斷想
斷想收到李老師和韓老師的短信時我還在操場上為我的八百米奮斗著，停下來大口呼吸的時候北京的風一如刀割，世紀館的燈光影影綽綽，晃晃映出幾個斜斜的仍在奔跑的身影。又開始，北京的夜。
有人告訴我今天是我離開的第一百天了。一百天，我不知道我已經離開了這么久，又或者突然覺得我已經離開很久，久的不知道再想念什么。慢，快，早已沒有概念。
把回家的日子往后推了又推，開始老在宿舍里吵鬧著我要回家，我要回家啊，海吃海睡，可當期末考試臨近學期結束也越來越臨近的時候愈發的不想回家，跟自己說北京有暖氣啊宅在宿舍里多好啊。我說我要推遲回家時舍友睜著美麗的眼睛盯著我看了好久，最終無可奈何的聳聳肩，才三個月，她們已經習慣我的心血來潮。是不是，不知道，以什么面孔，該怎么回家。
迷迷糊糊上了火車，縱貫816公里來到這被人稱為具有無限迷人的歷史氣息的天子腳下。每天抱著厚厚的課本背著重重的書包在公教和明德之間急匆匆的行走，一切似乎都顯得如此順其自然順理成章。想想該怎么描述我這一百天的生活。來之前想自己每天要泡很多很多圖書館，看很多很多原來想看但是卻沒法看的書。想雖然人大是個文科學校但自己適應還是沒有問題的。一切的信心滿滿。來了之后的生活變成上課一自習室——食堂——宿舍。間或被大大小小的學校院里社團的會議活動塞滿。還是安靜的人，沒有加很多社團，不喜歡熱鬧。在班級競選自我推薦時別人都說出來一大串一大串自己原來的經驗自己的優勢，我卻只是站起來說我不想參加競選就在一片探究的眼光中坐下來繼續看我的P4。只想安安靜靜的過好自己的生活，不想其他。
有人說你還是你還是過著和高中無差別的生活是不是褻瀆了大學的字眼。不想過多辯解。只知道要花很多時間在圖書館一排排高高的專業書間把自己淹沒，提著筆記本占據著小小的桌子寫那總也寫不完的以前也從來沒有接觸過的大大小小的論文。
不斷刷夜，來到大學后學的最快的一件事就是刷夜。開著應急燈看厚厚的經濟書，在搜狗上收集著各種國家經濟數據，提防著那個老是炫耀著自己在美國生活的經歷使用全英文教課的經濟學老師。又或者是被大量的數學作業折騰的抓狂，邊做邊懷疑自己是不是理科生，學一個數C就這樣，那自己天天仰望的金融實驗班的數A不知道到了哪個讓自己不能想象的地步。公共課的老師是出了名的喜歡讓人掛科自己又沒有一點文科基礎不知道該向誰求救。想著又有一個小結要交了，明天又有英語課了，有多個VOA、BBC、CNN沒有聽，五千多字的論文、社團的策劃和熬夜做PPT被槍斃掉又要重新做。更多的時候因為周圍分貝的緣故無數次從床上重新爬起來看各種博客帖子，對著燈光發愣�？粗粗瑹艄庖膊辉俚任�，漸漸暗淡。又到深夜。
有一段時間都只能用頹來形容自己。木耳勸我說我們已經犧牲了這么多，辛辛苦苦走到這一步，不能半途而廢對不起自己。在班級小結上發言的時候我說：來到大學后我說的最多的一句話就是這個人好牛啊，這個人太牛了，自己能做的只有等待。一個人在北京過中秋的那個夜晚師姐找到我，我們繞著學校走了很遠很遠。姐說她的大一就花了太多的時間去羨慕別人，到最后差點連自己都找不到了。那天晚上她的聲音荒涼又渺遠，我轉頭看她的時候恰好操場上有人放孑L明燈，慢慢被漆黑吞噬。
我嘗試著把自己的情況描述的好一點，給家里發短信的時候打好的“媽，我又咳嗽了該怎么辦”“爸，我的藥吃完了校醫院的態度真不是一般的差”又一一刪掉，最終的短信只是“我很好，安心”，諾說你的短信永遠都只是“沒事”兩個字，看著的時候我只有再次仰起頭看著天空。第一步抬頭，第二步閉眼，屢試不爽的好方法。突然又記起在洗衣服時看到旁邊一個女孩洗著洗著就蹲在地上哭了，拿出手機沖出水房在走廊里歇斯底里時的悵然；一個人出去買東西不小心迷了路在一個胡同里怎么拐也拐不出去時的惶恐；下了好大的決心才騰出一天去見舊人擠在冰冷的地鐵上看周圍冷若冰霜的臉時在心底打的寒顫；去問問題時那個副教授敷衍了一句就走人時自己想罵人的沖動；聽到同班有人為了跟老師混個臉熟期末能打高分在假期給老師sendsomething時胃部扭曲的感覺。的確，就像木耳說的，大學就是一個催熟劑，無論你成年與否，都不能再活在童話里，就算摔得渾身傷痕也要盡快讓自己mature起來。
可是，還是幸運的，畢竟到了這里，畢竟在這個平臺上我會學到很多以前不會接觸到的事情，也會嘗試明白和包容很多自己原來不會想到的事情。大學，教給我的是怎樣去得到自己要得到的東西，而不是等待大學給你什么。在這里，沒有人會在乎你，只有你自己在乎你自己。如果連自己都不愛自己了，別指望世界會拯救你。所以，在這里，沒有放逐自己的理由，變得理智而清晰，在任何時期，都告訴自己要努力。
過去，現在，未來，都要一如既往，奮力前進。
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