈機一動，帶領我們到小操場背單詞，我們圍成一個圈，班主任站在中間，流利講解背誦妙方，我們邊聽邊思考，為夢想而戰。春風拂面，大柳樹歡快的揮舞著枝葉，仿佛也為這一刻而熱血沸騰，困倦被夢想擊退，我們又開始了新的一天。
臨近中考，化學老師告訴我們，在最后的關鍵時刻，我們要自己去問，問自己，問同學，問老師，才能超越自己，實現夢想。我有點迷惑，但也終于找到了答案。對于不懂的問題，“問”是最有效的方法。與前一階段相比，我真的有點兒固步自封，不懂裝懂了。我迅速調整狀態，只要不會就問，并做好筆記放在桌角，每日翻看。但我知道，考試如同上戰場，沒有撤退可言，今日揮灑汗水，只為打響我的第一槍。
八班很特殊、八班很優秀、八班很溫柔，這個班級對于我來說是我所遇見的最為特殊也最溫柔的班級。我不僅學會了怎樣學習，更學會了做人、交友、禮貌、生活，都是從老師和同學那里學到的.，謝謝的我的老師和同學們，讓我在這一年不虛此行，大有所獲。
功夫不負有心人，黑夜里的努力最終化為一道靚麗的風景，我們心隨所愿。感恩這一年，感恩這美好的遇見！
這一年作文 43
如往常一樣，我悠閑的走在靜靜的校園中。打開教室門，一股勤奮的氣息就撲面而來，小小的筆頭不停的晃動著，黑色的小腦袋正在作業山中尋找著出路呢！這不用想就知道是我們組的大迷糊——吳欣怡。她一看到我就說：“喂！朱浩杰，這道題怎么解啊？”我慢悠悠地走到她的面前，慢悠悠地接過本子，又慢悠悠地說出了這道題的所以然。講解完題目后，吳欣怡就再次投入到了水深火熱的補作業之中去了。
吳欣怡個字在女生之中算高的。在那副黑框眼鏡下，有著一雙懶散而又飄忽不定的眸子。她那在燈光下略顯橙黃的頭發與那短小有力的鼻子一起呼應，加上那略尖的下巴。給她的微笑增加了一種不可忽略的迷糊。
過了一會兒，我們組的大哥哥朱浩宇同志也來啦，一來就被我與吳欣怡一人一腳踹在了地下。我首先出聲：“你英語作業做得如何？”他躲了一下我的目光，還是十分誠實的說道：“一個字也沒寫。”我努力抑制自己的情緒說道：“你的報紙呢？”他憨憨地回到：“忘記放哪了！”我頂著頭上的三根黑線大聲喊道：“你給我找出來！”誰知他拍了拍桌子上的那張報紙說：“找到了！”我心里的那個我一聽這話毫不猶豫地噴出一口鮮血！最后他總結到：“但是沒有做！”心里的我一邊吐血我一邊說道：“那還不趕快做。”
朱浩宇是一個十分高的男生，擁有了一米七的身高，眼神中老是透露著一種灰色幽默的感覺。我發現與他對話，最終你只會被他的那種冷幽默給打敗。值得一說他的鼻子透露著與他一樣的冷幽默！
等到快上課的時候，我終于迎來了我們組那位氣場強勁的班級三巨頭之一的組長——小鋒。她踏著沉重的步伐，背著那沉重的書包向我們仨走來。但是，沒交作業的不管裝成什么樣都給我交了作業先。我語氣不善的對她說：“組長交作業了。”她看到我那不善的臉色，也不說廢話馬上交了作業，我呵呵的笑了！（——當時的自己原來也這么神經）
我們鋒哥——小鋒。她那微銅的膚色加上低而有力的鼻子，還有那小巧的.嘴巴與大而和善的眼睛。那眼睛中總有一種特別和善與友好的感覺。可是，她可是一個惹不起的角色。她這人不輕易發瘋，但是發起瘋來，根本就不是個人。這就是我們牛氣十足的組長大人——小鋒。
說到我自己，我認為我自己有一些神經質。（原來當時我就意識到了）因為我是英語組長，所以我就一直要第一個交英語作業。這就使其他的人慘了，他們必需在前一天做完英語作業，讓我收好！就算是我們組的迷糊女王也是如此。不過，我認為自己還是一個十分稱職的英語組長。
雖然，我們組的每個人都是十分難搞的極品人物。雖然，我們組每天都有雞飛狗跳，十分爆笑的事情在上演。但是，我相信我們組的極品人物1+1+1+1=4是偶數可以負負得正的！我們可以彌補對方的不足，可以在這爆笑中獲得真正的友誼。我相信我們組，以后一定會越來越好！
這一年作文 44
