個人年度總結[精品]
總結是指社會團體、企業單位和個人在自身的某一時期、某一項目或某些工作告一段落或者全部完成后進行回顧檢查、分析評價,從而肯定成績,得到經驗,找出差距,得出教訓和一些規律性認識的一種書面材料,通過它可以正確認識以往學習和工作中的優缺點,為此我們要做好回顧,寫好總結。那么我們該怎么去寫總結呢?以下是小編幫大家整理的個人年度總結,僅供參考,歡迎大家閱讀。
轉眼竟然一年又要成為往事了。今天做個20xx年總結,不管如何吧,這一年終于是要成為過去了。
也算收獲:
第一,我又老了一歲。
容顏自己早看習慣了,或者可以說是慢慢經歷了20xx年一年變成了今天的樣子,具體哪些地方變了,參照物在一年之中已經基本消失殆盡,無從考察了。或者某些地方已經悄悄起了變化,感覺不到就當不存在好了。
體重稍有變化,但基本是圍繞基本點上下浮動,現在屬于回落期,估計離基本點已經很近了。這段時期是會下降的,因為我又上班了。這是久有的規律。
我喜歡一年一年老來的心境,沒有一絲風的干擾,也是經得起任何風浪的驚擾,心慢慢靜若湖底,世間波浪滔天,與我何干。
我還活著。我能夠活著。我活著并希望你幸福。已經足夠。
第二,我走過了好幾個地方。
濟南是個傷心地,但我從來不想忘記。曾幾何時,別人問我:你是濟南人嗎?我那時最喜歡說:“曾經不是,以后可能也不是”,一語成讖。或者我從來沒把自己當過濟南人,雖然我在那里呆了四年,然后,離開。留下了什么,留下了多少,我都無從算起,只知道,我留下了許多也帶走了許多。
離開濟南,我最想念的是那里的泉水,清澈如我想念媽媽的心。有些人有些事永遠不會成為過去,比如濟南。我一直想要離開濟南,我一直離不開濟南,我一直離開卻不能夠讓濟南成為過去。然而有些過往終究要成為過去。我想我還是真的愛著濟南。
北京是一個過客之居。我愛北京的繁華,卻無法愛北京的擁堵;愛北京的厚實,卻無法愛北京的速度;愛北京的韻味,卻無法愛北京的冷漠蒼涼。北京注定要成為許多人的客舍。我也一樣。
我也會想念北京,跟想念濟南卻不一樣,想念濟南是想家的感覺,有肉痛的質感,恨恨的卻甜甜的。想念北京卻不一樣,想念北京是想念童年時那只向往已久卻終沒有得到過的玩具,真真假假都成久遠。
現在我到了蘇州,確切是蘇州的太倉。來到太倉的第一天起,我就被一種懶惰包圍著,我不知道是哪根曾經緊繃的弦一下失去了力度,我開始變得很懶,懶得像回到了媽媽的身邊,似乎可以什么都不做什么都不想。
懶就懶吧,我是愛著水鄉太倉的,所以我不必考慮行期,不用去想歸期。我想要留下來。當然,如果食堂里的菜能不放糖,我想我會更加愛太倉。
第三,爸爸、媽媽、妹妹們、弟弟都還好。
這一年來,家里雖然大大小小也出了一些事情,總歸一切平安。在一年又一年的日子里,你會越來越覺得平安真的就是福。父母的平安是兒女的福,兒女的平安是父母的福,兄弟姐妹的平安是彼此的福。
我幾乎想感謝上蒼,這一年,我們都平平安安。
雖然老公的爺爺出了點問題,但自然規律終是無法打破的,大家已經逐漸接受了現實。還好,公公婆婆身體挺好,老公哥哥侄女也都平安無事,我們也安心不少。
第四,我終于明白了一個道理——人得靠自己活著。
如果人生真的是一場賭博,我就是一個嗜賭成性的賭徒。我總在用不多的資本豪賭一生。而今當青春和愛情所剩不多時,我開始害怕孤獨,我開始明白人最終要靠自己。我想此時明白,終還不算太晚。將來的路,我只能靠自己。
老公是一個能夠給我允諾并且給過我允諾的人,不是我不相信他,只是更我愿意保持這種相依偎的感覺,而不是我纏繞他的感覺。
活著對我來說,需要一個理由,這個理由只能我自己創造,不能由任何人強加給我。
來年的計劃:
好象這一項是必不可少的總結中的項目,所以我也來寫一下目前最簡單但很真實的愿望。
第一,做好目前的工作。這話好老套卻是我很真切的感覺。我要好好地做好目前的工作,這也是我目前最大的愿望。
第二,爭取時間,明年接爸媽和公公婆婆來蘇州玩一玩。
第三,老公想買房子和車,我所能做的只有好好地全力支持吧。
第四,雖然很笨,但明年一定要拿下駕證。
其他還沒想好。
總結是一個很沉重的話題,總有一些事一些人讓你不愿意提起不想再提起,他們卻總會不定時來打擾你平靜的心緒。日子總還是向前的,我沒有勇氣一下攔腰截斷我的生命。我只能選擇向前向前再向前。
在零亂的文字堆里,煩躁或者苦悶,甚至傷心,我已經好久沒有想哭的感覺了。我只能希望這不是麻木。
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