(熱)傷心的日記
即將要到一天的結尾了，一定有不少感想，這時候，最關鍵的日記怎么能落下。那么你真的懂得怎么寫日記嗎？以下是小編幫大家整理的傷心的日記，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
傷心的日記1
每年當臨近端午之時，我的心總是會忍不住的泛起絲絲的哀愁……
端午既是我人生的起點，卻也是我人生陰暗的開始，呱呱落地時那就是端午。而且還是正午的十二點，爸媽離婚時那也是個端午，那天的夕陽顯得格外的妖艷，仿佛滴出血來一般……
也許那時還小，也許從小很少跟媽媽接觸的緣故，那時我竟沒感覺到什么。可是隨著時間的流逝，我慢慢的長大了，一些事情我真正的明白了，沒有媽媽是多么的痛苦!
每當看見其他的孩子在媽媽的笑臉中上學，在媽媽的懷里撒嬌，在媽媽的面前哭泣，每當這時心中就會泛出一中特別的酸楚。
現在我已經是初三的學子了，即將中考，回想起這三年間班主任如母親般的呵護，與關懷，想到高中又是孤獨的一人，淚水無緣無故的掉了下來……
我時常想媽媽回來會怎樣，但是腦中那個殘酷的現實始終不會改變：“就算媽媽回來你們也會像陌生人一樣，畢竟當初的拋棄，五年的蹉跎歲月會磨滅很對的東西，會很多很多……
如今又是一個端午，又是一個生日，可是不一樣的是還有一個別離，初中三年芳華歲月的別離，這連串的`打擊讓我那顆脆弱的心不堪重負，好像找個人好好心里話，可是回首自己的朋友，幾乎全是墻頭草，唉人生弄人啊!
我的端午既是哀傷的代表，又是歡樂地天地，更多的則是矛盾的黑暗……(銅陵獅
傷心的日記2
今天，王金鈺不跟我玩了，這并不是因為她買了一個新的“MissRabbit”的鉛筆盒，我嫉妒她。星期二的下午，王金鈺叫我跟她去一個地方，我轉過頭看著她的眼睛，沒有好態度的說：“你想干什么?”本來滿臉笑容的王金鈺，在我說完這句話后，她的表情馬上變成了傷心的面孔。我轉過頭來，想：“王金鈺以前一直幫助我、關心我，就像我的親生姐姐，都是我不好，讓我的好朋友傷心了，我真該死，我怎能那樣對她呢?”
晚上上羽毛球課，我一直傻呆呆地坐在椅子上，還在想著下午的事。
晚上回家了，我第一件事是奔向沙發，趴在上面痛哭了一場。媽媽問我：“你這是怎么了，佳玥?肚子痛嗎?”我哭著把今天下午的'事情從頭到尾地講了一遍，媽媽說：“你哭是解決不了問題的，來!你聽媽媽的，明天你就向她認錯或者是寫一封信，讓她原諒你。”我說：“那我可以送她一塊橡皮嗎。”“當然可以啦!”媽媽微笑的說。
第二天下午，我把橡皮送給了她，又跟她道歉，她原諒了我，說：“你也別把這件事放在心上了，我們已經和好了。”
“太好了!”我們又在一起玩了。
傷心的日記3
人生中有許多事，有些，會被漸漸遺忘在角落，但有些，還會在腦海里留下深深的印記。
那是在一個夏天。那天的風很暖，偶爾會吹起我留在額前的劉海兒。“買小雞嘍，買小雞嘍。”一個小販的叫賣聲回響在我的耳畔。“走，我們去看看那邊的小雞。”我旁邊的兩個小女孩兒高興地說。我也想買啊！我在心里這么想，于是就過去湊熱鬧，人還真不少呢，小販被圍得里三層外三層，不一會兒，便有好幾只小雞被賣出去了。看到箱子里那毛茸茸的.可愛的小雞，便動起了心，也不管會不會養，便買了一只。回到家里后，我把小雞安置在一個大箱子里，還鋪上了軟軟的褥子。可能是沒有伙伴，也可能是我照顧的不周到，過了一天，小雞就死了。因為小雞的死，我哭了好長時間，眼睛都哭腫了呢。媽媽勸我，別太傷心了，也不是我故意要它死的。可是，我心里總是過意不去，它畢竟是一個鮮活的小生命呀。
現在，我想起這件事情，雖然也會有一點兒傷心，但是也覺得，小雞離開了伙伴，離開了媽媽，變成了一個孤獨的小雞，就像是我們自己，離開了媽媽以后……所以，從那次以后，我再也沒有買過什么小動物，因為我不想讓那次的悲劇重演。