這一年我們習慣了在天朦朧的時候起床、習慣了帶著惺松的睡眼洗臉、刷牙、習慣了懶的吃早餐就帶著課本直奔學校，邊走著邊咒罵著可惡的教育制度并計算著距離星期天的時間;滿腦子的睡意直想讓自己在鈴聲響起的那一刻睡去，把書堆的高高地，假裝低著頭看書，卻在頭放在書上的一剎那安然睡去——即使是冬天，也感覺睡覺是溫暖的。
醒來后，看著高考的倒計時，無奈的用冷水洗把臉；看看課程表，數學、英語、物理;就是沒有自己喜歡的體育、電腦;計劃著在語文課小憩一會、計劃著在英語課上完成未完成的物理作業;這一年，我們正高三。
喜歡在桌上寫滿自己的青春誓言、喜歡在墻上寫下自己的無奈、喜歡在下課鈴聲響起的那一刻悄然睡去、喜歡在吃飯的時間里去操場投兩把籃球、看看自己好久沒看的雜志、報紙、喜歡站在陽臺上望著樓下走過的女生，并大肆的點評一番、喜歡一群哥們在一起起轟一番發泄一下自己青春的無奈、喜歡在教室的后排小聲的討論著NBA.足球.F1;喜歡在樓梯口和自己喜歡的那個她來個刻意的不期而遇;這一年，我們正高三。
為了一道物理題我們可以熬上一個晚字習，為了請教一道題目，我們可以忘記放學的鈴聲。
害怕著每一次的考試，卻又期待著每一次考試，害怕成績的宣布，卻又期待著成績的.宣布，假裝不關心自己的成績，卻在沒人的時候把墻上的成績排名看了一遍又一遍，對哥們說：晚飯我不想吃，你自己去吃吧！然后自己回到教室啃著數學題。
對父母說：爸、媽，我等一等就睡。卻在夜里一、二點的時候匍伏在桌上呼呼睡去，對自己說：下次考試如果再不進步，爺就不努力了。可自己不管進步退步，努力的汗水卻從來沒有停止流過;這一年，我們正高三。
習慣了早上五點多一點起床，習慣了早上六點鐘上學，習慣了中午花很少的時間吃很有營養的午餐，習慣了晚字習十點放學而大家都沒有離去，習慣了夜里在宿舍打手電筒看書。
一轉眼我們即將告別高三的苦日子，一切的習慣變得那么的不習慣。
以為自己的青春會在高三結束的那一刻得到釋放，以為自己迎來了人生的又一春。可我們卻又常常想起高三的日子，想回到高三的教室看看自己留下的汗漬，想回到高中的教室看看寫滿作業的黑板，想回到高三的教室看看自己曾經在墻上寫下的詩，想回到高三教室聽聽黑板下的青春誓言是否繞梁不舍離去，想見見一起從黑色六月走過的哥們，想見見上課不忍心將你從睡夢中吵醒的同桌……
想著將來在大學里揮霍著自己的青春，回想起高三的日子，總是有種想流淚的沖動，即將逝去的高三歲月，永遠是我們心中關于青春的最美好回憶。
那個誰……記得哦，勸君莫惜金縷衣，勸君惜取少年時。
再送你一句吧——每一個不曾起舞的日子，都是對以往生命的辜負……
這一年作文 45
那一年，我六歲，仍是一個年幼懵懂的孩子，任然會咿咿呀呀的跟著動畫片的那些“英雄人物”運用的超能力的語句亂喊，仿照得不亦樂乎。那時我還會靈巧的遵從師長和爸爸媽媽的教訓，還會不管高年級學長學姐們的訕笑，穿戴土里土氣的校服，扎著過期的羊角辮，不挽褲腳，不扎衣擺，校服仍是潔凈整齊的，全然一副好學生的摸樣，那是，我單純地認為，我的芳華將會是在學習和教訓中溜過。
那一年，我八歲，我似乎是讀懂了高年級學長學姐們的訕笑，我放下了早已披及腰蠻的長發，留起了劉海，在校服上畫林林總總的涂鴉。我開始挽褲腳，扎衣擺，瞟白眼，開始放下了那個單純靈巧的摸樣，比以往百倍的重視自己的形象。
那時，我年少的認為，這便是我的芳華的開始，這個特別絢爛的芳華。那一年，我十一歲，我已是一個小學階段的“學姐”，我已厭煩又或許說是厭煩了動畫片的單純與無味，我開始看那些瓊瑤式的`愛情故事。那一句句我似懂非懂的言情語句，我卻會看的一個勁兒的跟著梗咽。我不再徹底相信師長的孜孜教導和爸爸媽媽的啰嗦叮囑，我學會了頂嘴、說粗口、發脾氣，學會了蠻橫、背叛，學會了與違愿的人和事對著干，哪怕輸了我也覺得稱心如意。十一歲的我張揚、背叛、灑脫、傲慢、自傲、乃至不知天高地厚。一起也學會了瞧不起那些如我從前般單純的人，嘲諷著他們的年幼無知。那時，我愚蠢的認為，這便是我的芳華，這個張揚囂張、放浪形骸的芳華。
