憂傷的日記

憂傷的日記

　　一天就要結束了，這一天里，有沒有哪件事或某個人觸動到我們呢？因此我們要寫好日記了。可是怎樣寫日記才能出彩呢？以下是小編為大家收集的憂傷的日記，歡迎閱讀與收藏。

憂傷的日記1

　　不記得從什么時候開始，我莫名其妙的喜歡望著窗外，呆滯的看著，看路上的行人來來往往，看安靜的植物立著不動，看寂寞的飛鳥在半空中打轉，看魚缸的金魚的似乎要沉下。

　　每當看到這些，我的心就會莫名其妙的憂傷，產出一陣陣的疼痛。

　　我從小是一個多愁善感的人，從不喜歡被約束，不羈的個性與生俱來。

　　即使坐在教室里，我仍然會望著窗外，可以全然不顧老師郁悶的眼光，或者為了躲避老師的眼睛，只能拼命的想破腦袋寫著一些特別凌亂的、憂傷的文字。

　　我天生就是一個簡單和直率的人，可能沒有大腦，時常做出一些很白癡的事情。有時候拼命想要保護屬于自己的東西，全心全意去對人好，最后卻傷痕滿身。

　　特別喜歡看疼痛小說，在那些大喜大悲的里尋求一個屬于自己覺得角落，看到主角的分離、死去，我的眼淚就會不聽話的流下來，止也止不住，心會痛得不知所以。

　　不知什么時候開始，我也學會了矯情，學會這么脆弱，學會這么喜歡流眼淚了。

　　其實我完全可以不看這些令人傷感的故事和文字，完全可以去看那些令人發笑的東西，只是覺得，這樣的故事，離我那么遠，我還是想回歸我原有的，去感受故事的疼痛。

　　一個人的'時候，在寂寞夜里數著天上的星星。盡管滿天繁星，我看到的天空仍舊蒼白。

　　聽著耳機發出寂寞的歌，凜冽的寒風吹得我直打顫。無情的雨跌落到我的發絲，流到肩上。浸泡著我的身體。

　　寒冷的氣息加上人心的冰冷，常常讓我全身發涼，連呼吸都變得異常困難。

　　生活就是一場戲，我看著周圍的人上演著一幕幕的戲，有些事情，就是無奈的，有些人的心，就是注定充滿邪惡，而有些人，就是注定拋棄，遺忘。

　　那么我，是不是就是屬于注定被遺忘？我在這個大千世界生存，剩下一條薄如紙的生命，在艱難里蹉跎，在寂寞里嘆息。

　　有些東西，我想好好抓住的，卻在不經意中流逝，最終剩下我一個人茫茫然不知所措，這樣的我，究竟是怎么了？

　　有人說，不會流眼淚的孩子是最令人心疼的，那么我，就不是一個讓人心疼的人。因為我天生容易感動，似乎身上每個細胞是用眼淚做的。

　　如此憂傷的我，你會心疼嗎？

憂傷的日記2

　　六月是一個充滿希望而又悲傷的日子，我們憧憬著我們的未來，我們惆悵著分離的苦楚。一年一度的畢業季總是人畢業的人憂傷，過了畢業的人懷念畢業時的自己，我就是屬于后者。

　　去年的這個時候經歷完高考的我還并沒有淪陷在離別的悲傷之中，因為去年此刻，我們同學還組織著去全班每個同學的家里完，所以我們還在為高考結束的解釋而歡呼，還沒有意識高中生活結束的悲痛。記得高考完當天，那絕對是我們班上玩得最瘋狂的一天，在也沒有了寫不完的試卷，老師再也不會阻止我們玩耍，教室也沒有了那片書海，結束完聚會的我們宿舍一大堆人在操場上轉悠了好久好久，以前跑步最討厭的地方在那一刻變得很短很短，走著一圈又一圈還舍不得離開。我們各述自己的未來，而顯然我們的未來里已沒有了彼此的腳步，因為我們對未來和大學的方向都不相同，這不免讓我不敢在繼續往下再想。曾經一堆我想捏死的人再也沒有機會去捏死她們了。沒有高一高二的校園在深夜里安靜，而我們還在凝望著這個曾經早想離開的校園，所有的一切說的都是真的不管你怎樣討厭一個地方，當你真要離開時才會發現它的真正美好與心里真切的依依不舍。我討厭食堂不可口的飯菜，我討厭門衛的`不通情達理，我討厭校長制定的變態規矩。但這一切我都不會再擁有了，所有討厭的隨著高考的結束而結束了，我想挽留曾經討厭的東西也再抓不住它溜走的小尾巴，高中三年一切的一切，都隨著這最后的最后而劇終。

　　雖然說到這一切的分離都是傷感的，但我們都知道離別時為了最好的相逢，我之所以想寫下自己的感慨就是想告訴學弟學妹們，人生要經過很多地方的畢業，分別那是再正常不過的事情，我們與自己的朋友老師分別還會認識新的朋友和老師，人的圈子就那么大，有人離開也會有人進來，不用太過悲傷，而且以后也可以經常聯系，現在我們高中的一堆室友都還在網絡上聊得很嗨。距離的拉開并不能拉開心的距離。雖然不能一起打打鬧鬧，但那段打打鬧鬧的時光留在我們最美好回憶中珍藏著那才是最美好的，即使畢業也無悔。

憂傷的日記3

　　我站在窗前，薄紗似的月光輕輕灑在小鎮的每一個角落，偶爾幾聲犬吠，更加襯托出夏夜的寧靜。對面的居民樓里隱隱約約有幾抹燈光還在搖曳，感受著迎面而來的微風。夜，靜了。已經記不清從什么時候開始，教室黑板的右上角開始多出幾個大字，離中考還有XX天，字字如針，刺向我因恐懼而抽搐的心。我一直不敢去看，我怕當我發現日子已經屈指可數時會不知所措的哭出聲來。然而才發現即便可以欺騙自己的眼睛卻無法阻斷自己的聽覺，今天媽媽突然說：“凡凡，還剩15天了呀！”這句話一直回響在我耳邊，吞噬了我全部睡意，將無助塞滿我的全身。

　　深深記得自己曾帶著無盡的期待走進中學，抱著滿懷的信心走過初一懷著滿腔的熱情走過初二，擁著滿心的斗志步入初三，他們說高三是黑色的，那么初三是什么顏色呢？灰色吧！忘了從何時起，我在這壓抑的初三生活中變的憂郁，變的沉默，于是常常見得夢想很遙遠，遙遠的像夜空中的點點繁星。我有時也會放下手中的筆去思考，我究竟缺少什么，為什么身邊的人他們能過的無比充實，而我卻只能坐在這里看日升日落，花開花謝，讓日子變成一種煎熬，讓十六歲花一般的心靈開始蒼老，是激情吧！正如枯瘦的茶葉，需要滾燙的水，它們才能如驚飛的蝴蝶，上下翩舞起來，而在這悵然若失的生活中，我該去何處尋這一份激情呢？抬頭仰望滿天繁星，它們似乎也在看著我，卻不能給我一個答案。

　　夜越來越深，對面的燈火早已熄滅，我仍無法為我的`明天尋找一個出口，這使我心里有一種不可名狀的灼熱，一種不可言說的憂傷，我的初中生活將要結束，這三年里我走的過于輕浮，過于散漫，甚至沒有留下任何印記，腳下的路還長，我不知道前方的路是平坦？是坎坷？

　　我突然記起郭敬明說過的一句話：青春是道明媚的憂傷。或許吧！

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