傷心的日記4
清清的風中，開始下雨了，細如愁絲，早上的天氣預示著一天的陰沉，大街上還不是那么喧囂，習慣了早起，也習慣了在早晨，積極去感應這個新鮮的世界，我的生命需要有新鮮的血液流動，來替換那昨日的沉悶，快樂，永遠屬于我們，只是這個世界，給了我們太多的思索，明白之后，開心會來的遲了些，但不會永遠消失。
網絡，即知一切不是真的，那又何必當真，說不定你在傷心流淚的同時，別人卻在歡笑，開始的堅持，現在的模糊，不是懷疑那些真實，不是不能一如繼往，而是我們已經適應了這里的氣氛，淡忘了當初的天真。任何真愛的人，都想去證明自己的清白，任何委屈的人都想找一個停歇的地方，是啊！我是愛你的，你是怎樣對我呢？
傷心，失望，被盲目改變了方向，懷疑，指責，增添了欲罷不能不能的傷，無所謂了，一切都無所謂，你可以走你自己的路，我也會調整自己的動向，即使愛的.多深多真，在這里我無權干涉你的自由，也不能為你變得瘋狂。麻木的感情，在無奈中流浪，錯覺的代價的總是一次次被現實買去，游離在虛幻與真實的空間，痛并快樂的享受著精神的大餐，不去想這是游戲還是夢里，也不管我是替身還是玩偶，至少我自己知道，從未被什么收買，也從未用什么交易，至少到現在，我的心還是純潔的，我的夢還是美麗的。
收起雨傘，心情正如這天氣，有晴有陰，有風有雨，但我們，無論風雨，還是陰晴，都要堅強的走下去，人生，沒有回頭路，我們不該再浪費。
傷心的日記5
雨兒在外面紛紛的落下，細小無聲，隨風而動。天間雨兒依舊不停的降下，我忘我的陶醉于雨水之中，何覺世事的無常，生活的無奈？
離別的時候總是令人不免有些傷感，有些不舍，但這是人人所必須經歷，奈何。
寒假已過，離別家來到學校也有幾天了，我逐漸去適應學校的氛圍，去適應學校的時間安排，對家的思念只留存心間，不時回味起。
又是新的.一個學期，又是嶄新的一個開始，又是美好的一段時光，我不經感嘆我有何收獲于今后呢？未來的事情無人知道，只能自己隨著一天一天的流逝去體驗，過后回首，答案了然于心中。
每天清晨，從睡意中醒來，開始新的一天，知道昨天已然不在，曉得明天又要來臨，然今天怎過？上課時間，聽著老師講著那些難懂的知識，心神悄然不覺間不在，意識也恍惚了。然而不知何時被人驚醒，神識也頓時清明，于是開始專注著，聽老師講著，雖然有的不明。
時間就這樣過去了，在意卻無用了。有時空閑，就用手機寫寫詩詞，來舒緩一下學習的煩悶，積極去想，將心融于其中；有時看看書，雖然不懂其深義，但卻可了解一些，學習還是必要的。
光陰流逝，晝夜交替，幾年不過一眨眼，一瞬間，何況幾天呢？。
往事繁多，有喜有悲，盡歸時光。時光若安好，何去憂愁呢，更又何去哀傷呢？
傷心的日記6
嗚嗚嗚，我和肖揚的小品沒了。
那天肖揚就找我說61演小品我答應了，之后我們就開始了練習可是一次都沒練，稿子也寫不好，肖揚每次寫稿子都把我和湯豪寫的不好，就只對李琪翰和自己好，肖揚也許是不相信我，但他當初又為什么要拉我呢!
肖揚他一直在騙我，我們都說好了稿子他寫，但我每天問他的時候他都說明天，要不中午，要不就說我叫我鄰居去復印了六份，我都相信他了，可是他哎，今天楊老師說了把我們的節目取消了，我難過極了，肖揚說稿子寫好了，但李琪翰又不干了，我想這肯定是我們不團結而造成的，今天楊老師問我們時，我撒了謊，我知道撒謊不好但我就想演好它，可是本來就快要成功了，章樂卻說沒一次都沒演過之后我們的節目，灰飛煙滅了，我的心里恨死章樂了，可我更恨自己，為什么不逼肖揚，最大的缺點就是人的.問題了，就是我們不團結，要是團結起來，肯定早就會了，練好了也不會被取消的了。
下次我一定不能在這樣，這個61我肯定很傷心的。
傷心的日記7
大家看到這個題目，一定會感到很不解吧?愉快的暑假剛剛過去，怎么會有傷心的事呢?即使遇到一點小小的不快，也不至于吧?