這一年，我十三歲，我已步入初中這個范疇，我也是一名八年級學生了。我逐步拋開了小學那些青澀、張揚、背叛、單純，迎來了一絲慎重、老練和理性。雖然仍是會偶然的單純一下，卻再也不及曾經那份張狂。逐漸的，我不再留長發，所以乎，毫不悵惘的把長發剪成了學生頭，好像把那些幼嫩珍u。貴的曩昔壓箱底。即便改變了不少，有些習氣卻像痕跡般深深地刻畫在我的骨髓里。但是，生長本應收成許多，我卻實在的發現，我失去了那個真實的自己。那個會發自內心笑的人消失了，取而代之的是現在這個為了投合別人而整日假顏歡笑的虛偽的人！縱然，我討厭這個虛偽的自己，仰慕別人的笑靨如花，卻仍然循環往復的虛偽著。十三歲，這個年歲說大不大，說小卻也能獨立做主了。在這個年歲里，總會有迷路的羔羊迷失了自己。我想，我便是這模糊的羔羊中的一只，在這盛夏流年中迷失了自我。那些比我們小的人仰慕我們所謂的灑脫自在與老練，一起自嘲他們那名貴的年幼。他們僅看到我們光鮮亮麗的一面，卻不曾領會過我們的酒囊飯袋。
猛然，我忍不住想起，我曾也是這般仰慕巴望這個姿態不是嗎？所以，我自嘲的笑了。那一年，那些年，我們還年少；這一年，我們改變了不少，改變了初心，改變了容貌，乃至那份單純也不知不覺地云消霧散了。那一年，這一年……
這一年作文 46
一樓，二樓，三樓，四樓，好了，到家了。小心的轉個身，不錯，墨綠色的防盜門，就是我家。然后，將鑰匙插入鎖孔，門開了。
果不其然，老爸在看電視加看報紙 —— 看一眼電視再瞄一眼報紙；果不其然，老媽在用電腦打文章，出版社要的文章已經是第三次修訂了；果不其然，阿姨在廚房做飯，看見我回來，從油煙中抬起頭，用鏟子向我揮了揮。哦，一切如常。
老爸喜歡運動。在我上初中以前，爸爸每天五點起床，到操場上跑三四圈，然后再做五十個俯臥撐，運動完回家時就已經快七點了。到了我上初中時，老爸又買了一輛變速車，每天早上都騎車，還加入了“旅友”。每天早上，旅友們一起騎車轉便信陽市。而且他們晚上也騎車，騎到南灣的大壩上，感受夜晚徐徐涼風，好不自在！
上小學時，我有賴床的習慣，老爸便成了我的“鬧鐘”，每天早晨負責在我耳邊大喊一聲：“遲到了！”可別小看這句話，這往往是能把我叫醒的最有效的方法。聽到這句話，我便會條件反射似的從床上蹦起來，一看表，哦，還不到七點二十。接著，憑著我多年的經驗，我在心里快速計算了一下，洗臉刷牙吃飯十分鐘之內必須搞定這樣才能保證上學不遲到。再一看表，不妙，還有五分鐘就七點半了，我一把抓起牛奶和面包，一邊背書包一邊打開面包包裝，一邊出門一邊啃面包，一邊看表一邊喝牛奶，呼，還好沒遲到。
老媽只要在家，不是用電腦，就是看書，最后是睡覺。老媽的確懶，根據不完全統計，老媽已經半年沒逛街了。要買衣服，很簡單，動動鼠標，衣服就送貨到門了。因此，我也和老媽有了一樣的習慣，買書，買包一般都從網上買，足不出戶，就能買到想要的東西，何樂而不為呢？老媽也有她的懶人哲學，向姥姥炫耀地說，正是因為自己懶所以才培養出了一個會做飯的女兒。我聽了之后背后漸漸傳來一陣涼意，是呀，我倒是想吃老爸老媽做的飯，可問題是我敢吃嗎？
老媽愛看書，書房里三架子書全是老媽的，因為老媽是研究“現代文學”與“影視文學”的，所以，受老媽影響，我也十分愛看電影。家里有一套碟，是一百部獲得過奧斯卡獎的影片，是老媽從網上定的'，其中，僅是《亂世佳人》（《飄》）我就看了三遍，又因為太喜歡奧黛麗·赫本清純，優雅，高貴的氣質，我便反復的看列夫·托爾斯泰的《戰爭與和平》。老媽也和我一起看，而且還抱著一包衛生紙看，每當她看到感人的地方，便會迅速抽出一張紙，擦干自己的眼淚。
阿姨是個很外向的人，因為老爸老媽誰也不愿做飯，所以便請阿姨來幫忙做飯。阿姨的廚藝高超，而且能說會道，就連鄰居家掉了一根針也能說得繪聲繪色，再加上豐富的表情與略帶夸張的動作，我們家人都很喜歡阿姨，老媽也給阿姨喊姐，阿姨，也已經成為了我家的一份子了。