實話告訴你們也不是什么大事，只是缺少了一次旅游。自從開了上海世博會，我就一直想去上海看世博，可是一直沒有時間。這次暑假我本應該可以去的，但是為什么要傷心呢?讓我慢慢的跟你們講吧。
媽媽在假期給我們報了去上海的旅游團，我興奮了好幾天，準備了好多東西。逢人便自豪地說媽媽要帶我去上海世博園。可是計劃不如變化快。就在要去的前幾天，媽媽單位的一個阿姨家里出了事，媽媽不但不能帶我去看上海世博會，還要替阿姨的崗位上班，我聽到這個消息時眼淚就像斷了線的珠子一樣“嘩嘩”地流下來。心情由前幾天的興奮變成了極度難過。媽媽答應我等“十一”放假的'時候一定給我補上這次旅游。我根本就不聽。太難過了，太傷心了!可是已經開學了，我沒有辦法，只好答應了媽媽。
現在想起這件事我感覺還是很傷心的。因為我太想去看看上海的世博園了。我真的盼望“十一”假期早點到來。
傷心的日記8
周四，大數完全沒聽懂，計算機考的一塌糊涂，晚上三個部出去建設，喝的不少，但沒醉。
我的.大學生活，就這么慢慢進行著，似乎沒有目標，只是荒度荒度。
原本沒有打算去，但部里其他干事都去，不好推脫，就跟著去了。不想喝酒，可最后還是喝了，不知為什么，是面子？不是。也許是太寂寞了，想用酒來麻醉自己。三個多小時，吃吃喝喝，部長們互相敬酒，那么嫻熟，那么老練，那么世俗。而我，面對這一切，是無奈，只是無奈。
九點半，大家喝完最后一杯，走了，散了，高興了，疲憊了，而我，究竟如何，自己都說不清楚。今晚月色很美，圓圓的月亮，閃閃的星星，很久沒有看到這一切了，而那時那刻，心靜如水，而無限的憂傷也涌上了心頭。
整個晚上都在注意他，帥帥的，很酷。然而又有什么意義，不可能終究是不可能，沒有別的。這條路，走了，就不要后悔，就不要嫌累。因為你是特殊，因為你的幸福更遙遠。
只是欣賞，不求其他。也許，這就是我該走的路，就是同志該走的路。
傷心的日記9
“嗚嗚嗚......”昨天晚上我在床上流下了“金豆豆”為什么呢?想起來真傷心。
昨天晚上，我媽媽約了阿姨們出來打麻雀的，表妹也跟了出來，聽到了表妹也要來，我的心里很不愉快，因為她一來，就會惹人討厭的了。阿姨們來到了，開始打麻雀了，她們是在露臺打，我和表妹在家。
我拿出我的沙子公仔，想玩的時候，表妹過來搶了我的公仔，她又沒洗手，這么臟摸下去，啊!我的公仔里面是沙的，洗不得的，我追著她搶了回來。搶回來后，我把公仔放回床上，就去洗澡，洗完了回床一看，公仔掉到了地上，我知道又是表妹搞的鬼。
我準備去二樓的偏廳，表妹也跟上了，上樓梯的時候，不知是什么東西，一滑，我一著急，把手擋下去，啊!我的手痛極了，只見表妹在旁邊笑。我的手啊!......
別理了，回床睡覺吧，走到床邊，我聽見媽媽叫我：“女兒，倒杯水給我。”倒水?我的.手痛的伸也身不直，著么倒?我只好說：我睡覺了，你自己倒吧。”“快點吧，吃著胡啊!”媽媽接著說。我又聽到聲音，“真乖，大姨媽有好東西就益你。”我知道是表妹又在搶風頭，我趕緊鉆到床上，隱隱約約地聽到對話聲：“大姨媽，我也想要沙子公仔。”這個表妹真是討厭，竟然想拿我的公仔。“好，你聽話的話我就送給你。”啊!媽媽，你送了給我的東西怎么可以送給別人?我生氣地一拍床，噢，我的手真像爆筋似的，好通啊!
“嗚嗚嗚......”好慘啊!......