這，就是我們一家人，平凡而歡樂的一家人，組成一個平凡而歡樂的家庭。時光一點點流逝，可是，我對這個小家的依戀永不會隨著時光改變，因為，我們是一家人。
這一年作文 47
四月二十九日，是我非常難忘的一天。今天，我們要去黃河邊野炊，走出家門，藍藍的天空中飄著幾朵白云，我懷著愉快的心情上了車，在車上，我看見路邊的樹木和房子都飛快地往后退，柳枝搖動著那綠色的枝條，好像在為我們伴舞，小鳥嘰嘰喳喳地叫著，好像在為我們歌唱。春風拂面，讓我感受到了濃濃的春天氣息。
終于，我們到了黃河邊，由于我沒有帶雨鞋，所以媽媽用透明膠和塑料袋給我把腳裹上，算自制了一雙，我穿著自做雨鞋跑向河灘，一股小浪涌上來，嚇得我趕緊往后退一步。很不幸，我的自制雨鞋還是漏雨了，不過，這并不影響我在水里盡情地玩。
漸漸地我發現河灘上的土慢慢地已經變硬，水流到坑里時已經變清，如果手弄臟了，我們都在溝里洗。然后，我們真正的自己挖起了河蚌，我們挖呀挖呀，發現了一個秘密，河蚌出現在有裂縫和一個圓暈似的小洞里面，那里全都是活著的河蚌，如果沒有裂縫就有可能是死河蚌。我們挖了一只特大的河蚌，足有媽媽的一只手那么大，我們高興地大叫了起來，大人們都跑過來看，我們又繼續尋找寶藏似地到處挖，希望自己能找到一個“河蚌王”，就連大人們也很快也加入了我們尋寶的活動。
不久，午飯時間到了，我們一邊吃午飯，一邊欣賞著大自然的風光，也品嘗了一點點青椒炒河蚌，真香呀！吃完飯后，我們搭起了綠色的小帳篷，我和好朋友們一股腦地鉆進了帳篷里，有說有笑，還玩拍手游戲，我們的心情格外激動，不知誰喊了一聲：“我們再去挖河蚌吧！”大家二話沒說，迅速鉆出帳篷飛奔向河灘前，又認真地挖河蚌了，足足找到了二百多個，我們把河蚌放進大鍋里，四個同學一起抬都抬不動。
晚飯時我們并沒有吃河蚌，而是在帳篷里吃了香噴噴的面條，飯后大人們提議到黃河大橋照相去，乘著車到了黃河大橋上，黃河的水特別長，像濃濃的麥香牛奶。
傍晚時分，我們來到新華街賣那些河蚌，由古津銘和趙亦偉負責收錢，我們其他人負責吆喝，大聲地喊著：“走過路過，千萬不要錯過，新鮮的河蚌，特價呀，快來買呀，十塊錢五個……”有的同學為了證明自己說的是真的，還把自己帶泥的'臟衣服臟褲子給路人們看，我也不例外。李映緹的爸爸還拿了把小刀，把河蚌撬開，露出了新鮮的肉，很快，我們的河蚌就已經賣了一大半。最后一位來買河蚌的顧客是朱老師，我對她開玩笑說：“給您特價優惠，別人十元錢五個，我給您十元錢一個。”逗得朱老師哈哈大笑，她真的買了十元錢的河蚌。旁邊的阿姨笑著說：“看你這數學老師怎么教的，孩子們多會算賬！”我們笑得前俯后仰，心里都樂開了花。
我們每人都得到了十五元前，去了文具店，買了自己想要的文具用品。我還留了五元錢，我要把它送給阮老師，讓她一起分享我們的快樂！
這是我一生中最難忘的一天，希望下次再和伙伴們一起到黃河邊挖河蚌。
這一年作文 48
我愛這樣一位長發及腰、身穿長裙的姑娘。她的長裙爬滿了四季的點點滴滴，她的裙角是盛夏那拖著長尾的荷葉，她的裙尾裝點著那冬日的第一片雪花，她的秀發是夏日成串的傾盆大雨。她將成為我成長的記事錄，也將成為最為熟悉而又陌生的記憶。
時光的年輪一圈圈地飛駛而過，如針尖上的一滴水滴在大海里，兩千多的日子滴在時間的流里。自從因為學業而居住在這一片土地，深愛著這一片土地，竟已溜去了六年的光陰，竟已逝去了我稚嫩的童年。
我愛著這一片土地，也深愛著這一片土地的繽紛四季。我愛初春的第一縷陽光斑駁地飄灑在籬笆的角落，留下黑色的倒影。陽光傾瀉在籬笆角落旁的花叢中，飽滿的花瓣恰到好處的舒展著，是那樣的優雅自在，仿佛不是天然形成的，而是細細雕刻出的，有著國色天香的婦人那精致的.臉蛋；到了夏季，綠意濃郁了，剛剝落出的新芽形成了醉人的墨綠，隨處可以聽見那嘹亮的蟬鳴聲，河畔的波光中漂浮著一個個游泳圈，一陣陣爽朗的笑聲肆意回蕩；天氣轉涼，我又深愛著秋季她的面容，樹木已然形成一簇簇金黃的枝葉，在風中搖曳著，展現著自己曼妙的身姿，卵石上鋪滿著落葉，不時有因為踩踏而發出的沙沙的聲響，樹木對面排成兩排，枝葉交錯著，不時有落葉飄落，走在其中，仿佛置身于古木陰中，又怎能不使人深愛？冬季到來，樹木如雕塑般站立，又別有一番境界。
我愛著這一片土地，也愛著這一片土地的風花雪月。我愛著那閃著粼粼波光的河畔，水波蕩漾著，激起一陣陣漣漪。河面清澈見底，常能看清小魚拖著那絢麗的衣帶，在沙石間表演戲劇。那河畔的金柳，仿佛夕陽中的新娘，柳枝下垂的艷影，細碎柳葉的俏皮，自始至終停留在我的心上。我愛著河畔的花園，那個可以隨心所欲書寫歡樂的天地，我可以無憂無慮地躺在樹蔭底下，仰望著玉蘭花潔白如雪，而又似美玉無瑕的花瓣。又可以在靜謐的林間兜轉，盡情享受著獨自一人的寧靜和欣喜。
我愛著這一片土地，也深愛著這一片土地上我成長的腳印。我還記得我低著頭，用稚嫩的小手網著小魚的情形，我還記得當我得知小魚死亡這一份噩耗的慟哭與悲痛。我還記得我在河畔拾得的第一枚田螺，以及它背部一縷縷綠絲肆意飄蕩的優雅與自由。我還記得我在蒙蒙細雨中拍攝第一朵含苞待放的月季，我還記得我在艷陽高照時奔跑著追逐夏日的尾巴……
時光不會等待每一個人，歲月亦不會停留在某一時刻，當我深愛著這一片土地，當我從稚嫩而逐漸走向成熟的過程中，經歷了多少春夏秋冬，體驗了多少風花雪月，又留下多少成長的腳印。無奈歲月匆匆，眨眼間我便要離開這一片土地，揮手進行最后的告別。天下沒有不散的宴席，時光雖然讓彼此分別，可時光卻磨不去最真摯的記憶，最童真的年華。在現在和未來中，我依舊愛著這一片土地……
這一年作文 49
教育工作是蜿蜒在山中的小徑，坎坷不平，溝崖在側。摔倒了，要哭就哭，怕什么，不裝模作樣！這是直率，不是軟弱，因為哭一場并不影響趕路，反而能增添一份小心。
在教育工作崗位上已經走過了幾十個年頭，有欣喜之余，也存在著一些亟待解決的問題。下面就教育工作中的問題、原因進行分析，能在今后的工作起到借鑒作用，使自己能把工作做得更好。
教師是教學活動的組織者、引導者。教師的修養、情感、態度、教學與管理方法對學生成績等產生直接影響。面對一個班集體，我總會根據學生成績、個性特征、外觀乃至姓名對學生進行有意無意的分類，從中標定出“好”與“差”，進而建立起有別的師生關系。譬如，在班級里我通常通過座次可以分辨出幾類學生：坐在教室最前邊靠近講臺的.朱小健、小珍……同學，一般來講成績差、自控能力差，但是我覺得他們還是可以通過約束、管制等手段拉近與好學生的距離的同學；坐在最后邊靠角落的朱嘉正、祝開龍……尤其是朱凱明與其他同學隔離開坐，是被我看作無藥可救的同學，我已經對他們失去了耐心懶得管的同學。
我在和學生的交往互動時，在互動對象的選擇、內容分配、過程延續以及互動關系建構上都明顯“因人而異”。總體上講，我更傾向于選擇成績好的、干部學生以及人際地位高的學生交往，且對待他們的情感態度更多的是鼓勵、支持、表揚、給予充分表達時間。而那些考試成績靠后者往往被我冷眼看作“差生”，他們要么因回答問題不熟練而被我一棍子打死，要么很少被提問或者偶爾提問一次又沉默不語，或即便答對了，也招來同學怪異目光或驚奇尖叫。有時，我為了處罰這些“差生”，常常想出了絕招：“下面這些題做倒數第一的檫黑板”，怪招種種。總之，在分化教學中，事實上存在著有別的師生關系，“差生”常常是我隨意斥責和宣泄的出氣筒，是與錯誤相聯系的符號，是我表揚先進貶抑落后的道具和樹立“善惡是非”標準的另一面，是“好生”課間飯后的談資與笑料。
除此之外，還有一個引起我高度重視的問題，我教的五（2）班的小珍同學，上英語課睡覺，我就狠狠地批評她。她流著眼淚很可憐，后來又同學寫紙條告訴我，她晚上常常幫助媽媽手工制作賺錢。我覺得作為一名教師，不做調查，亂批評學生，真是罪過。后來，我就買些筆、本子，作為安慰，也作為彌補我的過失，也算是將功補過吧，但，我始終把它當做是一失足成千古恨。我會記住這不該發生的故事。