傷心的日記10
望著那只我心愛的小狗豆豆曾經玩過的小皮球，我就傷心不已。
豆豆是一只活潑又淘氣的小狗，喜歡把拖鞋叼進它的小房子里;喜歡逗著它的小皮球到處亂跑。可當它過于淘氣惹得我大發雷霆時，它又像一個犯了錯誤的學生，端坐在你身邊聆聽教誨，還不時的低下頭，讓人不忍再訓斥它。每次我出門的時候，它總是睜著水汪汪的大眼睛目送我，等我回到家時，它又歡蹦亂跳的到門口，搖著小巧的尾巴用兩只小前腿抱著我的腳迎接我。豆豆是我生活中的小伙伴。
可好景不長，有一天，豆豆生病了，上吐下瀉，不吃不喝，聰明伶俐的它無精打采地趴在它的小房子里，似乎很痛苦，但又很平靜。剛開始，我們都以為是小毛病，只給豆豆喂了些治感冒助消化的藥，但幾天過去，豆豆越發不愛動了，整日睡覺。爸爸緊張地匆忙帶它去寵物診所醫治。令我萬萬沒想到的`是，那次卻是我和豆豆的最后一別。
看著爸爸獨自回到家里，我的眼淚止不住噴涌而出。從此以后我再也聽不到豆豆親熱的叫聲;再也看不到豆豆活潑可愛的身影;再也觸摸不到豆豆潔白柔軟的毛，想到這里，我就心如刀割。
傷心的日記11
9月27日星期日晴
我一位同學的母親因車禍去世，同學這幾天情緒一直很低落。
有會說話的同學安慰他，說人死不能復生之類的話，我只是麻木地聽著，一句話都沒有講，輕輕拍那位同學的背，再說有什么用呢？林徽因《別丟掉》講：一樣是月明，一樣是隔山燈火，滿天的星，只有人不見，夢似的掛起。他失去了最親的人，今生今世再也見不到他了，說什么都不能消他心中的痛楚和遺憾，在這件事情上，他的心里永遠有個漏洞，有風刮過，就疼。看到那位同學憔悴又痛楚的面容，眼淚忍不住流，想以后我也會經歷這般，不禁動容唏噓，我該如何送別親人，該如何自處？忍不住眼淚落下來，又飛快地擦掉，我不愿別人看到我的脆弱與眼淚。周總理和鄧穎超書信里所言：“我這一生都是堅定不移的唯物主義者，唯有你，我希望有來生。”未知苦處，不信神佛。在這個意義上，我是希望有來世和陰世間的，愛有來生，把我們的`親情延長一些，不是人死燈滅，是可以在某個時空再次相遇。古有盤古死后身體有所變化：“呼出的氣息，變成了四季的風和飄動的云；他發出的聲音，化作了隆隆的雷聲。他的雙眼變成了太陽和月亮；他的肌膚，變成了遼闊的大地，他的血液，變成了奔流不息的江河，他的汗，變成了滋潤萬物的雨露……”
每當我讀到這里時，就覺得是浪漫而傷感的，帶著一種悲壯和悲天憫人。會不會我們的親人也會以別的形式來守護我們？以云，以風，以一株植物，長在我們必經的路邊呢？愛如一團火，散如滿天星。
傷心的日記12
事情就從這次突如其來的數學考試開始。
今天的數學課居然要考試。昨天老師沒通知啊！我可沒有復習啊！這該怎么考啊！
可是，該來的還是要來的，只能去面對它。盡量讓它談談地來，好好地去。考試就這么開始了。不知不覺中，時間到了，我只好把這張未做完的試卷交了。
沒想到批得這么快，下午就下發了試卷。可我拿到試卷后，出乎了我的意料。居然只有七十分！我大吃一驚。考卷下發前我覺的我雖然沒做完，但八十分總該有。可我萬萬沒想到，來回報我的'竟然是這個分數！
放學的路上，我走得很慢。我不由自主地抬起頭，看到了高大的樹。本來它給我的感覺是很好的，可現在，我卻覺的它在譏笑我；“你可真弱，可你居然還抬頭來觀賞我，你有這個臉嗎？快低下你頭吧！”因為這種感覺，我真地低下了頭。
我就這樣走到了家，開始做作業了。可我做了一點就做不下去了。我問自己：“成績為什么這么差，你努力了嗎？好像還不夠吧！”要吸取教訓才行啊！
今天就這么過去了，我要更加努力，天天向上。
傷心的日記13