以上從我與差生的剖析，尋根究底，這一切都是我沒有正確理解與正視這一事實，反躬自問的或許不應當偏視學生，應該如何去喚醒、引導他們，更應該正視他們，應該像冬日的一片陽光，使“差生”感受到人間的溫暖；應該像沙漠中的一泓清泉，使“差生”重新看到生活的希望；應該像灑在久旱大地上的一場甘霖，使“差生”即刻獲得心靈的慰藉……
這一年作文 50
時間過得很快，特別是到了高中，不知不覺就是一次月考，不知不覺就是一學期完了，很奇怪的感覺。
以前總是盼著能夠少做點作業，少看點書。猛然一回頭發現那時太過于幼稚，浪費了太多太多的光陰，還自以為是很聰明，其實自己什么也不是。在這萬千世界里，現在的自己其實就還只不過是一個渣，或許連渣都不如吧。
這一年學到了很少很少的東西。英語么？或許真的是太倒霉了，竟然遇到這種上課水，不可認真的老師了，這是迄今為止我人生中最大的污點，整整的一年，都被荒廢了，單詞，短語，腦袋里完全是空的，要不是語感和語法知識撐著，早不知道掉哪里去了。數學，其實最遺憾的就是這一科，其實說懂，我確實懂，但是和物理一樣，每次關鍵的考試都很遺憾，粗心大意！就是這該死的粗心大意害了我，不，是我自己害了自己，小學老師就告訴過我，初中老師提醒過我，我依然如舊，我的錯，不可饒恕的錯。化學，這一科，是自己沒有好好的重視它，其實它就是一個理科偏文的東西，很多東西不想數學或者物理能夠推導出來，更多的是需要記憶，記憶各種元素，化合物的性質。這個道理，現在才懂，該死。語文，或許真的是淡然了，很多事情看得特別的淡，一些以往覺得不應該出現的東西，想想后，其實它存在著它的必要性，存在即是合理。所以將近一年了，沒怎么動過筆寫作了，當然課堂作文不在其中這或許還是第一次呢。
這過去的一年存在著很多很多的過去。一段過去的往事，看淡了，明白了，清楚了，知道了，該如何去做，鎖在心里，默默地祝福或許比任何一切都來得更美好一些。有時候放棄其實比擁有更加美好，生活也是這樣，適當的逼迫能夠促人進步，但是時時刻刻都被逼迫著，只能是精神崩潰，對自己不好。
默默地祝福，希望你一切都好，希望你能夠在你所希望自己走的路上一帆風順，希望能有一個認為能陪你走完這段路的人好好陪你走完這接下來的路。
再一個收獲，是結識了noip（全國信息學奧賽各省區），認識了很多oier。第一次了知道這個關于編程的奧賽，很喜歡，只不過投入的不夠，8月份開始要花很多功夫去研究了，能夠成功的'事，怎么能讓它不完美呢？10月初賽，11月復賽，一定要暫露頭角。
說起來，最大的收獲是認清了很多人與事情，特別是認清了自己，一些其實并不需要去擔心的包袱放下了，更輕松了，特別是一群好朋友，這同樣是很大的收獲。糾結了很久的，其實只不過是自己繞不過彎。
一個還是算收獲的收獲吧，那是重新踢球了，只不過只能算中等吧，三年沒碰球，真的生疏了，幸好重新撿起來了。
很多初中，小學同學都要面對自己的未來了，有的職高，有的在某個地方我們不知道，再過幾年我們也要接觸了，工作，很沉重的話題，希望，那時候不會太過于艱難，只不過有時候有挑戰才有動力，我還是喜歡挑戰。
總之，從明天起，全新的，充滿信心的我，會為了心中的目標去奮斗！
這一年作文 51
一說起“家庭”這個詞，很多人腦海中都會浮現出一家三口談笑風生的歡樂景象，而我們家卻是令人羨慕的“四口之家”。
別人眼中的”一家四口”當然是指活潑的我、勤勞的媽媽、幽默的爸爸、好學的`哥哥，現在就讓我來介紹介紹吧。
爸爸是一名中學的語文老師，十分熱愛自己的學生，經常和學生們打成一片。有時為了給差的學生輔導，等得我們飯菜都涼了。爸爸還是很愛我的，雖然他經常很晩回家，一到家便匆匆忙忙幫我蓋被子，撓我癢癢，逗我笑。
媽媽是一位“白衣天使”，對待病人和藹可親。在家更是盡心盡職的好媽媽。因為我家有“三蟲”：爸爸是“懶蟲”，哥哥是“電腦蟲”十“書迷，我呢，就是名副其實的“書蟲”。于是許多家務活都落在媽媽肩上。有時候她也會嘮叨，但毎次一家人坐著有說有笑吃飯時，她笑得比花還燦爛。還打趣說：“誰叫我天生愛侍候人呀！”。
哥哥，對我來說是個神秘人物，每當我跑到他房間去借書看時，他便“兇神惡煞”地趕我出來。他越是這樣，我越發好奇，他房間到底藏了什么“寶藏”哇？我便躡手躡腳地透過門縫往里看，只見他正捧著書津津有味地看呢！飯桌上，他立即變了樣兒，和爸爸兩個人聊上了，眉飛色舞地講著書中的內容，聽得我丈二和尚摸不著頭腦。其實，只要他玩電腦、看書時，不打撓他，他對我還是很好的。
而我這個“小書蟲”呀，每次吃飯時，媽媽幾次三番地催促我，我才戀戀不舍地放下書本，不耐煩地“嗯”了一聲。站起身，眼睛卻還在書本上。當媽媽再次呼喚時，我還是無動于衷。眼看“火山就要爆發了”，我急忙鬼鬼祟祟地溜出來，一本正經地說：“我早就來了啊！”暈倒。
我們一家子最大的特點就是沒有“隔夜仇”。記得今年暑假里的一個晚上，我正在埋頭奮筆疾書，傳來了急促的敲門聲，爸爸喝多了，跌跌撞撞地進來了。媽媽見了心疼地嘮叨起來，結果爸爸沖著媽媽大吼大叫，還用手推媽媽。媽媽氣得哭了。我害怕極了，淚水像斷了線的珠子。突然，我尖聲叫喊起來，爸爸一定是被我瘋狂的叫嚷聲嚇壞了，倒在沙發上睡了。第二天，爸爸一反常態，準備了豐盛的午餐等媽媽回來。吃飯時，爸爸興高采烈地說：“老婆，我們出去旅游吧！”媽媽假裝生氣地說：“你那個徳性，誰跟你去？”爸爸嬉皮笑臉地說：“暑假快結束了，孩子們都盼著呢！”我和哥哥異口同聲地說：“我要去，我要去”媽媽欣然答應了。接著說：“要不，我們去黃山吧？”沒想到我們還真開著小車去了黃山，可開心了。哥哥還打趣說：“其實吵架未必是壞事！”。
上個星期天，媽媽拉我去逛街。說是走走，結果帶回了一大包的“驚喜”，哥哥望著一大堆的衣服，欲哭無淚。爸爸卻佯裝好奇地問：“你們去要去扮時裝秀嗎？”還添一句“我看不夠姿格！”幽默吧！我當時就笑倒在沙發上，歡聲笑語仿佛就回響在耳邊。
瞧，這家子是不是很有意思？對，這就是歡樂、幽默之家！你喜歡嗎？
這一年作文 52
偶然發現到了今年的9月，練體已有一年，思緒萬千，突然想寫一篇叫《練體這一年》的文章，后來想這篇文章不僅僅是訴說這一年練體以來的事情，還有我的成長和心態上的變化，故此叫做《這一年》。
和大多數體育生的開頭一樣，不想學習了，但是對體育有一種獨特的感情，那是一種極致的熱愛，想在自己熱愛的舞臺上閃閃發光。我從小到大一直熱愛著籃球，因為比同齡人高所以打球更占優勢，曾自許“呼和詹姆斯”的我那時以為自己不可一世。不知是少年的輕狂，還是分班的離別太過倉促，或者是科比的離世過于傷感，我不顧任何人的反對，一意孤行的開始練球。
并不是自己心理預期的劇本“天才少年制霸全場”，專業籃球哪有那么容易，速度不快，跳的不高，體能跟不上，運球不連貫，投籃手型不標準，這就是一開始的我，一上場就被打懵的我，那時我甚至連球都打不上，我是球隊的第三選擇，在比賽中我能做的就是揮揮毛巾喊喊加油。那時是真不甘心，這真不是我想要的，但也就是在那些不能上場的日子里，我想通了一件事，既然不甘心就去拼去闖看看自己能到哪，所以我下定了決心要成為最強。
于是隆冬的操場上便多了一個每天跑步的人，每次訓練前一個小時多了一個提前到場訓練的人，我盡可能的把教練說的每一個字都吸收了，并且轉化成訓練訓練訓練，跑的不快那就每天晚上放學去跑，跳的不高那就寫完作業在家背著書包做深蹲，運球不好那就時時刻刻手里都運的球，那時每天都有新傷病，每個關節都感覺很疼，只有一點點的休息時間也是在醫院里度過的，別人可以有周末有休息，而我的周末只有訓練，別人可以有寒假，而我的寒假是一天兩練，練完一天晚上九點回家，只有洗澡和走到床上的力氣。那年冬天真的很冷，但那顆炙熱的.追逐夢想的心很燙，在那個漫漫的寒冬里，我常用“冬訓肯吃苦，開春猛如虎”這句話來激勵自己，我認為總有一天會苦盡甘來的。