月夜撥動心弦，淚水濺花為了誰？夢里曾經追相隨，今夜獨倚闌珊心兒碎，明月寄語渺無音信。痛楚天地都知，灑落滿地盡是誓言的粉碎，呼喚的語調漸漸消沉，往事漸漸埋葬在夜空里。
相遇的緣分，惹人傷心傷悲，痛心傷肺，不知你可否聽到此刻的呼喚？此情依戀。駐守相遇路口不忍離去，朝陽捎信把快樂帶給你；夕陽余暉，寄語安然回歸。此情不移知否？是否依然喜歡漂泊，未曾想過就此為愛滯留…………
為情所困，獨自守候月影心語不知歸，相思成焚心欲碎。
此生怎就倍受折磨心兒碎，多少積極喚不回，相知心儀那個人兒相隨。問候的音信斷了線，緣分漸行漸遠找不回。意難忘，觸摸會痛，扯斷的線再也喚不回愛的.回歸，心的相依。
夜漆黑，吞噬點點溫馨，侵蝕著那份真善美，散亂的心緒不能平息。月冷星稀，寒風凄凄，觸摸的痛依舊，任由淚水合著酒水共飲。心碎、心痛、心死，盡是不如意，螢火之光也被打落成一地傷心淚。
相知即會心有靈犀互有感應，知己懂得知心人，為何情長臆斷做了狠心人？獨自讓我傷心了好久，彷徨在渡口淚流不休，凄然盼不回歸期。仰望月色無語心碎，心痛，滿懷一簾幽夢盡是傷悲。曾有的溫馨，沒有一絲余溫，時間的洗禮，葬心鎖住了紅塵。
清愁憂思淚隱含，紅塵幾度曾相伴。
悲喜嘻戲一笑過，如今陌路呼難還。
月移星稀何以堪？封筆閑散繭成蝶。
傷心的日記14
今晚星星好亮，月光靜好，我依舊在那棵樹下等他，我每天最幸福的事就是下班之后在這棵桂花樹下等他，
已近入冬，桂花早已飄落，但仍舊有桂花的花香。記得他說“桂花很香，但他很調皮，總是藏起來，想折一朵送給你都找不到，”我很幸福的笑笑，
今天我好像等他等的格外的久，發生了什么嗎？最近他不愛和我多說什么？也不再像以前那樣總是給我打電話了。我在等，我會等，我打算好好的和他說說，
不知道多久，他出現了，我想上去抱住他，可還沒等我反應過來，他便說:“分手吧，”我震驚。遲鈍的回了一個啊！我不相信他會說出這樣的話，他是那么的.愛我。
“我們分手吧，”他無情的再一次說出了，我強忍著淚，“為什么？”
“我們不合適，我發現我喜歡的不是你，不要再找我了”他轉身走了，
我再也忍不住，淚水奪眶而出。為什么？為什么他會走，他不是說他是最愛我的嗎？我做錯了什么嗎？
我追了上去，我是在做夢，我一定是在做夢，現實太殘忍，轉角處，他相擁著一個女孩。那一刻我才知道是我太傻了，回去，我喝了好多酒，看著月亮，我哭了，哭了一夜，但看到太陽我決定以后再也不會為了誰而哭了，
因為“不值得”
傷心的日記15
昨天(20xx年11月24日)我登陸了日記網并且認識了一個作者—晨曦，她是我的第一個粉絲(雖然我的作文沒核審)但我十分的'開森。
今天(20xx年11月25日)我和用QQ晨曦聊了起來，她說她最近沒心情寫作文了，這使我很吃驚，原因是她@#$%$*&^%!@#(人家的事不敢亂說，我但心晨曦哪里可能是死刑招供。)我一本正經(胡說八道)的說我失戀了，她就不說了(成功轉移注意力)。然后我把我的另一個的作文(未核審)給她看，她說這太潦草，我的心里頓時笑嘻嘻，不是，無數只哈士奇在拆家。最后她要去寫作業，我當時看到這句話時我心里十分震驚:"還沒寫完作業，一般情況下像她這么優秀的人應該不會吧?"我也沒多慮就和她拜拜了。
然后我看了下我的收件箱，她(晨曦)說我和某人不要臉(是陌辰嗎?)我想說:''你可以叫我死侍(小賤賤)但你說我不要臉是啥意思?(我沒有生氣哈)''但還是不對頭覺得還是叫"小狼"好些。(不能叫哈士奇)
晨曦你不要傷心。
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