然而春天來了，并不是勵志劇里的那種，可以很輕松的打爆所有人。生活就是這樣，即使你已經很努力了，但是你打不過的人還是打不過。但生活的主人和生活的奴隸的區別就在這里，即使是這樣，我們還要加倍的努力，追逐那個夢想中的自己，所以我依然努力的訓練，依然每天放學去跑操場，依然不給自己留休息的時間，抓住每一個可以提高自己的機會。終于在夏天，之前一年的沉淀爆發了，好像就是突然之間的質的飛躍，感覺一下在學校打球很輕松了，在訓練營和訓練隊也不是那個隊里最菜的了，很多人過來問我為什么突然變得這么強，我甚至都有些恍惚，但想了想那個冬天的努力，感覺什么都變得心安理得了。這個暑假還是像之前那樣，一天兩練甚至周六下午都要訓練，烈日下只有訓練的身影和灑下的汗水。
這不是一個偶像劇，這是一個逆襲且未完待續的劇，這一年從球隊第三選擇到球隊絕對主力，這一年從校隊邊緣到校隊隊長，這一年從教練記不住名字到被教練引薦去高中隊試訓，這一年從認為練了體育就可以不學習到學習與體育并進，這一年從一個籃球愛好者到低水平運動員，這絕對不是終點，對于我來說這是一個新的起點，能在自己熱愛的地方閃閃發光，與其說我選擇了籃球，不如說籃球選擇了我。
這一年作文 53
青澀的年華也會慢慢的褪去。當還沉浸在青春年代時，卻被一聲聲阿姨叫的不知所措。他們說我們現在所處的年齡十分尷尬。十九歲，處于一個什么階段呢？你有一番雄心壯志，想要獨立，卻發現如果離開父母你什么都不能做，因為現在的你，在學校依舊需要父母的經濟支援，除非你有過人的才智可以賺很多錢，但那畢竟是少數。所以你依舊要掙扎，與自己作斗爭，告訴自己在等等，等工作了，你就獨立了。
在這個年齡戀愛也顯得有些滑稽。十九歲還太小，父母總擔心被騙，或者覺得不適合戀愛，因為在學校就應該學習，出來會遇見好的。可當你一心在學習上，過了二十歲，她們又開始擔心，又忙著給你介紹，覺得再大一點就不好找了。你看，多么矛盾，不過一歲，一年的光陰，父母的心卻在不斷變化著。你適應不了父母的思維，覺得自己老是在和父母作對。該戀愛時不停工作，該學習時你又在戀愛著。人生就是這樣，總在不經意間就做了與父母期望相反的'事。
十九歲，剛剛從高中邁向大學。你有些失望，你覺得和你想象中的不一樣，你不能睡到自然醒，也不能想瘋到多晚都行。你要在天剛剛亮時，起來做早操，不管你有多么的不情愿。你要在天色暗淡時去上晚自習，不管你有多么累。一切都不一樣。你會想是不是因為是專科，才那么嚴。會不會本科要好的多，然后繼續想如果高考時多考些分就好了。可你知道這只是想想，因為人不會向過去生活。你還那么想要未來，所以你想努力。你告訴自己要好好學習，要彌補高中的失誤。可當老師講的頭頭是到時，你卻昏昏欲睡。你感到茫然覺得自己和高中沒有多大區別，還是那么的說的出，做不到。你有時甚至討厭這樣的自己，可是卻總是不能達到自己的期望。或者說，當你做一件事時，發現與自己所期望的不一樣時，你就開始放棄，或許是一點一點的放棄，就如同高中階段你放棄自己的夢想一樣。
在這個年齡，就是會想很多。要思考自己的未來；要計劃自己每個月的生活費怎么用才能省下錢；要想自己考自考還是就拿專科文憑就好；要想的那么多。或許是因為剛剛到大學，對社會有了概念，在這個懵懂的時期最容易想太多做太少。可能過了這年，成熟一點，懂得多一點，更會掩飾時。會少想一些不切實際的東西吧。畢竟現在還不算太大。還沒有奔二，還可以允許自己有一些幻想。
十九歲這一年，真的很累。從青澀跨向成熟，從懵懂跨向熟知，從夢想跨向現實。每個人都會經歷這個階段，不同的只是時間。我們應當用怎樣的心態來面對這么難熬的一年呢?應當是從容吧，當累時給自己放放假，與朋友出門旅游；當感覺世界黑暗時，去看看花的世界，色彩斑斕；當感到恐懼，不知所措時，想想明天一切都會過去。生命本來就無常，人一生本來就會遇見很多坎。只要你把每一道坎當做一個階梯，到最后你會感謝你遇到的這些難題。因為是它們教會了你成長。
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